Desîhras

Ein Schatten kuesst den Tag

Morgen verrint

und nur noch duestere Wolken

welche der Mond durchdringt

 

Mit jedem Schritt

an die Ewigkeit herangetraut

und bei jedem Blick

Staub zu sehen geglaubt

 

Und alles was bleibt

ist der Eichensarg

Und alles was weht

ist der Moment

 

Stille Schritte hinter meinem Eigen

Monate ziehen sich zu fernen Tagen

Und verschmelzen zu einem neuen Morgen

-dem Mond zu kuessen die Sonne

Ich masse es mir mal an und behaupte, das du in der 4ten Strophe einen Fehler gemacht hast.

 

Tote Worte gesprochen

gehört von tauben Ohren

leere Zeilen geschrieben

gelesen ohne Sprache

 

Irgendwie gehoeren sie nicht so ganz zusammen. Ich finde es sollte entwerder Ton statt Ohren sein, oder Augen statt Sprache. Sonst passt das ganze nicht so ganz... nur meine Meinung.. :wink:

 

Sonst ein sehr schoenes Gedicht und mal wieder mit schoener Sprache, gefellt mir, mehr dafon

Du stehst vor'm Fenster

wirst trister Blick

Sprichst mit dem Wind - elendiglich

Deine Haut schaelt sich langsam ab

Aeonen ziehen vorbei - im Sekundentakt

 

Alles Welt vergeht

von deinem eigenem Staub bedeckt

Und Sturm bricht los

Getragen vom Blick

welch toter Blick - so lieblich

 

Dein Schweigen schreit

verschmelzt Schatten - zu eins

Tag vergeht - wird von Nacht geckuesst

Und ich sehe nur deinen Blick

Deinen letzen Blick

Danke..

es gab nur ein Missverstendniss, an der Stelle wo "Zensiert kommt", ist ein Name zu setzen, das sich mit der vorherigen Zeile reimt..

Eine reele Person...

Sonst recht einfach zu verstehen.. uns ja einige wiederhohlungen sind unnoetig und einige Bilder zu einfach, verbraucht.. schoen wenn es dir trotzdem etwas gab.

LG

*freu*.. freut mich wenn es dir gefiehl...

ohne selbstlobend werden zu wollen, gefellt mir die erste Strophe auch ganz gut.. :oops: , weis selber nicht, wie es mir gelang.....:lol:..

danke nochmal..

und danke fuer die Muhe.. hatte keine internetverbindung, daher konnte ich dir nicht vorher antworten der korrigieren..

O Meer armer Trübsinnsbilder

Deine Wellen sind wie Klagen

von tausend totgedachten Liedern

die ungehört die Stille mahlen

 

Lass mich leiten vom Ruf des Raben

durch die Schwärze der Argnis

Welt der Brüche und doch ohne Riss

Fragmente der fernen Tage

 

In den toten Winkeln des Einsamseins

regiert die Finsternis wie ein schwerer Stein

umhüllt vom schweigenden Nagen

einen Königreich unter seinem Schatten tragend

Ein Schatten es kriecht

stetig, mit festem Schritt

metallischer Marsch

laut wie der Donner in der Nacht

 

Feuer getaufte Seelen

Ohne Augen zu sehen

innig Flamme Wolllust brennend

Das Gute zu verderben

 

Das Echo eines Schattens

geworfen von die Finsternis

geformt durch die Höllenflammen

Worte tiefer den ein Biss

 

Er ist der Dämon des Falls

Ein Geschöpf des Untergangs

Ein Drache das kein Mensch erkennt

Er ist das Wolf......im Schafpelz

 

Zensiert

 

Doch auch Morgen hat ein Morgen

und welke Nächte ziehen fort

Und seine Zeit wird auch enden

mit dem unseren Prolog

 

(gewidmet an Zensiert, auf das deine Opfer dich Jagen...und du 1000 mal Bezahlst...)

Ne, passt schon,

 

Schönes Gedicht, schöne Bilder die du mahls und doch leicht verstendlich, hat mir sehr gefallen

 

Vorallem die erste Strope ist sehr gelungen...

 

Die letze find ich nicht wirklich gut, leider, vorallem die letzen zwei Zeilen, aber der Gesamteindruck ist trotzdem sehr positiv...

Eines bleibt mir aber noch anzumerken, man kann nicht verstehen, worum es geht, wenn man nicht den Tietel mitberücksichtigt. Vil könntest du anstadt der letzten zwei Zeilen, einen Schlüssel hinterlassen...

Aber wie schon gesagt, sehr schön

In Purpur gehüllte stille Flüsse

gar wie ein Spiegel der Schwärze

Sieben Mündungen, sechs der dürre

Des Gedankenstatues blutende Herze

 

Zu Staub verfallen,

alles vergangen

All die Träume im Märchensarg begraben

leben gerochen

Wege verloren

Im Nebelschein den letzten Berg erklommen

 

In den Sternen klang ein Lied

wie ein Hauch des Bittersüßen

welch zu ferner Orten Aufbruch wies

in Purpur verführten toten Flüssen

Irgendwas stimmt doch mit der ersten Strophe rein Gramatikalisch nicht... :?

 

Bemale die Nacht

mit Sternen,

auf dass ihr Strahlen

in fernen

Träumen mich bewacht.(en) oder??

 

 

Generell kein großes Gedicht, aber ein nettes. hat was zerbrechliches.. , schönes und helles, gar wie ein Kristallskulptur...

gern gelesen... :wink:

Nun... ich konzentriere mich zur Zeit auf einem Thema, Traeume... Aber da es recht abgenutzt ist, versuche ich es durch schoene Sprache und neue Bilder bzw. Vergleiche und Assoziazionen interessant zu machen..

Hier geht es um einen traum, der einen von der realitaet endgueltig wegreisst, daher auch der Vergleich mit dem Tod, ganz zuletzt...

 

Lg

es ist schon lange her, dass ich eine etwas ausführlichere Kritik geschrieben habe und ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, wenn ich dieses Gedichte von Dir ein wenig kritisch beleuchte Wink

währe mir eine Ehre

 

Insgesamt ist mir beim Lesen der nicht regelkonforme Syntax aufgefallen; aber das fällt wohl unter "künsterischer Freiheit", wobei es mir persönlich nicht gefällt.

Könntest du mir dass bitte erläutern, denn ich habe sowas nicht geplannt(ich verstehe ja net mal was es ist) daher wird es wohl ein Fehler sein, dass ich noch zu verbessern habe...)

 

 

..also gut, interpretation ist leider von Anfang an nicht ganz geglückt, daher konnte sich auch kein roter Faden sichtber amchen, aber egal. Im zweiten Vers, hast du es am nähsten getroffen, eigentlich schon fast perfekt, der Rest war aber nicht so, lag aber bestimmt an mir...

Ich habe glaub ich vergessen einen "Schlüssel" in den Zeillen zu lassen.-.. Ich dachte der titel macht das schon.. egal...

 

Also..

Nektar--(mit k oder c?) ist sowas wie ein Essenz der Unsternlichkeit, ein Göttertrank.. richtig? Hier ist es als Symbol für Träume genommen. Den Essenz unserer Unsterblichkeit, den einzigen ort, wo Zeit nicht verglenglichkeit heisst.

 

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Licht und Dunkel atmen sich

frei von Ketten, frei zu Fall

ein Moment traumentbrannt

her vom silbernen Gesicht

 

Mit

Licht und Dunkel atmen sich

, ist gemeint, dass sich hier Gegensätze ineinander vermisschen.....aber nicht zwingend Chaotisch, denn das atmen ist ja etwas beruigendes...

 

"frei von Ketten, frei zu Fall

" damit ist gemeint, dass man da zwar frei von Grenzen ist, aber auch nichts hat was einen hällt... Im leben gibt es da ja schon paar sachen.. Glaube, Religion... Tod...

 

ein Moment traumentbrannt

Ich glaube, dass erklärt sich von slebst, wenn man bedenckt, dass es sich um Traum/Träume handelt..

 

her vom silbernen Gesicht

Ja das hattest du rchtig, damit ist der Mond gemeint, den Träume entstehen ja meist in der Nacht...

 

 

Die Leere rettet mich vorm Aufprall

alles ruhend in seinem Reich

wo jeder Traum entfacht zum Sein

und lädt ein zum vergangenem(n) Tanz

 

Die Leere rettet mich vorm Aufprall

Wenn man nichts mehr hat, was einem was bedeutet, kann man es ja auch schwer verlieren..

alles ruhend in seinem Reich

Ich habe da an nix besonderes gedacht, ich dachte, dass es sich so einfach schön anhört....alles ruht klingt als ob alles tot ist oder so.. nicht passend wie ich empfand...

 

wo jeder Traum entfacht zum Sein

hier ist Traum als Wunsch gemeint und Wünsche werden in Träumen beckantlich "wahr" zummindest wahrer...

und lädt ein zum vergangenen Tanz

Die klammer war da, weil ich mir Gramatikalisch nicht sicher war... Aber ja, dass hat was mit Errinerungen etc. zu tun.. Passend zu Wünsche..

Schüchtern versteckt sich der Schatten

hinter Bäumen und Winden

alles Geräusch verstummt in Ewigkeiten

von Ewigkeiten her geweht

 

Mit dieser zeile, wllte ich einfach nur die Harmonie beschreiben, die im Traum herrscht.. also eher das gegenteil vom Chaos....

 

Zusammenfassung...

Es geht um Träume und ihre mystik.

In der Ersten Strophe wird der Traum als solches beschrieben...im zweiten der Li, und seine befreiung/Flucht darin, und im letzten die Hermonie, die es empfindet....

 

Mit

Ich werde Flucht

ist gemeint, dass er vom wahren Leben in die Träume flieht...

 

So.. hoffe das bring Licht ins Dunkle.. Wegen der Metrik werde ich mir mal mühe geben, denn so ist das ja schrecklich,.... :lol:

 

 

Lg und dir großen dank für die Mühe

Licht und Dunkel atmen sich

frei von Ketten, frei zu Fall

innig Momente traumentbrannt

her vom silbernen Gesicht

 

Leere rettet mich vorm Aufprall

alles ruhend in seinem Reich (X)

in dem jeder Traum zum leben verweilt

und lädt ein zum vergangenen Tanz (X)

 

Schüchtern versteckt sich der Schatten

hinter den Bäumen und Winden

alles Geräusch verstummt in Ewigkeiten

von Ewigkeiten her geweht

 

Ich werde Flucht

 

 

Metrik ist mist, kann man mir da helfen?

Besser hab ich es nicht hingeckrigt, ohne das Gedicht zu verändern, was mir aber so gefellt, wie es gerade ist, .. , also,w enn ihr vorschläge habt, einfach rein damit

 

Lg

Oi..

hätte nicht gedacht, dass es so gut ankommt.. freut mich, wenn es dir gefallen hat, lieber redmoon...

 

Ich will jetzt net dreist klingen, aber könnte man mir bitte kurz die Fehler sagen, da mein RS programm zur Zeit mit mir aus Kriegsfuss steht.. entweder zeigt es alles richtig oder alles falsch an..

:oops:

Ansonsten nochmals danke.. freut mich, wenns gefallen hat..

 

Lg

Vielen dank, freut mich, wenn es dir gefallen hat...

Lg an die nette Angie...

Ich werde sein Angesicht

ein Schrei versammelt sich hinter mir

wachte, dass ich den Sturm ritt

ein Fenster der Gedanke

 

Marsch des Regens

die Tropfen sind Stille

Funkenmeer der Sonne

Rauschen der Wirklichkeit

 

Asche bettet alles zu schlaf

ich gehe dahin

ein wird Donner entfacht

ich erblicke mich

Danke Lieber Angel,

freut mich wenn es dir gefallen hat.

Die Fehler hab ich etwas ausgebuegelt...

 

Lg Hypnotising Darkness

Ich danke dir für die Mühe..

naja, ein Gedicht kann nicht immer gefallen... und solange es keine "totale Kathastrophe" ist, und so klang es nicht nach deiner Kritik", ist es auch ziemlich ok.

Wenn du dir mein zweites Gedicht ansehen würdest, das ich zeitglich hier veröffentlichte, würdest du merken, dass es nicht ganz so fad ist. Ich habe mich in letzter zeit grundsätzlich angefangen mich mit Träumen zu bescheftigen, also nicht nur bei der Liebe sondern generell... aber ist ja auch egal.. das macht dieses ja nicht besser oder schlechter...

 

Mit vielem muss ich dir zustimmen, was du in deiner Kritik geschrieben hast, ich nahm das beim schreiben in kauf...

 

Mit ertränkt meine ich sowas...

 

Unter einem stein, ist kein Wasser, und kein Licht. Ohne Wasser kann man nicht ertriken? Nun dann frag mal die Fische, die werden da was anderes erzählen. Wenn man in Wasser ertrinckt, dann heißt es dass man in, mit etwas ertrinckt, so dass man ohne etwas ertrinkt.

Und wie schon gesagt, unter einem Stein ist es kalt, dunkel etc. ...

Joa..

Also wie schon gesagt, dir erstmal danke für die Zeit und die Mühe...

Lg

Bin besonders stolz auf diesen hier, hoffe es macht euch spaß beim Lesen .... Razz

 

Sehnsuchtsgewitter durch Nebel geweht

Wachendes Geistes, das Träumen entdeckt

Grenzenlos, die Grenzen im wachen Raum

Bin frei bei dir, mein endloser Traum

 

Alles Gedanken schaaren sich

Formen ein Gebilde, das Wahrheit lügt

Fort verbannt, im Tränensarg

da wo Einsamkeit entbrannt

 

Welt, sind wir Traum du und ich?

ein Gespenst der Fantasie

Alles entsagter Schmerz

vom erträglichen fern

Das ist im Vers libte, also bitte nicht Metrik kritisieren... :lol:

 

Fern sah ich dich...

In Kristall gehüllt

Für einen Augenblick

In deinem Abendkleid

 

Zerrissen in 1000 Träumen

Gegenwartslos verloren

In der fremden Welt

Die nur für mich entsteht

 

Was bist du?

Nur ein Traum?

Welt, Abendvoll

Nur geklaut?

 

Verlor dich dort

durch einen Wahrheitsfunken

Fand mich selbst

Unter einem Stein

Ertränkt

was mich am meisten stört, ist das "und so".

Sowas psst nicht in einem Gedicht (find ich)...joa...

 

Lg

Also gut, lieber Mod.... :mrgreen:

 

Ich muss sagen das mir das ganze nicht so ganz ueberzeugen kann... hoffe du bist jetzt nicht sauer ....

 

Die letzten 2 Strophen sind wirklich gut, vorallem die 3, aber die ersten 2 machen zu sehen diesen .... du weist ja... eindruck. rote Traene und Mondlicht sind, vorallem in diesem Zusammenhang sehr verbraucht.

Ist nur meine meinung, also nicht zu ernst nehmen, :mrgreen: aber so denke ich nun mal.

Naja, auf deine naechsten gedis freu ich mich schon :wink: ...

 

Lg

Die Sprache ist hier etwas einfacher, als in meinen anderen Gedichten, gibt es bitte trotzdem eine Chance, denn hier hab ich deutlich länger drann gesessen. Das ganze war so beabsichtigt also, bitte nicht denken, ich habe nur so ein Unfertiges mist reingestellt : D

 

 

der Glaube, fern von diesem Ort

Schandfleck, in mein Wort

gesprochen von dem Sturm

das Wolken entführt

 

Ich sehe nur Rost

schimmernd im Sonnenschein

und der Trauer klebt wie moss

an der brüchigen Zeit

 

Ertränke mich in sanften Melodien

her geweht von ferne Ewigkeiten

wie Blätter im Herbstessturm

die mich auf meinen Weg begleiten

 

Und kleine Eissilhouetten

die im Glanz der Nebel

hell bläulich schimmern

von Tränen geschmolzen

 

Trist fliest der Fluss des Lebens

verschmutzt durch Trauer und Schmerzen

in welcher sich gar Zeit

immer wieder zu verirren scheint

 

Meine Spuren schwinden

werden vom Sand verdeckt

geleitet durch Mondes Winden

die alte Träume weckt

 

silberne Schatten tanzen nun

erwacht wieder im Elysium

die grüne Wiese längst schon graut

und alles leben längst verfault

 

Verschwitzt, umgeben von Stille

wie eine Wunde, tief brennende Sucht

wie ein Dorn mit tausend Rosen

mit dem Namen Traumbrandnarbung

So ich hab mich nun informiert und hatte mich geirrt. Ein Sonnet besteht aus 14 nicht 10 Zeilen, aber man kann ja eine Strophe weglassen,... ....

 

es gibt viele verschiedene

die englische (shakesphere) geht so abab – cdcd – efef – gg

 

aber die "normalen"

abba – abba – cdc – dcd

abba – cddc – eef – ggf

abba – abba – ccd – eed

abba – abba – cde – cde

abba – abba – ccd – dee

Ähm.. ich glaub du hast mich falsch verstanden...

 

Ein Sonnet besteht aus 10 Strophen. Anstadt denn xen, sollte eine Zeile rein... die im zusammenhang der Strophe ist.

...

 

das mit dem Licht ist jetzt klarer, danke....

 

Lg