Torsul

Na schäm dich meine Königin, meinen Forenburzeltag kriegst du doch übers Profil raus und der ist erst heute :wink: Ich bin seit heute genau ein Jahr im Forum, aber das Gedicht zelebriert ein anderes Jubiläum. Es entstand genau ein jahr nach dem ich mit dem schreiben begonnen habe: am 09.09.2007 :wink: Aber der Dank gilt auch dir, genauso Knigg3, der sehr wohl geholfen hat :wink: Und Dank auch an frechDAX ^_^ lg Nino

Danke euch allen ^_^ lg Torsul

Guten Abend Lumen, ich finde dein Gedicht ziemlich ansprechend. Der Lesefluss ist hervorragend und die Reime nicht abgedroschen und passend, aber als ich es so gelesen habe und mich dem Ende näherte schoß mir immer wieder der selbe Gedanke durch den Kopf "Hoffentlich nicht Liebe! Hoffentlich löst ers nicht und wenn dann hoffentlich nicht mit Liebe!" ... vergebens gehofft :wink: Ich hätte es schöner gefunden wenn du es nicht direkt aufgelöst hättest, oder Liebe wenigstens umschrieben bzw ein Synnonym benutzt hättest. So kriegt es am Schluss mMn nach noch so einen Hau Einfallslosigkeit. So ein Ende was man überall ließt :-k Aber trotzdem den rest finde ich wunderbar :wink: lg Torsul

(grausam) schön :wink: Hallo Redi ^_^ Also am Anfang (Strophe 1 und auch noch 2) dachte ich das es ziemlich einfach gehalten ist, aber es wird deutlich besser! Wirklich tolle Bilder und Verse (S3 V4 und die ganze S5 fand ich sehr gelungen)! Auch die Feuerwerkwiederholung stört mich nicht, im gegenteil! Alles in allem kannst dus anscheinend doch :mrgreen: lg Nino

Also ich mag gerade den einbezug des Alltäglichen, das hebt es von den Mengen ab! Die Wiederholung von Glutpunkt finde ich nicht so berauschend und mir erschließt sich nicht ganz wer der lederne Freund ist. Ansosnten hier vielleicht wirklich etwas deplaziert. Soll ichs verschieben oder hast du es begründet so gepostet? lg Torsul

guten Morgen meine Königin :wink: Das fand ich hier am passensten! Wirklich ein sehr schönes Werk, aber ich hätte das "Liebe ist" auf den Titel beschränkt und die Wiederholung vermieden. lg Nino

Morgen ^_^ Also nen Pluspunkt kriegst du für die Reime, die sind toll geworden! Abzüge gibs für die schon aufgeführte Du-Wiederholung. Bei Liebesgedichten neues schreiben ist schwierig, da war alles schon da :wink: Aber ich finde deins eigentlich recht erfrischend. Was mir besonders gefällt ist dieser (vlt ungewollte?) touch Humor, durch de Paarreim noch verstärkt. Ich musste stellenweise herzhaft schmunzeln^^ Meine Lieblinge dabei: :lol: Also mir gefällts. lg Nino (der ein heimlicher Bundy-Fan ist)

Hmmm auch mit Postmodernität und Vers Libre ist das doch eher Prosa. Keine Metrik, keine Verdichtung. Ansonsten ein Haufen interessante Fragen mit recht persönlichen Antworten :-k mfg Torsul

Hallo rastlose, auch dir erstmal danke. Allerdings ist der Text wirklich so gemeint das die Trennung schon vollzogen ist, auch wenn es nur ein temporärer Zustand ist. lg Nino

Das erste Jahr Ein neues Werk im Stundenglas, rinnt durch den schlanken Hals der Zeit, mit Zeilen die ich fast vergaß, so schreib ich’s in die Ewigkeit. Umfasse nun ein ganzes Jahr, gefüllt mit Strophen, Vers und Reim. Berichte mit der Wörterschar, von Trauer und von Segensschein. Ich weinte, lachte, schrie und schwieg, fand Tränen und das größte Glück, dies alles nahm ich, und ich schrieb, der Lyrik Gabe Stück um Stück. Aufs neue Jahr, so blick ich nun, auf neue Körner in dem Glas, auf neues, dichterisches Tun, von Leiden, Liebe, Licht und Spaß. Mein Dank gilt allen, die geholfen haben. N.J.B. 09.09.2008

Schaulust An einem heißem Frühlingstag, tönt plötzlich laute Trauerklag. Weit oben auf des Daches Spitz, steht einsam Mann in schwüler Hitz’. Und unter muntren Vogelsang, mischt sich hysterisch Stimmenklang. Ein Weib am Boden hat’s entdeckt: den Mann der sich doch nie versteckt. In heller Panik schreit sie nun, ein Jemand solle doch was tun, zu retten diesen armen Mann, der scheinbar nicht mehr leben kann. In Windeseil naht Fußvolk her, Sekunden später sind’s noch mehr. Sie alle gaffen aus der Nähe, auf dass ein Unheil bald geschehe. Nen Windzug später ist’s passiert, und alles glotzt noch ungeniert. Mit offnem Maul sehn sie den Fall, gefolgt von unschön schmatzend Knall. Nur keiner wagt zu applaudieren, der Nachbar könnt’ sich ja pikieren. Im Geiste doch herrscht Einigkeit: Ein toller Flug zur Ewigkeit! Und wie sie kam so geht die Menge, ganz rasch verteilt sich das Gedränge. Zurück zur Arbeit! Auf nach Haus! Nur schnell aus dieser Traube raus! Die Ironie bleibt ungeahnt: der Sprung war wirklich nicht geplant, er wollte nur die Aussicht preisen, und keinesfalls in Jenseits reisen! N.J.B. 11.09.2008

Danke für dein Lob Dyrian

Ich danke :mrgreen:

Mondblüte Vom Nachtwind zärtlich wach geküsst, scheint schimmernd blaues Blütenhaupt, zum Licht des Mondes, fahl und trist, dass tiefste Finsternis ergraut. Ersehnt der Sichel Feenstaub, ein Zauber seiner Blätter Kür, zu schmücken so das schnöde Laub, nutzt der Trabant doch nur hierfür. Doch allzu gern dient er der Blum, gibt seine Kraft mit Leichtigkeit, und lächelt über deren Ruhm, erfreut sich der Erhabenheit. N.J.B. 22.08.2008

Juhu ich dachte schon mein Abend würde langweilig ^_^ Also lieber Timo, bevor du andere aufforderst Gedichte zu lesen (im übrigen sind wir in einem Dichter Forum, glaubst du wirklich das diese Bitte nötig ist? oO), lese doch zuersteinmal bitte selbst und zwar die Netikette. Auch wenn sie nicht in Versform gegliedert ist und kaum Metaphern hat, ist sie trotzdem höchstgradig wertvoll ^_^ Wenn du sie schon kennst ließ sie lieber nocheinmal, ich weis ja aus eigener Hand wie vergesslich man sein kann. Und wenn du sie jetzt zweimal gelesen hast dann ließ sie doch bitte auch noch ein drittes mal, dann hättest du sie für jeden persönlichen Angriff einmal durch :wink: Der Satz (falls es einer ist, ich bin mir da noch unsicher) ist übrigens kein Zeuge allzuhoher sprachlicher Kunst :wink: Also verweise ich auch auf Punkt 7 der Netikette. Ich fasse es mal zusammen: Verstoß gegen Punkt 17 der Nutzungsbedingungen Verstoß gegen Punkt 4 der Netikette Verstoß gegen Punkt 7 der Netikette Übrigens, selbst wenn du unserem Redi hoch überlegen bist (ich wage es mir, hier mal mein persönliches veto einzuwerfen), zeugt es doch nicht gerade von füchsischer Schläue einen Moderator anzufahren oder? Aber sei es drum, du darfst dich hiermit gern und ganz offiziell verwarnt fühlen p.s.: Wegen einer nichtmal zu harten Kritik beleidigt abzischen? Geil echt und du bist sensibel nach innen ja? :roll: :lol: lg Torsul

Und wieder Paarreim :wink: Was ham in letzter zeit die Leutchen so an diesem Schema gefressen :-k Um ehrlich zu seine erachte ich das als eines der schwierigsten überhaupt, eben weil es so zum runterleiern verleitet. Für ernste Gedichte ohne Ironie oder irgendeine Form von Humor mMn wirklich sehr unpassend.

lol wirklich gelungen XD Wenn ich schon Kichern muss kannste dir was drauf einbilden :lol: Was lange währt... gell?^^ Allerdings zwei Sachen die ich anders gemacht hätte: S1V2 --> "wer schrieb nicht schon von dieser Pracht " S2V3 --> "doch was kann Dichtern Muse schenken?"

Danke Ich bin ja eigentlich auch Reimliebhaber, aber ich wollte nichts erzwingen, so ein Reim verändert mitunter erheblich die Stimmung :wink: p.s.: Dir allgemein mal meinen Dank für die beständigen Bewertungen meiner Werke Knigg3 lg Nino

Getrennt Gezwungener Maßen, lächeln meine Züge so voller Falschheit ist dieser aufgesetzte Schein, an dem ich zerbreche. In stiller Agonie, entfliehen dem Herzen sehnsüchtige Hilferufe verhallen ungehört, auch wenn es dir genauso geht. Erwartungsvoll, beschwöre ich deine Berührung erfüllt von wärmender Sanftheit die schmerzlich versagt bleibt. So weit entfernt. N.J.B. 20.08.2008 €: Interpunktionen

Was ihr hier macht ist wirklich ziemlich ungut für mein Ego :mrgreen: :wink: Dank an alle

"Das Mondlicht streift ihren makellosen Körper, um den sie von allen bewundert wird. Sie möchte aber nur den einen, der neben ihr sitzt. Er schaut sie an mit seinen braunen Augen und Sie erwidert seinen Blick. Er küsst sie innig voller Leidenschaft und Sie wirft sich ihm hin. Die beiden fallen taumelnd ins Bett, wo sie immer noch küssend verharren. Letztendlich sind beide noch nicht so weit, aber trotzdem sind sie miteinander glücklich. Dann legen sie sich schlafen und Er legt den Arm um sie. Sie rückt näher an ihn heran und Er spürt ihre Wärme. Sie wendet sich ihm zu, und er hört sie sagen, “Ich liebe dich”. Er erwidert ihre Worte mit Erfüllung und sieht das Mondlicht streift ihre beiden Körper" Sieht man den Unterschied? Hier haben wir einen schönen, gut geschriebenen Prosatext, weiter oben ein wunderschönes Gedicht. Nope ham wir nicht. Beides ist wirklich reinste Prosa, auch wenn sie sehr hübsch ist. Allein die Versform gibt kein Gedicht. Es fehlt Verdichtung. Aber Talent ist zu erkennen. Ein Gefühl für Sprache und Stimmung will ich dir nicht absprechen lg Torsul

Ihr Zwei da hört sofort auf im Staub zu buckeln, Gleichgesinnte verneigen sich doch nich, außerdem lauf ich noch ganz rot an *///* trotzdem danke lg Nino

Federklinge Dem Schwerte gleich kratzt meine Feder, gar blut'ge Striemen auf Pergament und fordert blauen Lebenszoll, den Dichter stolz sein eigen nennt. Ein jeder Hieb schreibt neue Narben, doch hasst mein Herz mich selbst dafür. Denn keine Wunde gleicht noch der, die ich am Herzen trag von dir. Kein Schnitt kann deinem Antlitz reichen, kein Stich der deine Liebe trägt. Kein Wort kann meinem Herz entsprechen, das einzig nur für dich noch schlägt. So scheitern machtlos meine Verse, das Gefühl in Wort zu hüllen. Ich wollt ich könnt die Lieb beschreiben, die du entfachst; dein Herz zu füllen. Für die, für die ich fechte N.J.B. 15.08.2008

manche mögen kitsch :wink:

Das gleiche hab ich auch gerade gedacht :lol: So finde ich das schöner als die ganzen Akronyme ^_^ Das Gedicht ist gelungen, nur bei S2 V1+2 kommt es mir ein wenig so vor als wenn das Parkhaus gefüllt werden sollte und Komissar Reim die Runde drehte :-k lg Nino