Desîhras

abbaca deedcd fggfcg

Die Reime (vorallem in der ersten Strophe) sind nicht ganz perfekt, aber es stoert nicht beim lesen...(hoff ich zummindest)

Lg

hock: Wat ist den hier los, nun schon drei Gedichte mit dem Namen "Krieg".

Als Gedicht gefaellt mir deines asugesprochen gut. Hast ein Thema das nicht einfach zu beschreiben ist recht bildreich beschrieben ohne ins Pathos, Epos oder aehnliches abzurutschen der es mit Symbolen zu euberladen.

Lg

Vielen dank, Vokal, ein Lob von dir bedeutet doppelt so viel :wink: .

Ich habe hier soger eine slsbt erarbeitetes Reimschema verwendent, nur so am rande :roll:

Naja, danke fuers Lesen und Komentieren.

Lg

Du hast mich leider nicht ganz verstanden.

Ich glaube Sokrates sagte (er wurde ja wegen Gotteslaeterung hingerichtet), dass die Goetter die Menschen beniden, eben weil die Menschen sterblich sind.

Erst dadurch das alles Vergeht wird es so wertvoll. Haette man unendlich viel Geld, haette es auch keinen Wert.

:wink:

hmm. sollte sich deren nicht auf die Uhr beziehen? oder irre ich mich jetzt total :lol:

Wieder einmal beeindruckst du durch gnadenlos gute Bilder, gemischt mit Melancholie und dem gewissen etwas.

Du beschreibst die Natur wie jemand, der zum Tode geweiht ist und sein letzter Blick auf eine Rose fällt.

Sehr gern gelesen :wink:

Vokal, biste ein brite? Oder woher kommt dieser trokene Humor :mrgreen:

"des letzen Sommers" "auf die Uhr deren(wieso Plural?) Zeiger rückwärts gehen."

Geht es hier etwa um eine vergangene Liebe? Um sehnsuechige Errinerungen? Dann wuerde "kleinster Teil" ja auch sinn machen. Da es so begraenzt war. Nicht Endlos. Aber doch vom Paradies.

Halt Qualitaet statt Quantitaet :wink:

Aber liebe Angel, liegt die Wahre liebe nicht in der Vergaenglicheit? :wink:

Auf die Frage kam eine Antwort

machte den Frieden Menschenleer

Kinderträume überschwemmten die Erde

Ließen von nichts ein Paar zurück.

Ein Gebet entbrannt aus fremden Lippen

Mein Blick, eine Ahnung, Vergangenheit

Die Stille ermahnt die Nacht

und deutet auf ein Rauschen des Aufwachens

Und wieder bin ich ein Kind

das voll Angst unter der Bettdecke kriecht

Die Sonnenflecken treffen meine Scheiben

und die Schatten der Bäume schreien

Ich lebe, ich lebe, so schüttelt weg die Erde

Ich sehe mich doch liegen hier

unter der schneebedeckten Wiese

Ich sehe doch meine Knochen

wie sie voll Leben schreien, bewegungslos.

Ich sehe doch, wie die Stille den Schnee schmilzt

Ich würde mal sage, dass nicht nur der Titel nicht passt, sondern auch der Rubrik. Sollte es nicht eher unter "Religion und Mythen"?

Irgendwie hab ich das Gefühl, du hast hier versucht die Johannes Offenbarung zu interpretieren.. kann es sein? Oder irre ich mich jetzt total?

Wie auch immer, du solltest etwas kleinere Gedichte schreiben, sowohl vom Inhalt als auch Zeilenlänge. Nicht mal Goethe hat auf Anhieb Faust geschierben. Bei kleinen und "einfachen" Themen, wie Natur, Liebe, tot etc. ist es einfach gute Bilder zu finden und es kompakt zu gestalten.

Was du wirklich vermeiden solltest ist, einfach drauflos zu schreiben. Poesie ist Kunst und wie jede andere Kunst braucht es zwar viel Gefühl, aber mindestens so viel Technik.

Und einiges kannst du dir unter Wikipedia ansehen, ist zwar nicht die beste Quelle, aber doch recht gut für den Anfang. Bitte glaub mir dies, das man sich erst an Reimschemen hallten muss, bevor man was eigens hinkriegt. Wie es so schön heißt, wer führen will, muss folgen können.

Nimm es mir nicht übel, du machst genau die selben Fehler wie jeder der neu angefangen hat. Du solltest die Kritiken nicht ignorieren, die meisten hier wollen nur helfen. Du weißt schon, nicht mal Rom wurde an einem Tag erbaut :wink:

Lg

Ich muss sagen dass ich mich immer mehr von deinem Gedichten hingezogen fuehle. Du schreibst mit einem feingefuehl das einem ins teifste berueht.

Kritik kann man hier kaum eussern nur der reim vom 1V4S aufs 2V1S bringen einem das ganze schnaeller zu lesen, was man haette vermeiden koennen. Aber das ist so unwichtig wie ein einzelness Sandkorn am Strand :wink:

LG

Du Stiller Frucht der Ewiegn Herbste

So Still und klam bist du verboregn

Im Nachtschnee bedeckten kaltem Boden^

Der Ewige Trost der jung Verletzten

Und ein Zeugnis fuer Vergenglichkeit

Immer da und doch der Letzte

Wie ein Jungbrunnen der ewig Alten

Bist du meine Kerze in der Nacht

Wenn kein Mensch mehr steht und Wacht

Bringst den Frühlinsduft in den Schatten

Die unwilling formen einen Meeresreich

Dessen Wellen nun dich erschagen

So bleib ich wanderer auf ewig mattem Laub

Dessen Farben, leicht verblasst, blicken

Auf all jenen Herzen die bläulich sinken

Und sich schlafen legen für einen Traum

....All die Strassen sie klopfen so gleich

....Tief unter einem jedem grünen Baum

Also ich habe keine groesseren Parallelen gefunden.

Das Gedicht weis zu gefallen doch ist nix "besonderes". Hier ist nichts das bleibt wenn man es gelesen hat.

Sry, nur meine Meinung :wink:

Also, ich kenne die alte Version nicht(seint ja ueberarbeitet zu sein), doch das was ich sehe gefaellt sehr. Die etwas altewirkende Sprache, die aber nicht verstaubt ist, die vielen Bilder und klarer Ordnung. Hier ist definitiv ein sprachkenner und meister im Spiel gewesen.

Ich sag jetzt nicht, dass man es nicht steigern kann, aber dass kann man ueber jeden und alles hier sagen.

Perfektion ist etwas, was man nur auf dem Marsch dorthin erreicht. So wie Unendlichkeit in mathematik (ja ja.. ich bin ein schies Mathestudent, nun ists raus.. :oops: :mrgreen: ), wenn mans erreicht, kann man immer wieter, das ist der Wg, das ist das Ziel.

Daher sollte man sich nie vor einfluessen schuetzen oder veraenderung fuerchten. Sollange es in die richtige Richtung geht.

Und hier war es definitv in die richtige.

Lg

:wink: Naja.

Darf ich nach deinem Alter fragen? Nur aus Intresse. Denn wenn ich mich an meine fruehren Werke entsinne, kommen Paralellen auf.

Egal.

Also du verlangst dass man deiner schreibstsiel tollerant ist.. gut. (also ich bin zwar kein tolleranter Mensch und stolz drauf :mrgreen: , aber ich bin tollernat gegenueber tolleranten :mrgreen: ) aber dann schreibst du

"Doch wer nur nach starren Schemen dichtet,

nicht das wahre Leben sichtet."

Abgesehen von erzwungenem Reim etc. ist dir deine Aussage selber klar?

Du sagst das nur wenn jemand sich an Schaemen haellt, dann kann dieser nicht richtig dichten. Sprich ist seine Art falsch und deiner ist richtig. Aha. Tolleranz in jedem Wort.

An der Stelle Dichtkunst gibt es seit ueber 3000 Jahren, und grosse Meister haben schon nach Schaemen gedichtet, klar nicht jeder, aber viele, sagst du dass sie desswegen nichts von bedeutung geschaffen haben?

Ich wuerde es mal ueberdenken.

ich will dich nicht "mobben", sry wenn du sauer wurdest gegen meinem Komentar.

Wie auch immer.

Lg und weiter frohes schaffen.

Auch ich schliese mich an. Nur eingige, klinigkeiten, bleiben offen.

z.B, der nicht grau ist sondern strahlend weiß

Was ist passiert?

Ein umbruch? warum ist es nun weiss? Hat das Lyrische ich die Suche aufgegebn, das Ziel gefunden? oder gemerkt, das die Reise sein Ziel war. Haettest etwas verdeutlichen koennen.

Aber ich glaube nicht, dass es um Liebe geht "man hat sich nicht um mich geschert".

Laesst viel Raum fuer Interpretatioen. GUT!

Das ganze hattest du vil. etwas besser reifen lassen koenne, aber kann doch ueberzeugen. Hat mir gefallen und gern gelesen.

Lg

Dein Lob ehrt mich. Vielen Dank. Hab ich zwar nicht verdient aber freuen tuts trotzdem sehr :mrgreen:

Ps danke fuer die Korektur, ist lieb von dir.

Wenn Liebe eine Landschaft wäre

mit grünen Bäumen, längst verrottet

mit silbernen Seen, durch Lust verschmutzt

die goldene Sonne vom Staub bedeckt

Vergangen nicht

was einmal war

verwandelt nur von einer Hand

verdeckt vom Bild

geweckt vom Glockensang

versteckt in Brunnen

wo Gefühle glänzten

in hellen Gewässern der Unsterblichkeit

Gross der Abend, über die Tage

wo alles Wolken, auf Erden fallen

und im betörendem Tanz

den Stillstand mahlen

Im Grauen die klare Gegenwart

mit grünen Augen, trocken gehasst

kein Sturm, kein Wind, keine Briese

der Atem der Bilder und durst der Lieder

Die Schatten der Ferne in deutsamer Figur

Die trotz des Augenblicks in allen Ebenen der Zeit weilen

Die Gärten in verheisungsvollem Schein

Zwischen Verlangen und der weissen Einsamkeit

Stunden liegen da und überall

Wie Asche im Brande getränktem Boden

voll Spuren des Namenlosem

dem leidenvollen Träumefäller

Tropfen der zehntausend Rosen

die alle in Gedulde reifen

und die Geduld selbst zu reifen Zwingen

Als ob Schönheit ungewelzt zu Weiss wurde

Verloren in dem menschengrossen

Ölgemelde des Herzens

Wo Striche sich wie Seen ineinander mischen

und zu neuen Farben, die so

eintönig glänzen, werden

Und die Herren die ihre Spiegel

in einem Augenblick verhüllen

Vergessen die alten Saagen

Um ihre hohen Seelen anzudeuten

Naja, dass Volkachemist was von Chemie versteht ist ja keine Kunst :mrgreen:

Aber mal im ernst.

Ueber die Tiefe deiner Werke will ich hier nicht diskutieren, das steht schon lange auser Frage.

Doch hier verlierst du das Gedicht etwas zu sehr im Zweck. Die Freiheit ist ein gutes Mittel doch nur wenn man die Freiheit selbst kontroliert. Ohne Kontrolle ist Freiheit ein Fluss des Chaos und Chaos ist zwar die Quelle alles Kuenstlerischem, doch nur wenn man daraus "angelt", nicht sich selbst darin tauft.

Du solltest nicht zu sehr auf das hoeren was ich hier schreibe, da du dich selbt in diesem Fluss finden musst, (vil. hast du es ja schon und ich sehe es nicht, vielleicht brauch ich noch der sprung) ich wollte nur meine Meinung loswerden.

Deine Gedchte sind wie Gemaelde die man von der Ferne betrachten muss. Vielleicht faellt mir nur der Abstand.

Wo faule Worte den Trank der Wahrheit besudeln

Und wo sie Kenotaphen fuer falsche Goetter bauen

Erzuernen im falschem Licht die alten Blaetter

neuer Baeume, die im schwaeren Schein gluehen

Die schwangeren Muender, die Totgeburten zur Welt bringen

Verstummen im stinkenden Rauch eines alten Scheiterhaufen

Wandern grasberaubte Wegen, voll Asche und kaltem Schlam

Sehen die geistlosen Schoepfungen des vernachteten Tages

"Meine Worte waren wahr und wurden doch nicht erkannt,

meine Taten waren fuer euch doch ihr habt mich bestraft,

Um euret Willen warf ich weg, was mir gegeben war;

Doch ihr legtet einen Dorn, in mein noch ungegrabenes Grab.

So will ich Lethe nun ertraenken

und meine Ahnen erwaecken

So will ich noch einmal

um euret Willen verrecken"

Nach stillstehenden Jahren...

ein Erwachen liegt in der Luft

Fleisch ward Blut und Blut ward Zukunft

und erklimmte die letzte Farbe

Gold

So, die Rs Feher sind, mit hilfe von Angel :wink: , nun ausgemerzt..

ich hoffe das waren alle

und sry das es so viele waren

Lg

Vielleicht war dies nur ein Traum

den ich fing vor seiner Zeit

Vielleicht nur ein Spiel des Donners

das Licht mit Finsterniss verient

Bist du der Kieselstein des Gesterns

oder der Fels des Morgens

dass mich in allen Zeiten haellt

Ist dein Anblick nur Gedenken

an dem zu denken ich nicht hallten kann

Du bist ein Sturm der Gezeiten

und in allein Zeiten gleich des Sturms

Du bist auch nur ein Glassbild

das zerbrechen wird durch meine Wut

Ein suesser Rauch, Scherbenrauch

Und nichts bleibt mir noch vom Wert

Es taut der Ewige Frost

Mein Totgeglaubtes Herz

Gut, besser, Timo :mrgreen:

:lol:

Also, es weis auch diesmal zu gefallen. Die Art und weise wie du die Schuld beschreibst. Als Trauben, als Traeme als Gruben, ... sehr einfalsreich und vielsagend und doch konkret.

Es handelt sich so wie ich das sehe um einen Schreit, wo beide (oder zummindest einer) sich wieder vertragen will, doch es nicht schafft. Die letze Zeile sagt dann, wie weit es eigentlich gekommen ist. Fast alles ist weg, was war, was bluehte, was sie gemeinsam hatten.

Was du mit bemaengeln meist, ist mir aber schon ein raetsel. (6 Zeile). Ich dachte, das schwache Licht sollte fuer Hoffnung stehne... Irr ich mich?

Wenn nicht, warum bemaengelt man es? Will man sich nicht vertragen? Angst? Hat der Teufel schon zu viel genommen? Blind?

Als Zusammenfassung kann ich sagen, dass es mir wieder gut gefaellt, auch die Tatsache, das du die Form eines Gedichgtes wieder anniemst...

Lg

Du willst die Positiven Seiten betont haben?

Na klar. :wink:

Der Umbruch in der ersten Zeile ist gut gemacht, es steigert die Spannung ungemein, (haettest vil. etwas mehr machen sollen.. :oops: sollry ich kanns nicht lassen, ist wie Rauchen :mrgreen: )

"Glueck verdanmpft.. und niselt lieblich auf uns nieder. "

Eine Sanftheit steigt auf im Herzen des Lesers. Und das schon in der ersten Strophe. Gefaellt mir.

Das "Luft" bleibt fuer mich immer noch ein Raetsel, doch ich habe gesehen, dass du es min. noch einmal benutzt hast.

Daher nehme ich an, dass es schon gezielt da steht und es nur an mir liegt.

Im allgemeinen hast du ein knappes und doch viel aussagendes Gedicht geschrieben. Es ist darin alles was man braucht um Stimmung zu erzeugen.

So, ich bin leider nicht so ganz geuebt in sowas, aber es gaefellt. :wink:

Bau diese Punkte noch mehr aus und bald wirds noch besser.

Lg