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Tintendrache

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Alle erstellten Inhalte von Tintendrache

  1. Tintendrache

    Unser Balkon

    puh, da bin ich aber erleichtert, dass ich nicht alleine dastehe mit meinen rosigen Horizonten Deine Monatsblüte hat mir übrigens auch sehr gut gefallen, ich werde bestimmt mal öfter bei dir reinschauen. Liebe Grüße, Tintendrache
  2. Tintendrache

    Unser Balkon

    irgendwie lese ich aus deinem Kommentar (vielleicht auch in ihn hinein), dass du solche Bilder überhaupt nicht magst. Schade, warum eigentlich nicht? Leider ist deine Interpretation der erwähnten Zeile aus meiner Sicht sehr einseitig und die Erwähnung des "vorzeitigen Exitus" finde ich schlicht übertrieben. Das lyrische Ich befindet sich in diesem Gedicht auf einem Balkon und betrachtet einen Sonnenuntergang, und zwar mit einem vertrauten "Du". Wo kommt in einem solchen Moment der Zweisamkeit bitte das Leid der Welt ins Spiel? Übrigens befindest du dich hier im Forum "Hoffnungsschimmer", nicht etwa im "Selbstmordgedanken" Forum :wink: Na, immerhin schönen Dank für deine ehrliche Meinung. Liebe Grüße, Tintendrache
  3. Tintendrache

    Unser Balkon

    Der zarteste Pinsel des Universums hat den scheuen Horizont erröten lassen wir atmen Sonnenuntergangshimmel vermischt mit verlorenen Illusionen das sture Schicksal schenkte uns keine gerade Linie dein Leben war kein Spaziergang, auch meines nicht manches Abendrot sah uns so tief fallen Dunkelheit rahmte jeden neuen Morgen ein und doch, die rosigen Wolkenpünktchen am Herbsthimmel malen Hoffnungsaquarelle auf eine Leinwand von Erleichterung wir können es schaffen in dieser Nacht und wiedergeboren erwachen
  4. Tintendrache

    Mein Raum bei dir

    mir gefällt an diesem Gedicht, dass es sehr dynamisch wirkt, der Sprecher/die Sprecherin durchläuft eine Entwicklung von den Dornen und Wunden der Vergangenheit in die sichere Geborgenheit des Liebens und Sich-geliebt-Wissens. Eine winzigkleine Kritik: mir fehlte an mehreren Stellen das Leerzeichen hinter dem Komma, da kann das Auge schon mal stolpern. Wäre schön, wenn du das reparieren könntest. Liebe Grüße, Tintendrache
  5. Tintendrache

    Gewitterstimmung

    Schon geschehen, meins heißt schlicht "Gewitter". Bin gespannt auf deine Meinung, Mattt. Liebe Grüße, Tintendrache
  6. Tintendrache

    Gewitter

    unbarmherzige Hitze zeugt unheilschwangere drückende Schwüle gestaltlos gestaute Stille ohne Kühle geruhsam gesponnene Spannung keine lullende Brise bewegt die brütende Luft Wolkenberge verdunkeln des Himmels Bläue da! greller Blitz zerreißt bleierne Gräue grollender Donner explodiert in dräuendem Gewölk endlich, erlösend, ergießt sich der Regen
  7. Tintendrache

    Gewitterstimmung

    ich bin ein großer Gewitterfan und finde dein Gedicht sehr gelungen. Das einzige, was ich ein bisschen störend fand, waren die vielen Kommas am Ende der Zeilen, aber das ist sicher Geschmackssache. Darf ich dir trotzdem einen Tipp geben? Lies dir dein Gedicht noch mal durch und überlege, ob du wirklich jedes Komma benötigst. Ein guter Trick ist, alle Zeichensetzung mal ganz zu entfernen und dann laut vorzulesen. So merkt man in der Regel recht schnell, wo man unbedingt Kommas (oder Punkte oder... oder...) braucht. Werde jetzt mal mein eigenes Gewittergedicht rauskramen und schauen, ob es wert ist, hier gepostet zu werden. Liebe Grüße, Tintendrache
  8. Na, da soll mich doch einer... sorry, Doreen, klassischer Fall von aneinander vorbeigeredet :oops: Das kriegen wir hoffentlich in Zukunft besser hin. @soloveme: Danke schön für das gut gelungen! Liebe Grüße, Tintendrache
  9. die Botschaft kommt sehr klar rüber, und du hast einige klanglich sehr interessante Worte verwendet, das gefällt mir gut. Das Bild der zweiten Strophe, mit dem Licht im Fenster und der offenen Tür fand ich besonders gelungen. Einige kleine Korrekturen wären vielleicht sinnvoll, z.B. in Strophe 3 sollte es eher "jede" heißen. Leider schlüpfen einem immer mal wieder ein, zwei Fehlerchen mit durch, da kann man soviel Korrektur lesen wie man will... Liebe Grüße, Tintendrache
  10. Ist ja eigentlich nur ein Spiel mit dem Wort Elegie... eine richtige Elegie wäre mir wahrscheinlich zu schwierig, da ich mit Reimen und Metrum ein wenig auf Kriegsfuß stehe... Interessanter Gedanke zum Zusammenhang zwischen Hoffnung und Bedauern, danke schön! Liebe Grüße, Tintendrache
  11. Jetzt hast du jedenfalls einen Eindruck davon bekommen, wie die Originale aussehen. Leider kann ich nicht von allen Gedichten das englische Original posten, da einige noch bei Verlagen oder Zeitschriften vorliegen, und die mögen es nicht so sehr, wenn sie Werke schon im www finden... Thematisch, denke ich, hast du Recht, dass die Erfahrungen, die dahinter stehen, ziemlich universell sind. Manchmal muss man so eine Erfahrung eben aufschreiben um sich selbst daran zu erinnern. Liebe Grüße, Tintendrache
  12. Tintendrache

    Evas Elegie

    Nimm einen Bissen von dieser Frucht sie ist gar köstlich, so bittersüß Komm schon, nur einen Bissen sie macht süchtig, man will mehr Komm schon, nimm einen Bissen sie ist entzückend, man fühlt sich gesegnet Komm schon, nur einen Bissen, nur dies eine Mal sie ist einzigartig - deine Chance sie zu probieren So sprach die Schlange und ich hörte auf sie Ich nahm einen Bissen Er schmeckte süß ich wollte mehr Seit meinem Rausschmiss aus dem Garten liegt ein bitterer Geschmack auf meiner Zunge
  13. das ist aber wirklich um Längen metaphorischer als mein eigener "Abgrund". Dichterisches Dynamit, sozusagen. Oder ein Minenfeld? Liebe Grüße, Tintendrache
  14. danke für deinen interessanten Kommentar, als Sonett war das hier eigentlich nicht konzipiert, aber manchmal überrascht man sich eben selbst Ich freue mich, dass es "rüberkommt", bin nämlich noch ziemlich unsicher was meine Gedichte in deutscher Sprache angeht (normalerweise schreibe ich auf Englisch). Liebe Grüße, Tintendrache
  15. Damit bist du mein erster offizieller Leser hier... konzentriert nehme ich mal als Kompliment, überhaupt klingt dein Kommentar sehr positiv. Sind dir irgendwelche Schwachstellen oder Unsicherheiten aufgefallen? Wenn ja, bitte immer darauf hinweisen, bin stets dankbar für Feedback, denn manchmal verliert man bei seinen eigenen Sachen den Blick fürs Detail... LG, Tintendrache
  16. She seemed so content in her castle of ice the ultimate dwelling place for her to hide Intricate icicles adorned see-through walls in semblance of luminescent butterflies The hallways were spacious, the rooms stretched out wide illusive freedom allowed to the convict (self-sentenced to several eternities) a palace of grandeur when viewed from outside Encaged rage, frozen fire had been the verdict (can you see the crystallized flames glittering?) that had made her craft this delicate prison to outlast seduction, temptation, conflict stifle, silence that hungry heart’s twittering thereby to render her fiery blood stone-cold like liquid marble that no feeling enthralls to guard herself from this painful embittering Beyond forever, it was designed to hold impenetrable, from without or within (for she knew that she still harboured affinities) invincible for all, no matter how bold She now stares in disbelief at her own skin that had the power to melt the ice to tears (for the heat in her veins had once more risen) All she had to do was reach out from within ~ In ihrem Schloss aus Eis schien sie so zufrieden an diesem ultimativen Ort zum Verstecken durchsichtige Wände schmücken Eiszapfen, so filigran die wie Schmetterlingsabbilder fluoreszieren Geräumige Flure, Zimmer mit hohen Decken illusorische Freiheit ist der Insassin erlaubt (sich selbst verurteilt zu mehreren Ewigkeiten) von Außen ein Palast zum Neiderwecken Wutkäfig, gefrorenes Feuer, wurde das Urteil einst laut (kannst du das Glitzern kristallisierter Flammen sehen?) um Versuchung, Verführung, Konflikt zu überwinden hatte sie daraufhin dieses zarte Gefängnis gebaut das Zwitschern ihres hungrigen Herzens sollte vergehen ihr feuriges Blut wollte sie kühlen, eiskalt wie flüssigen Marmor, den kein Gefühl regen kann und schützen wollte sie sich vor bitterem Geschehen Länger als für immer war es geplant, als Halt undurchdringlich, von Außen und Innen (sie fühlte schließlich noch immer zu Zeiten) unüberwindlich, selbst für die Tollkühnsten zu kalt Ungläubig starrt sie auf Tränen, die über ihre Haut rinnen das Eis beginnt zu schmelzen, die Macht lag bei ihr (denn in ihrem Blut war noch Hitze zu finden) Sie musste nur die Hand ausstrecken von dort drinnen
  17. sag mal, ich habe doch richtig verstanden, dass der Entscheidungszyklus "ja", "nein", "vielleicht" und "definitiv" umfasst? Jedenfalls kann ich mir diese vier Gedichte gut als ein großes Gedicht oder eine klar ausgewiesene Reihe vorstellen, mit diesem hier als Schlusspunkt. Ich finde, es ist definitiv das Stärkste in dieser Reihe, vielleicht gerade durch die Reduzierung des Schemas, die ja oben schon mal angesprochen wurde. Den Neubeginn sehe ich auch als solchen, er hebt sich von diesen vier Gedichten ab. (Habe dort noch nicht kommentiert, wird nachgeholt.) Liebe Grüße, Tintendrache
  18. ja, ich schon wieder... Also, das hier finde ich sehr gelungen, nur die letzte Strophe hat mich ein bisschen überrascht, versuchst du hier etwas anzudeuten, dass "ja" auch schon mal nicht ernst gemeint sein kann oder so? Klingt für mich jedenfalls nicht so positiv wie der Rest... Um noch mal auf den Zusammenhang der Reihe zurückzukommen, schreibe ich jetzt noch mal unter "definitiv". Liebe Grüße, Tintendrache
  19. auch in diesem Gedicht finde ich den Anfang sehr gelungen, hatte mir aber eigentlich einen krasseren Gegensatz zu dem "ja"-Teil erhofft. Hast du schon mal darüber nachgedacht, hier mit noch mehr Verneinungen zu arbeiten? Niemand, niemals, etc. würden sich hier, glaube ich, gut machen. Liebe Grüße, Tintendrache
  20. jetzt mache ich also meine Drohung war und arbeite mich durch deine Entscheidungsreihe. Dieses hier finde ich sehr interessant, vor allem die Personalisierung des "vielleicht" in der ersten Strophe ist meiner Meinung nach sehr gelungen. Die zweite Strophe fand ich etwas holprig, darf ich einen Vorschlag machen? Wie hast du gelacht, ich meine es doch ernst. Was hast du gedacht, weshalb du dich entfernst? liest sich meiner bescheidenen Meinung nach ein bisschen besser. Ist aber nur eine spontane Idee, du musst natürlich selbst wissen, ob es überhaupt ausdrückt, was du sagen willst... Die dritte Strophe gefällt mir wieder richtig gut, auch und gerade das "verschoben" mag ich in diesem Zusammenhang. Liebe Grüße, Tintendrache
  21. Tintendrache

    Abgrund

    Er umschleicht den Rand des Abgrundes bezaubernde Augen zwinkern von unten einladende Arme winken ihm zu hier ist sicherer Boden Er bewegt sich in teuflischen Kreisen auf den Mittelpunkt der Schwerkraft zu sie zieht an seinen tönernen Füßen hier ist Nirvana Er greift nach einem Halt seine Fingerspitzen berühren hohle Stängel er findet nur Strohhalme hier ist die Reling Er sucht den Horizont nach Hoffnung ab keine Suchmannschaft, keine Rettung Erlösung ein närrischer Traum hier liegt dein Entkommen Er kauert an der Kante, gefühllos keine Kontrolle zu erlangen, ein Impuls er löst seinen Griff und blinzelt spring
  22. wie ich aus deinem Kommentar oben ersehe, ist dieses Gedicht Teil einer Reihe. Da will ich mich lieber mal ein wenig zurückhalten und die anderen Teile lesen, ehe ich einen "definitiven" Kommentar abgebe. Jedenfalls hat es mich neugierig auf deine anderen Gedichte gemacht... Liebe Grüße, Tintendrache
  23. Tintendrache

    erwachen

    das ist ja fast wie bei Rilke (hoffe, das ist ein Kompliment für dich, wenn du ihn nicht magst, sag Bescheid, damit ich dein Gedicht mit den Werken eines besser gelittenen Dichters vergleichen kann). Also, ich kann mich nur meinem Vorredner anschließen: Nichts zu meckern! Liebe Grüße, Tintendrache
  24. ich bin noch neu hier und weiß nicht so genau, wie willkommen Verbesserungsvorschläge sind, hoffe, ich trete jetzt nicht voll ins Fettnäpfchen... Also, ich fand, dass du einige sehr interessante Bilder (oder darf ich Metaphern sagen?) heraufbeschworen hast, z.B. den Schirm, der sich schließt, ein starker Anfang! Leider gab es aber auch einige Schwächen, z.B. "Only yet" klingt mir sehr fremd, und du hast in dieser Zeile überhaupt kein Verb benutzt, was aber im Englischen mehr als ungewöhnlich ist und für die meisten Muttersprachler an der Grenze des Machbaren liegen dürfte. "The viewing tower", meinst du einen Aussichtsturm? Guck noch mal ins Wörterbuch, ob du da nicht ein besseres Wort findest. "You crooned until last a song," den Satz verstehe ich nicht, soll das "Du sangst bis zuletzt ein Lied" heißen? Im Englischen darf man das nämlich so nicht machen, es müsste eigentlich "You crooned a song till the last moment" oder so ähnlich heißen. Bitte nicht als Besserwisserei abtun, sondern als ehrlich gemeintes Feedback sehen! Liebe Grüße, Tintendrache
  25. dein Gedicht hat sich - trotz des wechselnden Reimschemas - gut lesen lassen, da mach dir mal keine Sorgen. Mir gefällt es sehr gut, weil ich finde, dass du mehrere Mythenwelten miteinbezogen hast. Übrigens habe ich auch mal versucht, die Geschichte vom Apfel neu zu schreiben, vielleicht poste ich das mal. Liebe Grüße, Tintendrache
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