Desîhras

Ja, klar, mach. helfe dir gerne, nur solltest du wissen, das ich manchmal paar Tage net on bin, und dann nicht denken, das ich unhöflich bin und deswegen net antworte

LG

P.s @ Aequilibrium.... warst erster...

Wirklich gut.. nur 2 Sachen hab ich zu bekritiken/fragen

1."der zarte Schein meines Lichts " das passt find ich nicht ganz, irgendwie will es keinen Sinn machen, (oder, wahrscheinlicher, ich verstehe es nicht, weil ich beckloppt bin )

2. In der ersten Strophe sind die positiven Sachen, in der Zweiten die "abers"...von daher fällt die Letzte zeile bischen aus´m Sinn...

Ich würde dir vorschlagen ein Sonnet a la Schalesphere daraus zu formen. Sprich 2*4+2,

I)

Du bist die Sehnsucht aus meinen Träumen

der zarte Schein meines Lichts

Du bist das Pochen meines Herzens

das Kribbeln auf meiner Haut

II)

Du bist alles was ich wollte

doch das ich nie bekam

Du bist der Schmerz in meiner Seele

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

III)

und der Gedanke in meinem Sein

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

So würde das ganze dann aussehen...

Nur ein Vorschalg...

Lg, gedicht hat gefallen, gern gelesen.. :wink:

Tut mir leid, leider muss ich sagen dass es nicht so.... naja...

also...

1. du benutzt zu oft "Nur im Traum", dadurch wird die Spannung nach unten gerissen.

2. Das bild ist ja auch nicht neu, sry findet man in jedem zweiten Gedicht, also ich meine das man jemand nur im Traum sieht...

3. Leider benutzt du eine vil zu einfache Sprache, keine Höhepunkte... ich bin mir sich er das diese Sachen so geplannt waren, aber mich kann es nicht überzeugen. Solltest vil. was gegen diese drei Punkte machen.

Ich hoffe du bist nicht sauer, denn ich meine das wirklich nur gut. Ich kenne dich ja nicht, und wie du zu negativer Kritik stehst, also bin ich mal ganz vorsichtig. Wenn du was dagegen hast, bitte sag bescheid, dann lass ich es in Zukunft sein :wink: ...

Hoffe sehe bald wieder was schönes von dir...

freu mich schon...

Lg

Ich spreche leis zu dir

wie eine Blume zur Sonne

in kalten Novembertagen

von tiefer Stille umgeben

Durch die Risse zum Himmel

des Dornengewandes

fallen still lebend einsame Tropfen

färben die unteren Steine

zur edlem schwarzem Glanz

Der Horizont nun das Leben verdeckt

Während eine Melodie ohne Ton vergeht

Jedes Fallende Blatt hat sich gewöhnt

an die Einsamkeit, dem stillen Schrei,

Wie die goldenen Sterne im Abendschein.

Ich war ja ne weile nicht on, von daher konnte ich net früher Antworten..sry dafür.

Ich habe dein Gedicht durchgelesen und bin am Überlegen, was hier das Experiment ist.

Die Art wie es geschrieben ist, bzw. der Inhalt, es gibt nur ein Bild, denn ich beschreibe, und keine richtigen Andeutungen auf den Sachverhalt. ICh dachte das es bei experimentell schon eher passt... naja... wenn ihr wollt, könnt ihr es gerne verschieben, hätte nix einzuwenden...

Zur Aufklärung, es geht um den Verlust der Grenze zwischen Realität und Traum. (Ich weis, kamm wahrscheinlich rüber, leider hab ich es nicht geschafft es richtig gut zu verstäcken, aber man lehrnt ja noch )

Lg und sry für die späte Antwort...

Hoffe ist nu alles verbessert...

Hallenweise stoßende Schreie

betören den Verstand

mit Qualen versetzte Wehmutsklagen

die vom Herzen selbst erhallen(?)

Ungewollte Hilferufe

die ungehört verwelken

Vom Wind der Angst gefressen

In ungeschminkten Wänden

Fließende Hoffnung mit blick zum Himmel

Kristallklar entschwindend

Allenfalls ein Gedanke

der beim Denken verschwindet

Nun kehrt Ruhe ein, und Stürme sterben

Doch Angst steigt stetig, unvermindert

Allein mit der Frage, sich selbst fürchtend

Und vergebens nach Schreck in sich suchend.

Ähm... weiß gar nicht was ich sagen soll.. bin sehr geschmeichelt...

DIe Fehler hab ich verbessert, aber mehr hab ich nicht gefunden... Auch nicht mit Openoffice.. sry....

Lg

sry das ich die ganze zeit nicht verbessert habe, war net unhöflich gemeint, hatte es net gesehen, war ja ne weile nicht mehr da...

Danke für die nette Kritik, hab die Sachen glaub ich alle Korrigiert..

Lg

Für verbotene Früchte

unter der Fahne des Wahnsinn kämpfend

hinter verschlossenen Türen

dringen Stimmen der Vernunft

Spuren der Krankheit

durch den Wald des Lebens führend

verbrannte Bäume

glänzen im zarten Silberschein

Hilflosigkeit übernimmt

stetig als Folge der Dürre

sehnsüchtig erwartend

fallen Äste mit Blüten der Gift

Nach Zukunft im Licht strebend

folgen wir alten Spuren

auf vom Laub bedecktem Boden

im Kreis nach sich selbst suchend

Unter Falschem Schutz

der Eigenen Zärtlichkeit

verfolgt von der Wahrheit

der Tod vergangenen Zeit

Das Eis der Träume

brach unter meinen Füßen

Und die weiße Decke

hällt mich gefangen

Erfriet mein Leib

vor kälte gerinnt mein Blut

Einsamkeit kommt auf verheiß

der Liebe und die dadurch folgende Traurigkeit

Unendliche Dunkelheit

zieht mich exzentrisch in ihre Tiefe

ertrinke Tausendmale

und immer wieder lebe ich gegen meinen Willen

Bin Farblos und umgeben von Schwärze

Mein Leib liegt auf dem Grund

Wassermassen fesseln mich

wie Ketten an Händen und doch trösten sie

Die Sonne hoch oben

flimmert leicht durch Meeresleib

Doch wärme reicht nicht hier unten

Nur gebrochenes Licht

na jut dann wollen wir mal, damit auch nix ohne Antwort bleiben muss.

Leider kann es mich nicht so ganz ueberzeugen.

Der Anfang ist gut, vorallem das mit den Pfeilen weis mir gut zu gefallen.

Aber ab "Dein Mund wäre ein Weg. " gehts bischen Bergab. Die Metaphern sind weg und auch sonst bringst du nix neues und schoenes rein. Es wirkt auf mich wie etwas das du einfach mal so drauf losgeschrieben hast. Die Wortwahl ist zu einfach ich weis das es gewollt war, ja.. aber dadurch wirds leider nicht besser. Sry, ich finde es so. Ausserdem benutzt du das Wort Konverstaion fuer meinen Geschmack zu oft.

Sei bitte nicht sauer wegen der Kritik, jeder hat da sicher eine andere Meinung.

LG

hab ich mir gedacht. Ist wirklich nicht so sonderlich geworden.

Versuche mich zu verbessern, beim naechsten mal wirds wieder besser (hoff ich )

Vielen Dank erstmal an beiden fuer euren Kritik. Ich bin gerade in der Schule und kann es daher noch nicht aendern, da ich nicht genug Zeit und Ruhe habe, der Grund warum ich ueberhaupt schreibe, ist weil ich mich zu Tode langweile (Rolf).

@

Styx

ich glaube du hast paar fehler gemacht, mit dem Reimschaema... glaub ich...aehm.. joa..

1strophe

abcb(ich weiss quälend und Seelen reimen sich nicht so ganz, aber zummindest sind sie harmonisch, wie du umschlungen und Seelnen reimen willst, ist mir nicht ganz klar :lol:

4Strophe

abcc, auch wenn ein/dabei nicht gerade perfekt ist.

Ich werde versuchen es nch zu verbessern. Versprochen :wink:

@Kugel

Vielen Dank fuer den Lob. Und die Lange Kritik mit den vielen Vorschlaegen. Tut mir leid das ich nur so kurz antworte, aber wie schon gesagt, hab ich nicht viel Zeit. Ich werde natuerlich darauf eingehen und versuchen es zu verbessern.

Nochmals vielen Dank

Lg

Joa, kann sein das du es kennst, hab den mindestens in zwei Platformen eingestellt, bei "gedichte.com" und "Gothic-Gedichte". VOn daher, kann es gut sein.

Plagiat ist es nicht, keine Angst

Das Eis der Träume

brach unter meinen Füßen

und die weiße Decke

hält mich gefangen

Erfroren mein Leib

vor Kälte gerinnt mein Blut

Einsamkeit kommt auf verheiß

der Liebe und die dadurch folgende Traurigkeit

Unendliche Dunkelheit

zieht mich exzentrisch in ihre Tiefe

ertrinke tausend Male

und immer wieder lebe ich gegen meinen Willen

Bin farblos und umgäben von Schwärze

Mein Leib liegt auf dem Grund

Wassermassen fesseln mich

wie Ketten an Händen und doch trösten sie

Die Sonne hoch oben

flimmert leicht durch Meeresleib

Doch Wärme reicht nicht hier unten

Nur gebrochenes Licht

Die Nacht hat dich in ihre Gewand

Der Tod kriecht stets an dich heran

Die Narben von vor Gestern brennen

Gar wie Feuer in deiner Seele

Drum folge mir wenn Schmerz dich quält

Ich führe dich fern von der Welt

Mein gleißend Licht, verfinstert dich

nur durch dein Herz, erblickst du mich

du bist gefangen in einer Welt

in der stetig die Zeit vergeht

drum Ich zeig dir Wege ungewiss

im tristen Schein des Silberlichts

Nimm meine Hand und du bist frei

heute Morgen und für alle Zeit

Ich bin das was Einsamkeit schürt

Ich bin der der dich verführt.

Weit weg, weit weg von mir

ruht ein Ort mit dem Namen Tag

und der schönste Pracht leuchtet hier

golden schimmert von oben herab

Und einst im Schleier der Zeit wurde gesagt,

das man da nicht gehen darf

Denn ist nicht alles was leiblich ist

Weit weg von wo wir sind

Und ein Schutzwahl der Mythen beschützt sie

Mit Sagen über Schmerzen,

Engeln und zerbrochenen Herzen

Dinge über die die Sterblichen nicht wagen zu denken

Und ein ungeschützte Blume

schlief dort ihren Schlaf

Und was zu träumen sie began

war nicht nicht von dieser Welt

Eine Rose rot wie die Sonne

die in ihre Strahlen lebte

doch wurde blasser mit jedem Morgen

da niemand ihre Schönheit ehrte

Drum soll die Trauer nun gestehen

das auch unsterbliches vergeht

Und drum wuchs Grass heran

un dem längst vergessenen Grab

Und nun die lichten Wolken

die lichte Schatten werfen

Und wie ein Wasserfall schlingern

Am Horizonts flammenden Wall

Und so entstand der triste Nacht

und der Mond schien dann herab

was die Einsamkeit erschuf

war schlimmer als was ein Doche tut

An diesem Ort weit weg von mir

wo die Einsamkeit regiert

hinter den Wolken im Himmelszelt

von mir so weit weg.

erstmal danke für die mühe.

sooo hab nun paar sachen verbessert.

Der Reimschäma ist nun einheitlich(abcb, ab(a)b, abcb und dann umbruch abcc, abcc) und auch von der länge passen sie jetzt mehr.

Ich habe auch paar adjektive eingefüht und verändert, dekne so ist es besser.

Lg :wink:

Hab mal an ein paar Sachen experimentiert und das kam raus

Eine Dinge haken zwar noch, aber legt nur los

na jut, dann wollen wir mal.

Also als erstes find ich es ziemlich gut, schöne bilder die du da mahlst. Was bei mir aber etwas zu kurz kam,(das kann aber genauso an mir liegen) ist der Inhalt. Kann sein das ich es nicht verstanden habe, aber ich glaube es ist eher eine Naturbeschreibung. Wenn dies der Fall ist, dann verstehe ich nicht warum es unter Herzensangelegenheiten steht.

Sonst noch paar kleinigkeite:

In dunklen Tälern kein Stein dem anderen gleicht,

warum schreibst du nicht mit "wo" ? also "In dunklen Tälern wo kein Stein dem anderen gleicht, "

sonst klingt es seltsam beim lesen.

Das rauschen des Windes nun der Sonne weicht,

Hier muss ich sagen, das mir der Satz nicht so gefellt. Ich wüde entweder mir Schatten, die der Sonne weicht was machen, oder statt der Sonne Stille, Ruhe oder so benutzen, weil Wind und Sonne ja nix gemein haben. ... Regen könnte man auch nemen...

In sich spiegelnd der Schönheit Sanftheit und Ihre Sorgen,

ich glaub hier fellt irgendwo ein Komma, sonst macht es kein Sinn... :?

Joa.. sonst sehr schön...

lg