Torsul

Ouhhh da wiederspreche ich dir aufs böseste hock: Es ließt sich mMn wegen den Enjambements etwas schwieriger aber das Gedicht finde selbst ich, der ich dieses Stilmittel nicht mag, wirklich gelungen. Die Wortwahl stimmt, die Reime sind toll. Einfach richtig Geil! Die zweite Grammatikkorrektur erachte ich als überflüssig. Tann ist die dichterische Abkürzung für Tannen, genau wie Aug für Auge. Das ist kein Fehler. Bei der ersten Korrektur rate ich zur ersten angebotenen Lösung "manch flottbeherztem..." . Bei der dritten zur zweiten "manchem lodernd, grellen Feuer" Also hör auf mich, ich bin der Mod, meine Meinung ist wichtiger ( 8-) :mrgreen: ). Dein Gedicht ist toll, 9/10 Punkten lg Nino

Ganz nett für ein Sonett. Ich mag die Form nicht sooooo aber das war halt die Vorgabe. Ist gut geworden.

@*) Ich dachte die Russen @**) Ich mags auch nich, deswegen kommts mir in kein Werk :wink:

Wie wärs damit das unsere Gesellschaft die Alten nur noch schwer runterwürgen (verdauen) kann? Also raus mit der Liebe :wink: Warts ab wenn der Zeitpunkt kommt da sie zäh wie Leder sind und der Ekel obsiegt ~.~ So war das nie vorgesehen.

Nach Tagen des Grübelns darüber, kann ich auch nichts anderes sagen :?

Nein es muss sich nciht immer reimen, aber wenn mans afängt sollte mans auch durchziehen^^ Ich finde diesen Reim dahingehend störend, dass er dein vorher festes Schema zerbricht. Er springt dadurch so ins Auge.

hmm bei Strope 3 hatte ich einen Fehler, ich sehe den Bezug jetzt ~.~ (merke: mehrmals lesen^^) Naja ich hab dir ja nur meine ganz subjektive Meinung geschildert. Wenn mans näher betrachtet kommen die Bezüge durchaus durch aber zuerst fand cih es komisch und der erste Eindruck zählt ja viel übrigens würde cih bei S5V3 "denkst" nehmen. So ist deine Fargestellung Satzbaulich falsch.

-.- ohne Entwicklung? Schade um soviel Liebesmüh.

Hmm an sich ganz gut gewurden Nur holpert es stellenweise wirklich ziemlich arg. Ich bin aber zu faul alles rauszusuchen :wink: Zähl einfach deine Silben mal, dass hilft meistens ziemlich. Den Reim von Brunnen auf geronnen meinst du hoffentlich nicht ernst Ansonsten wiederholst du dich auch öfters noch z.B. flehen, Ritter usw. Ein wenig Varianz wäre schöner lg Torsul

Das nimmt ja eine interessante Wende :-k Beim ersten lesen musste ich stutzen und hätte schwören können das in der ersten Strophe mehrere Du's fehlen. Vielleicht würde ich die auch noch reinsetzen :wink: Mir fehlen auch ein wenig die Bezüge des letzten Verses bei Strophe 1, 3 und 5. Da und in der 2ten der jeweiligen Strophen hast du den Reim mMn etwas zu hoch bewertet und die Verse entfremdet. S1 V2 bezieht sich ja noch auf V1, aber V4 hat gar keinen Bezug (oder auch auf V1? dann stört aber V3 der die Verbindung unterbricht.) Genau dasselbe Spiel bei S2. Bei S5 fehlen die Bezüge von V2 und 4 mMn völlig :-k oder sind mir zu abstrakt. Die subtile Veränderung in S2, 4 und 6 mag ich. lg Torsul

Hey also 2.) nehm ich dir jetzt persönlich krumm Und bei 1.) meint er nicht dein Ursprungswerk, sondern meine Version davon. Die übrigens gar nicht sosehr meine ist wie du denkst. Mein Stil ist ganz anders und ich habe fast alles von dir übernommen, nur etwas umgeschoben :wink: Hey du hast selber sogut wie keine Reime (2 echte zähle ich und eventuell der von Hände auf Ende noch, kommen wir nur auf 3. ich habe nur 2, aber das ist auch kaum ein unterschied) :lol: Ich habe ja schon erwähnt das deine Metrik nicht hinkommt, aber das kannst du nur noch mit komplett neu schreiben ändern. Wenn du Reimen willst kannst du nicht so ganz einfach drauf losschreiben, ich überlege mir im Vorfeld wie die Verse aussehen und passe sie dann dem Reimschema an. (und ich habe übrigens wesentlich mehr gemacht als einen diener Reime zu streichen :wink: ) Und du stehst gar nciht vor der Wahl, du solltest meines auf keinen Fall nehmen, eben weils unpersönlicher würde. Ich habe nur ein Leitbeispiel gebracht, eine mögliche Option wie es aussehen könnte, etwas an dem du dich orientieren könntest :wink: @Knigg3: Nicht Ewigkeiten, ich schreibe seit dem 09.09.2007 :wink: Du musst nicht unbedingt, aber du wirst in dein bestehendes nicht so einfach durch Wörtertauschen saubere Reime hinkriegen, da muss viel mehr umgestellt werden. Es ist leichter ein neues zu verfassen. Und ein Gedicht macht viel mehr als Reime aus. Die Verdichtung, Metrik, Lesefluss, wohlklang usw. Es gibt wunderschöne Gedichte ohne jeden Reim, die sind meist sogar Emotionsgeladener und für den Laien auch irgendwie einfacher. Ansosnten hat Knigg3 eigentlich das alles schon gesagt^^ lg Torsul

Hey P.s.'s sind meine Aufgabe^^ Um die Metrik rauszustreichen fehlt dir die emotionale Tiefe, die geht mMn mit der Wortwahl Hand in Hand. Das leichteste wären wohl noch komplette Änderungen um sich einer metrischen Regelung zu unterwerfen. Zuerst würde ich die Erzählung in den Hintergrund stellen. Es ist zwar rührend das ihr im Café Händchen haltet (obwohl ich das gern mache^^), aber es wirkt besser wenn du Emotion und Gefühle in den Vordergrund stellst. Die Sache mit dem Geburtstag und mehr als der Kuss würde ich ganz streichen, zumal das Wort "Schmatzer" mir ein Gräul ist. ~.~ Dann generell mehr Emotion, beschreibe mehr was du fühlst und benutz ein paar ausgefallenere Formulierungen. "Als wir uns zum ersten mal sahen" klingt banal, nimm doch "als sich unsere Blicke trafen" ist vielleicht abgelutscht aber immernoch besser. Einfach damit das alles sich nicht so nach Alltagssprache anhört. Und vielleicht eine regelmäßigere Zeilenaufteilung, die Zweizeiler sind gruselig. --> Es war an einem sonnigen Samstag, als sich unsere Blicke trafen. Es war an einem schönen Montag, als wir zusammen ausgingen. Es war kurz vor dem Ende des Filmes, als ich meine Angst wegfegte, und sacht zitternd meine Hand auf deine legte. Du siehst das ich die Zweizeiler zusammengepackt hab, dazu einige Verse etwas gekürzt. So lange lesen sich schwieriger, ich bleibe gern bei 7-9 Silben. Dazu habe ich etwas umformuliert, damit der eine Reim passt und es mMn einfach besser klingt. Du solltest nicht immer "dass" benutzen wenn du dich auf eine Zeit beziehst, da geht "als" besser. --> Es war wie in einem Film. Als wir unsere Hände, so lange zärtlich hielten. und ich wollte kein Ende. Wieder erbarmungslose kürzung. Die Geschichte mit dem Geburtstag und dem reden hat mMn zu wneig romantisches Potential und ist auch nicht wichtig. Sie Zieht es nur unnötig in die Länge. Auch die Verse wieder kürzer. --> Es war ein Genuss, wie wir die Abende verbrachten, und die gleichen Filme sahen. Es war atemberaubend, wie sich unsere Lippen berührten, und wir uns zärtlich hielten. Auch hier hab ich wieder zusammengefügt, Verse gekürzt und ein wenig umformuliert. Einfach das Wichtige rausnehmen, ist doch uninteressant ob ihr nun DVD oder CD RW seht --> Es ist jede einzelne Minute, die ich mit dir verbringen, die mich glücklich macht, und die mir sagt: Ich liebe dich. Hier hab ich sogar die Zeit verändert, ich nehme mal an das dein Gefühl anhält, also hören wir mit der Geschichte auf und nehmen Bezug zur Gegenwart. Verse wieder etwas abstrahiert und das Ild drangehangen, solche Einzeiler zuletzt sind doch lahm. ------------------------------ Es war an einem sonnigen Samstag, als sich unsere Blicke trafen. Es war an einem schönen Montag, als wir zusammen ausgingen. Es war kurz vor dem Ende des Filmes, als ich meine Angst wegfegte, und sacht zitternd meine Hand auf deine legte. Es war wie in einem Film. Als wir unsere Hände, so lange zärtlich hielten. und ich wollte kein Ende. Es war ein Genuss, wie wir die Abende verbrachten, und die gleichen Filme sahen. Es war atemberaubend, wie sich unsere Lippen berührten, und wir uns zärtlich hielten. Es ist jede einzelne Minute, die ich mit dir verbringen, die mich glücklich macht, und die mir sagt: Ich liebe dich. So sieht schon mehr nach Gedicht aus :wink: Die ständigen Wiederholungen finde ich nciht so sehr sauber, aber das kannst du ja als Stillmittel und persönlichen Geschmack verkaufen Es ist immernoch ziemlich nah an Prosa, aber da jetzt Reime reinquetschen ruiniert es, da müsstest du nochmal gänzlich neu schreiben. Was auf alle Fälle noch fehlt ist ein Titel. Der Name deiner Liebsten bietet sich an oder du bist kreativer. Eine hübsche Widmung wäre auch nicht schlecht, sieh dir vielleicht mal meine Widmungen an, ich find die fast alle gelungen :mrgreen: Sooo das war jetzt ausführlich ~.~ mfg Torsul

Ouhh eine wirklich tolle Metapher, wäre ich wohl nicht draufgekommen. Und du hast auch hübsch den Faden gehalten. Durchweg angenehm lg Torsul

Es ist meiner Meinung einfach ein wenig zu einfach. Deine Wortwahl ist sehr schlicht und kommt so auch oft vor, dadurch wirkt es unpersönlicher. Ausgefallener wäre nett und ich finde auch das Gedichte mit sich so wiederholenden Reimpaaren eher wie ein Songtext wirken. lg Torsul

Ist das wortwörtlich aus der Bibel zitiert? Ich hab meine gerade nicht zur Hand. Ein Gedicht ist es wirklich nicht, Angel hat dir schon zur verdichtung geraten, dem schließ ich mich an. Außerdem erscheint es dann weniger abgeschrieben. Aber ich mag die Idee! lg Torsul

siehste, mit Emotion gehts besser^^ Dank euch

Ich widme alle persönlich die ich verschenke... und ich schreibe schlechter wenn ich verschenke ~.~ Das da war ein Teil meines Geburtstagsgeschenkes für sie, weil sie unbedingt eines wollte. Dichten auf Abruf gelingt mir nie^^ Außerdem war ich da noch gar nicht im Liebesfeuer entbrannt, "Geborgen" ist für dieselbe, diesmal mit Feuer ...manchmal dauerts :wink: trotzdem Danke

Geborgen Vom Wolkenthron steigt Sonnenspeer, liebkost betört dein Augenlicht und spiegelt sich im Angesicht von solchem prächtig Farbenmeer. Und Mondenglanz in dunkler Nacht, küsst schwindend noch des Frohsinns Frucht, von deiner Lippen lieblich Macht gefesselt bei der Morgenflucht. Selbst Windeslied verstummt alsbald, vernimmt es solche Symphonie. Aus deinem Mund die Melodie welch’ sinnlich in der Luft erschallt. Die Augen, die mein Herz verführen. Das Lachen, das die Seele küsst. Und Worte, die mich tief berühren. Solange hab ich dich vermisst. (für diese dreiste Diebin) N.J.B. 16.06.2008

Auch dir Dank Sind die letzten zwei Zeilen nicht genug Fazit? Ich lass es gern ruhig ausklingen. So ganz ohne Diskretion am Schluss wirkt doch plump :wink: lg Torsul

Danke für eure Worte (besonders an PoEtRy :wink: ). @asm0diel: Ich wollte den Titel nicht nochmal aufgreifen, er schwebt doch quasi durch das ganze Gedicht, das seine Reise bis zu mir umreißt :-k @Vokal: Willkürlich auf keinen Fall und auch nicht gottgegeben, obwohl vielleicht ein wenig göttlich :wink: Erinnerungen habe ich bewusst rausgelassen, um mich ganz auf die Wirkung zu konzentrieren. Vielleicht wars ja Schicksal, mein Tarot hat das bejaht :wink:

iwann muss mans trotzdem ruhen lassen :wink:

na und? :mrgreen:

Guten Morgen, hmm ich finde es nicht übel, es hat irgendwie was schlcihtes was ich mag, aber der letzte umschließende Reim ist dir nicht so geglück, und gerade den Letzten empfinde ich immer als wichtig, das schmälert das Gesamtbild. Trotzdem ganz nett. lg Torsul

Also den Titel finde ich ganz groß, der ist hervorragend. Aber der Rest gefällt mir nicht so ganz, alles sehr einfach, wirklich kaum verdichtet ums mal so zu sagen :-k greets Tors

Eine zentrale Frage sehr schön umgesetzt, die Enjambements passen hier wirklich dazu und erhöhen den Entfremdungsaspekt. Gefiel mir lg Torsul