Torsul

Nur weil jemand bestehende Gedichte nicht verbessern möchte heißt das doch noch lange nicht das er arrogant ist :roll: Es heißt genausowenig, dass das lyrische und sprachliche Geschick sich nicht entfalten könnten, er kann sich eure Ratschläge doch bei seine nächsten Werken zu Herzen nehmen. Ich verändere bestehende Werke genauso ungern :wink: Wo er von Grund auf die deutsche Sprache nicht beherrscht erschließt sich mir auch nicht, klar sind ein paar Fehler drin aber so gravierend ist das nun auch nicht, also bleiben wir doch hübsch alle auf dem Teppich, fühlen uns nicht in unserer Ehre beschnitten wenn ein Ratschlag nicht angenommen wird (denn das ist genauso das gute Recht eines jeden) und sind wieder lieb zueinander, ja? :mrgreen: @Knigg3: Du schreibst das um ihm tips für die nächsten Werke zu geben :wink: zum Werk selbst: Eigentlich gefällt es mir, aber deine Vergewaltigung des Satzbaus zieht es runter. Gedichte unterliegen eigentlich den selben Grammatikalischen Grundregeln wie normale Sätze, das verdrehen um des Reimes willen kommt nicht gut an. lg Torsul

... :roll: 1.) ok 2.) was willst du hören? Sein Name steht doch da "Volkalchemist" 3.) "der" hängt auf der Leine und trippt... zumal das "Miss" bei "Miss Rainstar" wenn dann ein "die" gefordert hätte. 4.) er hat dir doch einen Ratschlag gegeben, es so zu lassen wie es ist. Sieh den Ratschlag einfach mal aus einem anderen Blickwinkel: Du willst deiner Nichte doch was schenken, das wird umso wertvoller wenn es von dir kommt, nicht von uns. Das wäre dann ja in etwa so wertvoll als wenn du dir nen vorgefertigten Spruch aus dem Inet ziehst. Der Ansatz ist ja schon nicht allzu schlecht. Von mir kriegst du auch einen Ratschlag: nämlich den, dass der Ton die Musik macht. Bitte ein wenig mehr Netikette, danke. mfg Torsul

Und genau sowas wollen wir im Labor! :wink: Moved! lg Torsul

:lol: Liebe ist doch immer auch ein wenig Glücksspiel und manche fang ja mit küssen an lg Torsul

Guten Abend Jesusgirl, Ein Sehnsuchtsgedicht bei dem mich vorallem der letzte Vers angesprochen hat Schön ist auch das deine Reime nicht gestellt wirken und du den Satzbau nicht so verquodderst wie manch anderer ^_^ (verquoddern ist übrigens ein Fachbegriff ). Der Paarreim wiederstrebt mir hier ein bisschen wegen der, ihm anhaftenden Leichtigkeit. Allerdings rutscht du noch nicht ins Humorvolle ab Verslängen könntest du auch angleichen, ansonsten gefällts lg Torsul

Dank euch Kommentierern ^_^ @Tiegerauge: Hey die sollten alle gestelzt wirken :lol: Und ein Fehler ist da nicht, wie Knigg3 bereits erläuterte meinte ich in der Tat den Odem, ein altes Wort für Atem. @Knigg3: dan wirkt es wie es sollte ^^ @Angel: es lacht mein Herz, konnte es doch ihre Hoheit erfreuen :mrgreen: @frechDAX: Die erste Strophe fordert das Herz (ob nun mein eigenes Dichterherz oder meine Herzdame sei dir überlassen) auf nichts auf hochtrabende Verse und Zeilen zu geben, das geschriebene Wort oder die gesungene Dichtkunst als Liebesbeweis nicht anzuerkennen, da Worte auch Lügen beherbergen können. Das Liebgemach soll auf die Botschaft (die Liebeserklärung) anspielen, "hohl" eben auf die mögliche Falschheit. Strophe zwei spinnt den Faden weiter und verbietet jetzt auch noch Gekaufte Geschenke hinter denen ebensowenig Gefühl stecken kann wie hinter Worten. Und die letzte rät auf was du bauen darfst: dem wortlosen Schwur der Lippen :wink: Jedenfalls wars so gedacht^^ nochmal Dank euch allen lg Torsul

Minnespiel Verdamm das Wort mein Herz, so schwach welch schillernd Versen Odem haucht, mit Phrasen hoch, und tief erlaucht ist ach, doch hohl dies Liebgemach. Versag des Mammons stumpfer Gabe, die’s nur vermag das Aug zu blenden um gülden scheinend Sinn zu schänden, zu giften so dem Gut und Habe. Trau einzig meiner Lippen Schwur, der wortlos noch dein Antlitz kost. Bei Unbill sei er so dein Trost und Bote meiner Liebe nur. für einen Engel. N.J.B. 26.10.2008

Guten Abend Vanessa, Also der Knigg3 hat gleich zweimal Recht, durch deine unterschiedlichen Verslängen leiden die Reme leider sehr und es holpert doch ganz schön. Die Tippfehler häufen sich auch, am besten nach dem schreiben nochmal lesen und lieber ordentlich als groß :wink: Ich finde es schade das dein Werk unter der Form so leidet denn vom Inhalt finde ich diese erstechende Ehrlichkeit wirklich berührend. Weiter so, da kann viel mehr drauß werden! lg Nino

Danke euch beiden! Auch wenn ich Nino heiße :mrgreen:

Herbstfeuer Des Winters Atem kriecht durchs Land als Abendnebel ungehört, webt langsam schon des Frostes Band, dem Morgentau die Treue schwört. Und Blattschmuck ruft zur Farbenschau ziert allerorts die Baumeskron, auch längst vergess'ner Vogelbau, gleicht so noch güldnem Königsthron. Wenn draußen kalter Wind obsiegt dann rückt ein jeder eng zusammen, wo sanft sich Haut an Haut so schmiegt, lässt Herbstes Feuer Herzen flammen. N.J.B. 20.10.2008 xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxXx xXxXxXxX xXxXxXxXx Sicher nicht der Brüller aber mir war so Herbstlich während den Vorlesungen.... :wink: Verbesserungsvorschläge wären nett und wenn vielleicht mal jemand über meine Metrikanalyse drüberguckt wäre das noch besser :mrgreen: :mrgreen: lg Torsul

hock: argh da hab ich mir wirklich einen Schnitzer geleistet es ist tatsächlich von dir, mein Gedächnis hat mir da Streiche gespielt, also dafür meine demütigste Entschuldigung :oops: Ich bitte diesen Fauxpas zu entschuldigen, Nobody perfect Aber meine Aussage bleibt die gleiche, mehr noch! Du kannst mit Tiefgang schreiben, dann tu es doch auch! Das von Hiroshima ist großartig, und neben dem sieht das da oben gleich doppelt so schlecht aus! Was gibt es an meiner Formulierung bezüglich Kritik auszusetzen? Oder stimmst du nich überein? Mir ist das halt gerade hier aufgefallen, dass du das fast durchweg nur positive Feedback Cyparis mit Kusshand aufnimmst aber bei konstruktiver Kritik auf stur schaltest und totschweigen willst du die Dinge doch nicht, also sage ich dir meine Meinung. Wenn es allerdings zu müßig für dich ist, dich mit meinen posts auseinanderzusetzen, dann sehe ich nicht warum ich mir die Mühe machen sollte mich mit deinen, nicht gerade wenigen Werken, zu befassen. Und nur als Randnotiz, diese Smilieflut an manchen Stellen wirkt eher iritierend.

Ich frage mich ob wir das selbe Gedicht gelesen haben :? Wo bitte ist da ein Hinweis auf Selbstverantwortung? o_O Natürlich ist es ein ernstes Thema und ich hatte beruflich auch schon mit mehr als einem Alkohilker zu tun, aber wie überall im Leben macht doch der Ton die Melodie. Kurze Verse und Paarreim, das erzeugt lediglich, wie Redmoon schon sagte eine fröhliche Grundstimmung beim lesen, völlig unabhängig vom Inhalt. Das ist so als wenn du ein Lied mit tottraurigem Inhalt schreibst und die Titelmelodie von den Schlümpfen drüberlegst, damit rührst du auch keinen mehr. Tiefgang? Wo? Das sind einfachste Satzstruckturen, ohne fesselnde Formulierungen. Minimalismus schön und gut aber wenn man es übertreib ruinierst du es damit auch. Natürlich es sind Eckpfeiler umrissen, aber um sich tiefgründig mit einem Thema auseinanderzusetzen reicht es eben gerade nicht nur die Eckpfeiler zu beleuchten! Sie dir mal das Werk über Hiroshima und Nagasaki von Almgandi an, da istTiefgang! Er hätte natürlich auch einfach "Bumm, alle tot, bisschen später, noch mehr Tote, wen störts?" schreiben können um nur auf das Wesentliche zu reduzieren, aber kommt dir das sonderlich tiefgründig vor? Mir nicht. Genauso hier. Knallhart ist es auch nicht, da fehlen Schlagworte die aufrütteln, etwas was die Aufmerksamkeit des Lesers auf sich lenkt oder ihn schockiert. Du musst es auch nich ändern, zumal es dazu wohl eh grundsätzlich umgeschrieben werden müsste, das fordert niemand. Wir geben nur subjektive Meinungen ab um Feedback für spätere Werke zu liefern. Kritik hilft meiner Meinung nach auch mehr als stupides Honig ums Maul geschmiere :-k Vers 3 hätte ein der verdient. Alles in allem kommt das nicht über das Niveau des genannten Wartezimmerverses hinaus, tiefgreifende Überlegungen wirst du damit nich wecken können. mfg Torsul

Danke Onkie! nur ein Komma und das ist dann auch noch merkwürdig :lol: :lol: :lol: :lol: lg Nino

Hallo Richard, thx für deinen Kommi ^_^ Aber die Interpunktionen sind beabchsichtig, da Vers 1-3 jeweils mit dem Titel einher gehen um zur Vollständigkeit zu gelangen. Der Antifaspruch ist groß weil es orginal zitiert ist (und keinesfalls meine eigene politische Haltung wiederspiegelt!). lg Torsul

Hallo Richard, Zum Teil muss ich Cyparis zustimmen, eine gelungene Liebeserklärung ist es allemale. Allerdings verleitet der immergleiche Einstiegsreim ein wenig zum runterleiern. Rein technisch schmeiß ich dir noch schnell S4V4 vor die Füße der eine Silbe überdrüssig hat und den unechten Reim im letzten Vers, den ich aber bei einem Liedtext durchgehen lasse. Trotzdem gelungen! lg Torsul

nochmals Hallo, ne nichs Schwäbisches, ich bin gebürtiger Exil-Sachsen-Anhalter in Berlin :lol: Ich werde sicher noch öfters solche Sonderformen aufgreifen, aber zur Zeit experimentiere ich lieber etwas :wink: lg Torsul

Hallöchen Richard, mir jedenfalls gefällt es! So einfach wie sie wirken sind sie gar nicht hinzukriegen^^ Ich habe eines im größeren Kontext verfasst (zu finden im Labor unter dem Titel "schlussgedanken" oder in der Schattenwelt, ich weis es nichtmehr so ganz :-k ) und weiß auch nichts von unerwünschten Satzzeichen :-k Also von meiner Warte aus technisch und inhaltlich sehr schön! lg Torsul

Guten Morgen, und danke euch Zweien. Das k ist berichtigt, das gehörte wirklich klein. Zu freien Versen stehe ich ein wenig anders, mMn sind die wesentlich schwieriger als Werke, die sich der Metrik unterordnen. Beim freien Schreiben habe ich allein die Wortwahl um Stimmung zu erzeugen, sonst kann ich da metrische Kniffe zu hilfe nehmen. Ganz frei war ich ja auch gar nicht, jeder Vers hat 8 Silben XD Unter Hoffnungsschimmer steht es eigentlich auch nur dem letzten Vers halber, die ganze letzte Strophe steht ja im Kontrast zu den vorherigen. Ich hab versucht mich an die Trümmerliteratur anzulehnen und eine ähnliche Szenerie aufzugreifen. lg Torsul

Am Bahnhof kondensieren stumme Träume zu schwindenden Atemwölkchen auf leise zitternden Händen. umrahmt die Nachtluft Parolen in ergrauten Neonfarben. "THE ANTIFA IS WACHING YOU" hüstelt die Frau auf dem Stahlsitz verhalten über ihrem Buch als sie aus dieser Welt flüchtet. Und ich beschließe zu fliegen, mit meinen tönenden Schwingen. Irgendwo muss noch Sonne sein. N.J.B. 26.09.2008

Moin mOin Almgandi, mir persönlich fehlt hier die Verdichtung, da es doch eindeutig in Richtung Prosa tendiert. Vers 8 mag ich, das ist mal keine der Standartfragen Metrik gibs ja nich zu Bemängeln, Reime auch nich, deine Wortwahl ragt nicht wirklich heraus und innovativ würde ich die fragen auch nicht nennen :? mfg Torsul

Danke dir Knigg3 Das mit dem Tack ist Absicht, ich wollte das man darüber stolpert (und das es fortläuft), deswegen will ich das so lassen. Über das "ja" muss ich nachdenken, für mich ließt sich beides eigentlich recht gleich gut. Zum Inhalt, es bezieht sich auf meine Welt die gerade ein wenig rasant mit mir Schlitten fährt. Wenn alles um dich rum auf einmal schneller abläuft als dir lieb ist und du eigentlich nur hinterherguckst während du mitgezogen wirst. @DAX: Wo fängt die zweite Hälfte denn an? Ich zähle das Ticken nicht als Strophe, also bei S2V3 ? Und wo holperts? Bzw hast du Verbesserungsvorschläge? Das man über das Ticken stolpert ist wie gesagt gewollt. lg Torsul € Metrikübung: xXxXxXxx xXxXxXxX xXxXxXxX xXxXxXxX xXxxXxXx xXxXxXxx xXxXxXxX xXxxXxxXx xXxXxXxx xXxXxXxXx xXxXxXxXx xXxXxXxx €2: S3V1 Zeichen --> Silben

Taschenuhr Tick Tack... In aller Seelenruhe rast Ein jeder Zeiger meiner Zeit Mit stiller Unanfechtbarkeit Zu neuen Höhen höchster Hast Tick Tack Tick… Ich steh stumm auf meinen Gleisen Und blicke müd dem Zug noch nach Der unverhofft mit mir aufbrach, mich einfach so zwang mitzureisen. Tack Tick Tack Tick … Wie Blasen steigen Silben rauf Zu Zeilen ohne Leerezeichen Ich frage mich wer stellt die Weichen Und wer zog meine Uhren auf? ... N.J.B. 24.09.2008

nicht garde sinnlich, ich schiebs mal zum Humorbereich :wink: lg Torsul

So spontan würd mir "sie ist alles" einfallen (aber iwie klingt das auch abgedroschen XD) Sie ist Hingabe finde ich da schon besser :-k oder Sie ist Licht wenn man es ein wneig abstrakter mag. hoffe ich konnte helfen ^_^ lg Torsul

Guten morgen weiße Lilie, also bei der Cry Wiederholung gebe ich Knigg3 recht, aber den Paarreim finde ich hier mal nicht so gravierend. Mir gefällt dein Werk, saubere Reime, es ließt sich flüssig und vom Inhalt her ist es mir schmerzlich bekannt. Supi Arbeit lg Torsul