Onkie IIV

eine wirklich schöne, und

für mich neue idee.

ein frohes neues gibts noch dazu.

zum metrum:

(also ich kann das ding fast

nicht flüssig lesen.)

Entschlafene Geister

fordern ihren Meister .

Ihre Seelen sind verwoben

und dem Sehnen enthoben .

xXxxXx

XxXxXx

XxXxXxXx

XxXxxXx

Sie verfluchen die Liebe ,

weil ohne sie nichts bliebe.

Zweifel beherrschen uns nie wieder ,

verbotene Verse und Lieder.

XxXxxXx

xXxXxXx

XxxXxXxXx

xXxxXxxXx

Doch für alle scheint der Mond ,

mal so schön, mal ungewohnt.

Die Weltenseele mag Theater ,

jetzt ihr auf jeder Alma Mater.

XxXxXxX

XxXxXxX

xXxXxX/xXx

xXxXxXxXx

Vokalchemie

Still erwachten die Geister

und huschen in Stille gewoben

zum träumenden lächelnden Meister,

von Lasten des Lebens enthoben.

Sie fluchen und spotten der Liebe,

als wenn sie sich denken: nie wieder!

und wandern wie ruchlose Diebe,

ewig im Klange der Lieder.

So bescheint sie ganz silbrig der Mond,

wenn sie tanzen im Lebens-Theater.

jetzt ihr? wenn ihr bei ihnen wohnt,

tanzt mit im Schritt der Schritte mein Vater.

hattest du schöne weihnachtstage?

lg

onkie

夜思 von Li Tai-Bo

床前明月光

疑是地上霜

舉頭望明月

低頭思故鄉

Nachtgedanken von Li Tai-Bo, übersetzt von Niklas Hoppe

Bald blickt der Mond hell auf mein Schlafgemach,

ich spüre Schwere, kalt wie starren Reif,

so sehnsuchtsvoll blick ich dem Mondlicht nach,

wenn ich gedanklich hin zur alten Heimat reis.

recht hast du ramona.

das "h" noch drann. (vers 5)

ich schreib demnächst mehr.

die metrik ist nicht sonderlich

schlimm. bis bald,

der müde

onkie

"ein etwas innovativeres wortspiel hätt ich gerne"

sagt nicht, dass dein text keineswegs innovativ ist

selbst für mich. ich kannte die wortspiele mit dem wort

herbstzeitlose halt schon. eine aus dem gedichte.com

forum hat auch eben diesen namen, wenn ich mich

recht entsinne. und mir gefiel die umsetzung halt

nicht so gut, wie du sie hier hineingestellt hast.

zu abgehackt, zu aufdringlich für meinen geschmack,

zu flach in einer derartigen ausweitung.

mich würde es vielmehr reizen diese vieldeutigkeit

die im worte steckt, in einem gedicht mit weitergehendem

sinninhalt zu lesen.

(wenn mir etwas nicht gefällt schreib ich es so

nimms mir nicht übel)

lg

onkie

"für uns bestehn"

ist vlt ein "für dich bestehn" besser?

lg

onkie

gefällt mir nicht.

all dies steckt schon im wort

"Herbstzeitlose" für mich und brachte

mir wenig neues. ein etwas

innovativeres wortspiel hätt ich gerne

lg

onkie

Huhu

für mich noch sehr unausgereift.

"derBlocksbergnacht." da fehlt ein leerzeichen.

"sie ist der Tod! ." das ist eine merkwürdige

kombination von satzzeichen

"Teufels Rosse" (das reimt sich nicht.)

"abzuziehen," meinst du "hinabzuziehen"?

das "ganz einfach" gefällt mir auch noch nicht.

da bin ich gestolpert, kann es aber im zweiten

anlauf nicht stolpernd lesen:

"zum greifen nah und doch unfasslich weit"

das hört sich zu übertrieben an:

"Weib von Zeit zu Zeit. " zu hart vom klang.

ansonsten hast du gut ein stimmungsbild

eingefangen.

lg

onkie

Huhu,

sprachlich ist es nahezu gelungen. die letzte

zeile passt aber nicht perfekt. sie bildet keine einheit

mit den anderen versen, sondern wirkt sehr

alleinstehend, und hat keinen bezug.

meinst du es so?

Politik ist der Tanz auf dem Seil,

mit Bindung an Partei oder Zunft,

die Verantwortung ist nur ein Teil von ihr,

der andre ist Logik, die Konsequenz der Vernunft.

Vorschlag:

Politik ist der Tanz auf dem Seil,

mit Bindung an Partei oder Zunft,

die Verantwortung ist nur ein Teil,

ein weiterer bleibt die Vernunft.

oder meinstest du es so?

Die Politik.

Politik ist der Tanz auf dem Seil,

mit Bindung an Partei oder Zunft,

die Verantwortung ist nur ein Teil

Logik, die Konsequenz der Vernunft.

??

ich geh davon aus, dass du es nicht so meinst;

der bruch von zeile 3 zu 4 lässt es aber ein wenig

so wirken, trotz des kommas. (vorallem weil

die letzte zeile kein vollständiger satz ist)

lg

onkie

Huhu,

"transzendete" da fehlt ein "n".

("rauh" schreibt man heutzutage ohne "h".

"Daß" mit "ss")

die satzstellung find ich ab und an ein wenig

unglücklich gewählt. Metrum holpert.

zb hier: "Wer des Treubruchs verdächtig,"

mehr solche strophen wie die letzte

hätte ich mir gewünscht.

lg

onkie

danke dir jahn; freut mich, dass es dir gefällt.

bis bald.

onkie

danke dir für deine netten worte.

lg

onkie

Huhu,

"das allein mein Leben erhellt."

hätte ich geschrieben.

die letzte strophe kann bei weitem

nicht mithalten. sie passt nicht,

ich würde sie einfach ganz weglassen.

lg

onkie

Zwei Bäume

Die junge schöne Kirsche stand

so nah der jungen Zwetschge,

dass man sie eng zusammen fand,

als man sie beide setzte.

Die andre schöne Kirsche stand

jedoch allein im Garten;

als einer eine Zwetschge fand,

war sie zu groß vom Warten.

Der Gärtner konnte mit Verstand

nicht eins zum andren pflanzen;

das Wurzelwerk, auf dem er stand,

erforderte Distanzen.

Ein nettes kurzes Werk.

Der Schluss gefällt mir,

leider ist es sehr frei geschrieben;

ich find das immer sehr schwierig bei

gedichten, wenn sie ganz frei sind...

es senkt den anspruch an den autor

sehr stark. Das erste "K" sollte lieber klein sein.

lg

onkie

huhu,

zur Metrikübung:

zuerst zu der ersten und letzten Strophe:

In aller Seelenruhe rast

Ein jeder Zeiger meiner Zeit

Mit stiller Unanfechtbarkeit

Zu neuen Höhen höchster Hast

xXxXxXxx

xXxXxXxX

xXxXxXxX

xXxXxXxX

rast ist stark betont also X

->

xXxXxXxX

xXxXxXxX

xXxXxXxX

xXxXxXxX

Wie Blasen steigen Zeichen rauf

Zu Zeilen ohne Leerezeichen

Ich frage mich wer stellt die Weichen

Und wer zog meine Uhren auf?

xXxXxXxx

xXxXxXxXx

xXxXxXxXx

xXxXxXxx

rauf und auf werden eigentlich stark betont -> X

(das liest man automatisch so, wenn

man im lesefluss ist; ansonsten

könnte "auf" zb auch unbetont sein;

fast alle einsilbigen wörter können das)

->

xXxXxXxX

xXxXxXxXx

xXxXxXxXx

xXxXxXxX

Torsul hat folgendes geschrieben::

Ich steh stumm auf meinen Gleisen

Und blicke müd dem Zug noch nach

Der unverhofft mit mir aufbrach,

mich einfach so zwang mitzureisen.

Besser wäre für Zeile eins

Ich stehe stumm auf meinen Gleisen

xXxXxXxXx

xXxxXxXx

xXxXxXxx

xXxXxXxX

xXxxXxxXx

nach und brach sind reime, brach stark betont, daher nach auch. (X)

xXxxXxXx

xXxXxXxX

xXxXxXxX

Letzte Zeile:

mich einfach so zwang mitzureisen.

xXxXxXxXx

(man behält den Lesefluss bei;

bei zwei angehängten silben (mit-;zu-)

wird die erste meist betont;

außerdem können die einsilbigen worte

hier schwächer und stärker betont sein.)

Ein schönes Gedicht im übrigen.

Die Kommasetzung ist sehr merkwürdig.

lg

onkie

Augenblick IV: Harmonie

Wir bauen Häuser, setzen Pflanzen;

im Lauf der Zeit verändern wir die Welt;

denn wenn uns zwiegespalten nichts gefällt

schreit unsre Seele laut vor Diskrepanzen.

Wir streben nach perfekter Harmonie

und wollen unsre Welt verdrehen,

anstatt uns selber zu verstehen,

denn alles ändernd finden wir uns nie.

Weshalb von Widersprüchen trennen,

wenn sie durch Stille und durch Reflektion

vereinbar sind mit Harmonie und Perfektion?

Man muss dies nur für sich erkennen.

Daraus entstanden:

Das glückliche Faultier

Der Faultiermann lag tags herum

Und machte keinen Finger krumm.

Da kam ein Ackergaul vorbei

Und sagte ihm, wie faul er sei.

Er selber würde immer schaffen

Und nicht nur in die Gegend gaffen.

Da gähnte der und sagte dann:

„Ich bin doch nur ein Faultiermann.

Was alter Gaul soll ich schon machen

Als fröhlich in die Welt zu lachen?

Ich leg mich lieber in den Mist

Und lasse alles wie es ist.“

Während am Horizont die ersten Schwalben zogen,

maltest du einen bunten Schmetterling an mein Fenster,

aufdass er nicht fortfliege im nahenden Sturm und

in der Mittagssonne bunte Schatten wirft. Ich verriet dir nicht,

dass dein Zauber längst mächtiger war, als ihn die alten Zauberer

mit Worten je zu sprechen vermochten und ich.

Schließlich versuchte ich Sonnen zu malen, um den hängenden Kopf

meiner Sonnenblume wieder aufzustellen, in tiefer Nacht, und

las dein Buch. Das Hochzeitsfoto war bald geschossen, doch

die Zeit ließ ihre schweren Spuren; immernoch zeigt es

uns. Niemand weiß, ob die farbigen Schatten zu flüstern vermögen,

sobald sie still dahinfließen, oder wir selbst; und unsere Farben

in den Augenblicken weiterträumen...

Ein schöner Text von dir.

lg

onkie

kürzlich

auf dem baum krähende raben

am ameisenhügel herrscht krieg

wir rannten auf die straße

und traten in kaugummi.

weißt du, manchmal hätte ich gern

ein wurstbrot und mehr geld,

aber ich bekam halbfettmagarine,

keine vollkost, für mich.

interessiert sah ich gebratene tauben

und kratzte das kaugummi ab.

dann ging ich weiter, und lächelte

in eine pfütze, an den menschen vorbei.

:mrgreen:

im kreise dreht sich nur der, der zuviel denkt.

zum gedicht:

ist hier der paarreim angebracht? ich denke nicht

unbedingt, nur wenn man mehr erfahrung

mit ihm hat und man gewollte brüche einsetzt

um den monotonen fluss etwas zu brechen.

wieso ist ein leerzeichen vor dem fragezeichen?

die reime sind sehr einfach, das gedicht ist von

den fragen überlastet. sie bringen mich nicht

zum nachdenken. - leider.

vielleicht wird das nächste besser.

lg

onkie

huhu kleine bärin,

da hast du recht, es ist bei weitem nicht so schwer.

ich finde es schön. aber es wird bestimmt so leicht aus

meinen gedanken geweht... denn es ist sehr zerbrechlich.

"uns" Vers 3 soll vermutlich "und" heißen?

schön von dir mal wieder zu lesen.

lg

onkie

Huhu, mir gefällt es so leider weniger.

Viele Fehler und wenig Inhalt.

" wie zu überwinden die menschliche Ignoranz "

warum nicht: "wie die menschliche Ignoranz zu überwinden "?;

weiß mit "ß"; "dass" klein; ergraut klein; Zeichensetzung ist wenig

ausgefeilt. Ein Inhalt fehlt mir leider ganz, nur eine Stimmung

ist für mich erkennbar.

lg

onkie

huhu engel von münchen,

sehr zerbrechlich wirkt dein gedicht.

ich schreibe mal nur was zum inhalt:

"Mosaike eines Schicksals

fügen sich

nach und nach

ergeben ein Leben"

ein mosaik ist bereits vollendet, etwas ganzes.

hast du kein leben, wenn dein schicksal noch

vor dir ist? die zwischenbilder sind dein eigentliches leben.

ich hätte es inhaltlich so geschrieben:

"Splitter aus dem Mosaik

des Schicksals

fügen sich

nach und nach.

In unfertigen Teilbilder

spiegelt sich

dein Ich."

"Kleine Stücke

Kindheit wächst

Eins sein

Zwei werden"

eins sein zwei werden, ist eine lustige formulierung, die mir gefällt.

aber ich denke, nicht die kindheit wächst, sondern der mensch an ihr.

"Stein für Stein

Leben bilden

scheint perfekt

und stark"

Wie gesagt ich würde es so sehen,

das das Leben das unfertige ist.

"Zerbrechlich ists

vergänglich und zart

ein ganzes nur

ergibt ein Bild"

und auch ein halbes ergibt ein bild

lg

onkie

"_ und was S2V3 angeht denke ich nicht dass es eine Rolle spielt ob man den SIngular oder den Plural verwendet... ich überlegs mir Wink "

es spielt eine rolle monsieur jahn. der plural ist die bessere wahl. der doppelte fast noch mehr. (musen)

sonst fehlt dem dichter der gebeugte artikel.

das nur so ganz kurz. wir hatten ja schonmal drüber geredet.

lg

onkie

wärend schreibt man mit h.

zuviele wiederholungen, der inhalt

ist mir weitaus zu verschlüsselt.

oftmals stimmen die sätze auch nicht so ganz.

zum inhalt: der mensch will alles wissen,

das ist die natürliche neugierde, und

weiß vorher nicht ob das wissen schlecht

für ihn oder gut ist, das liegt auf der hand.

mehr konnte ich leider nicht heraus lesen,

lasse mich aber gerne belehren.

lg

onkie

ein wenig mit doppelreimen überladen.

anerkennung bekommst du aber hierfür.

der lesefluss holpert noch an ein paar stellen.

lg

onkie