Onkie IIV

Huhu,

hab vielen lieben dank für deine rückmeldung.

freut mich, dass du es für gelungen hälst.

lg

onkie

Nebenan

Jetzt brüllt beständig eine Autobahn

Jetzt thronen irgendwo zwei Werbebrüste

Wo ich vor langer Zeit mein Mädchen küsste

Und in den Himmel sticht ein roter Kran.

Und bald ein zweiter, groß und filigran,

Als wenn so mancher in den Himmel müsste.

Und immer weiter wachsen die Gerüste

Bis alles steht nach einem großen Plan.

Und ich steh einsam hinter Fensterscheiben.

Da fährt ein LKW mit grauem Sand

Und Kräne drehen sich, wo Menschen bleiben.

Und Zeiger drehen sich, weil jemand fand

Er müsse sie nun wieder weitertreiben.

Und traurig blicke ich auf eine Wand.

Verbessert mich (:

Für mich wie eine kurze Kurzgeschichte, eine gelungene.

lg

onkie

gutn abend,

naja wenn ich mir das eigene werk so anschaue, will ich mich fast wieder ins bett legen..

aber ich verbessers mal ein wenig hier und da und dort, vlt gehts dann. danke dir knigg.

lg

onkie

ein schönes werk.

die strophen lesen sich jedoch noch zu schnell runter.

man bleibt kaum hängen. hängen bleiben würde ich an

markanten und außergewöhlich schönen formulierungen.

die fehlen dem gedicht noch ein wenig.

dennoch alle achtung vor deiner arbeit.

wenn ich das metrum noch hinschreiben soll, dann schrei einfach laut, dann mach ich das noch gern,

muss nur jetzt was kochen gehn.

lg

onkie

schön!

"Endlos-Zoll Schirm"

eigentlich mit Bindestrich m.M.n.

lg

onkie

ich mag dein gedicht, wie findest du meins?

nee quark^^, also den gedanken finde ich interessant.

kosmos und materie sind partner, die auf sich angewiesen sind.

wobei wenn man etwas überlegt.. bräuchte es für einen kosmos

wirklich materie? ich könnte mir ein kosmos vorstellen,

der in der computerwelt liegt und aus usnerer sicht keine

materie enthält, oder aber einen kosmos, in den man

einfach hineinlauschen kann und der einem zufällige

empfindungen gibt, die nichts mit materie zu tun haben.

auch kann es materie ohne leben geben, dann wär es

vielleicht nicht unbedingt ein kosmos. hab mir jetzt aber

nicht die genauen definitionen durchgelesen.

so erinnert es mich ein wenig an den nihilismus,

ist bestimmt der herbst, der macht so trübe.

lg

Ein Lächeln wagen

Mir ist in diesen kalten Tagen

als liefe alles falsch und schief -

einjeder Mensch ist depressiv

und manchem platzt der Kragen.

Tagein, tagaus wie Schlaftabletten

die einsam durch die Städte ziehn.

Der Mensch holt sich die Medizin

um sich sofort ins Bett zu retten.

Mir ist, als kreiselt er im Kreise

zurückgelehnt und krumm und schief

und weil der Nachbar vielleicht schlief

ist er auch lieber leise.

So wird es mir in diesen Tagen

zu schnell zu bunt und still

denn keiner, leider keiner will

auch nur ein Lächeln wagen.

Manche Schönheit entsteht erst durch das Sterben, und die Farben der Herbstblätter wohl auch.

lg

huhu sofa,

In Gedanken tief versunken

Dein Gedicht; Gedanken funken

Fühle mich zu dir gezogen

Aber mich nicht ausgewogen.

XxXxXxXx

XxXxXxXx

XxXxXxXx

XxXxXxXx

die strophe gefällt mir, vorallem das "Gedanken funken"

Mach mir Sorgen, mach mnr keine <- "mir" statt "mnr"

Denke nicht; brech mir die Beine

Weiß nicht Wie und nicht Warum

Mach meine Gedanken krumm. <- vom metrum her nicht passend

XxXxXxXx

XxXxXxXx

XxXxXxX

xXxxXxX <- metrum

"mach gedanken ringsrum krumm"

das ist noch nicht so gut ausformuliert

Will mit dir wieder musizieren <- passt vom metrum nicht

Weiß nur nicht wies mir passieren

Konnte das ich so tief falle

Und leider nicht mehr mit dir halle

XxxXxXxXx <- metrum

XxXxXxXx

XxXxXxXx

xXxXxXxXx <- metrum

das ist auch noch nicht so gut ausformuliert

In Gedanken tief versunken

Dein Gedicht; Gedanken funken

Denke ich doch nur an dich,

Gott verdammt ich liebe dich.

XxXxXxXx

XxXxXxXx

XxXxXxX

XxXxXxX

passt wieder

strophe 2 und 3 nochmal überarbeiten.

lg

onkie

huhu kleine bärin,

dein kleines herbstgedicht gefiel mir derart,

dass ich gleich selber einige zeilen zum thema schreiben musste.

hier noch ein vorschlag und ein - ich vermute - vergessenes n

So reicht der herbst schwer <- das "denn" würde ich ersetzen mit irgendwas anderem

seine farbenfrohen hände

zum schluss das was ich schreiben musste

es ist als wenn die zeit entschwindet

sobald man träumend sich verliert

und sich im herbste wiederfindet

und sich schon bald darauf verliert

als ob das leben ganz entschwindet

wenn starr vor eis die wiese klirrt

und sich kein grün darunter windet

es ist als ob die zeit entschwindet

und die natur sich selbst verliert

als ob sie niemals mehr sich findet

und wie es stürmisch weiterwindet

und erster schnee die wiesen ziert

da ists als wär die welt erblindet

für immer wohl und nichts passiert

es ist als wenn die zeit entschwindet

wenn mancher mensch im herzen friert

und kühle luft um blätter windet

und wie es stürmisch weiterwindet

und jeder mensch durch eis spaziert

und nur die kälte vor sich findet

bleibt mancher eisern isoliert.

es ist als ob die zeit entschwindet

und meine welt sich selbst verliert

wenn es dort draußen tobt und windet.

und viele liebe grüße

onkie

zeichned

entwirrn',

ziern'.

->

zeichnet

entwirrn

ziern

(wenn überhaupt das ' an diese stelle: entwirr'n (da lässt du was aus))

teilweise schöne sprache

lg

ui ui "Magier der Vokale"

soso

lg

danke dir engelchen. ich lass das mal mit fernen so, schließlich

muss das schon drinnstehen.

lg

Der Nachredner

Es prahlte einst ein Pflasterstein

mit seinen großen Tagen.

Er hatte jung, und zwar allein,

den Hitlersohn getragen.

Und wie er damals auf ihm stand

mit seinen kleinen Füßen

da hoben alle ihre Hand

um schallend laut zu Grüßen.

Der Hitler hatte Charisma

und sprach von edlen Rassen

so frei und letztlich doch auch wahr

drum klatschten auch die Massen.

So prahlte er nun immerfort

am großstettiner Hafen

und lobte ihn für jedes Wort

bis ihn die Bomben trafen.

Du hast mich inspiriert

Musst ich sofort schreiben.

lg

Onkie

danke dir.

lg

onkie

einzigartig!

ich schau gleich mal, ob es wieder ein neues geschmeinschaftswerk gibt...

lg

onkie

Ein Lächeln reicht mir schon Knigg.

Mir gefiel die Idee mit dem Fenster

so sehr, dass ich es so schon für

fertig halte. Das Bild ist so für

mich komplett. Vielleicht kommt

aber irgendwann noch eine Strophe.

@quicksilver:

das "süßen" war meiner liebsten geschuldet

lg und danke

onkie

Huhu,

ein sehr schönes ding.

"jeden Tumult ", da hakts noch. vlt: vermeiden wir den Tag-Tumult

aber es liegt grundsätzlich am Wort "Tumult" das passt

da nicht ganz rein. vlt fällt dir noch was besseres ein,

wenn ja schreib mir ne pn.

auf jeden fall sonst sehr gut, gefällt mir.

Lg

onkie

sprachlich bezieht es sich halt auf das leid.

als leser will ich mir sowas nicht dazudenken müssen,

und auch das komma ohne leerzeichen stört mich sehr.

lg

onkie

Ewige Sehnsucht

In Grau getünchtes Himmelszelt, // Mit statt In

Lässt Blütenwogen sanft verebben.

Am Horizont ein graues Feld, // Der Vers hat keine gute Satzstruktur

Scheint jede Farbe zu bedecken.

An bunte Träume, ich geglaubt. // An Träume hatte ich geglaubt

In blindem Wahn sie zu erhaschen, // Im blinden (Vlt komma nach Wahn)

Hab jeder Stimme ich vertraut, // Hab ich dem Herzen blind vertraut

Und jeden Frevel zugelassen.

Doch klärt sich sacht das Kinderbild, ( sacht -> jetzt)

Aus Grün und Rot wird tiefstes Grau.

Der Jugend Wahn scheint nun gestillt, (Jugendwahn oder Jugend-Wahn) Vlt: Der junge Wahn ist.. Vlt auch: nun vergilbt

Doch bleibt die Sehnsucht nach der Frau.

Lässt sich noch bisschen was verbessern.

Schon ganz gut.

Lg

onkie

Hallo liebe Kirsche,

die kurze strukturierte strenge Form fand ich schonmal gut.

Ich sitze da,

während du gehst

mit jemand.

Als ich euch sah,

ist mein Herz verwest,

wie feiner Sand. // wieso verwest wie feiner Sand? Das passt leider nicht ganz. Vlt: Zu feinem Sand (aber das wär auch nicht ganz perfekt)

Ich bleibe still,

doch ersticke ich // Satzbau Vlt: dann ersticke ich

an meinem Kummer.

Alles was ich will,

findet man nicht

hinter einer Nummer. (Warum Nummer?)

Ich teile dein Leid,

als es zerbricht. //wenn (Aber wie kann Leid zerbrechen?)

Du siehst mich nie

mit Augen voll Neid. (durch Augen mit Neid)

Doch du wirst glücklich

mit mir,aber wie? (Leerzeichen fehlt beim Komma)

Insgesamt wirkt dein Gedicht noch etwas zu sehr konstruiert,

wodurch es an Reiz verliert und einige Stellen passen hier und da noch nicht ganz.

Lass dich nicht entmutigen.

Onkie

Mal ein wenig härtere Kritik.

Der Inhalt enthält eine Behauptung, die auf nichts begründet ist.

Ich würde das Gegenteil behaupten.

Zum Text:

Du Widersprichst dir schon in Vers 1.

"Mit jeder Liebe lassen Verse sich verbinden,..."

Demzufolge wäre die wahre Liebe keine Liebe,

weil sich mit ihr keine Verse verbinden lassen.

Die Formulierung "Verse verbinden" finde ich ein wenig

gewöhnungsbedürftig.

"heiße Gedichte die das Herz beseelen."

Komma fehlt, die unvollständige Satzstruktur bekommt dem Gesamtwerk

nicht gut. Ob denn die aus Liebe geschriebenen Verse das Herz

beseelen? Bringt die Liebe die Seele?

Meinst du hier: "zu heißen Gedichten, die das Herz beseelen." ??

"Doch sollte mich die WAHRE Liebe finden, "

Ein Wort dem Leser so aufzuzwingen ist nicht sonderlich

fein, meiner Meinung nach.

"werden alle Wörter mir dann fehlen."

Der Satzstruktur nach ist der Punkt ein Fragezeichen.

das "dann" hat da nichts verloren. Man könnte zb

"mir dann" durch "später" ersetzen oder "schließlich".

Entweder ist es dir so geschehen, dann wäre eine

angemessene Zeit die Vergangenheit oder es soll

eine Vermutung, dann sollte es auch dementsprechend

ausgestaltet werden.

Edit: Tosuls Vorschlag ist ebenfalls sehr gut.

"Mit jeder Liebe lassen Verse sich verbinden,

heiße Gedichte die das Herz beseelen.

Doch sollte mich die WAHRE Liebe finden,

werden alle Wörter mir dann fehlen."

xXxXxXxXxXxXx

XxxXxXxXxXx

xXxXxXxXxXx

XxXxXxXxXx

Das ist nicht sehr ordentlich ausgearbeitet.

Kurz: Schlecht für einen Vierzeiler. (So hart es klingt, aber man sollte nicht nur

loben, sondern das was noch nicht gut ist kritisieren.)

Sei mir nicht böse, sicher gefällt es einigen anderen trotzdem.

Lg

Onkie

paar stichworte:

hinfort getragen

unseren (würd ich ausschreiben)

So

werden irgendwann/nun auch Wir vergehen.

(klingt meiner meinung nach besser)

lg

gefällt.

gruß

onkie