Knigg3

Hab's jetzt erst gelesen! :wink:

Wirklich wahr, der Kern trifft sehr genau das, was ich mir mittlerweile bei jeden Nachrichten denke. Das Problem lässt sich nicht nur auf Deutschland beziehen, sondern weltweit. Jeden Abend kommen erst die neuesten Anschläge, Attentate und Katastrophen und danach... Fußball! - in den Nachrichten. :|

Feines Gedicht - gefällt!

lg David :wink:

Eine Ausführung wäre hilfreich um deinen Kommentar nachvollziehen zu können. :wink:

Sonst wäre er ja direkt nutzlos

Und warum geht's nicht? Da gibt's doch bestimmt 'ne gute Erklärung für oder nicht?

@Ugh

Dir lege ich mal die 4 Ebenen der Sinnfindung ans Herz, da du offensichtlich nur eine davon immerhin teilweise beherrschst, denn von Winter ist hier auch noch nicht mal die Rede.

"Ehrlichkeit" meint hier das Existierende (Oder Seiende). Wärme und Kälte würde ich eher auf zwischenmenschliche Beziehung im Einzelnen oder Ganzen (Eher Letzteres aufgrund des Titels) beziehen.

Des Weiteren ist sowas per PN zu klären und nicht im jeweiligen Faden, denn hier geht's ums Werk nicht um den Autor. Daher: Beim Thema bleiben oder ->Verwarnung. Grundsätzlich sei noch gesagt, dass polemische Kritik wohl die unpassendste und primitivste Form dieser ist in einem Dichter-Forum.

MfG

Knigg3

Hallo West,^^

du solltes noch einmal über deine Metrik drüberschauen, glaube ich.

Zum Beispiel S1V6:

"uns zu lieben bis Monduntergang"

XxXxxXXxX

Mein Vorschlag:

"uns zu lieben bis zum Mondes Untergang"

XxXxXxXxXxX

lg David :wink:

Netiquette bitte im Hinterkopf behalten.

Wenn man Kommentare haben möchte, so sollte man diese auch annehmen. Wir sind hier schließlich im Dichter-Forum und nicht im "Korrigiert-meinen-Beitrag-Forum".

Und jetzt b2t bitte. :wink:

MfG Knigg3, MOD

Hallo Franzi,^^

ich hab' mal über dein Werk drüber geschaut und auch den ein oder anderen Kritikpunkt gefunden. :wink:

"Fest" auf "fest" ist zwar ein Gleichklang, aber, dass sich ein Wort mit sich selbst im Gleichklang befindet ist klar, aber keine Kunst. "ungewiss" auf "vermiss" ist auch unschön, da "vermiss" reimgezwungen ist. Gleiches mit "warn`".

Und in der letzten Strophe solltest du dir etwas Anderes für den letzten Vers ausdenken. "Wen" sollte eher durch "Jemand Anderen" ersetzt werden.

Alles in allem kann ich dir vor allem raten dich von den Reimen zu lösen. Lieber keine Reime verwenden als diese zu erzwingen. :wink:

Ich hoffe ich konnte ein wenig helfen.

lg David :wink:

Doppelposts zusammegefügt! :wink:

lg David :wink:

Willkommen zurück Muse,

passt auch zu deinem Gedicht mit dem Phönix und so...

Gefällt mir, dein Werk!

lg David :wink:

Jaja, unser Guido. Die Peinlichkeit unserer Politiker kennt manchmal keine Grenzen...^^

Feines Werk!^^

lg David :wink:

Herzlich willkommen im Forum!

Bitte beachte unsere Forenregeln! Doppelposts sind untersagt - ein bischen musst du dich schon gedulden bis Kommentare auftauchen! :wink:

lg David :wink:

Schick, schick!^^

Manchmal kann man nicht mehr sagen.^^

Einfach rundum stimmig.^^

lg David :wink:

Allzu oft sehr treffend!^^

lg David :wink:

Bisher noch nicht, aber vllt. wird's ja noch...^^

Ich bin selbst aber eigentlich net so begeistert von dem Stück.^^

Trotzdem Danke für den Kommi^^

lg David :wink:

Hallo Mike,^^

lässt sich so gut lesen und klingt sehr schön. Ich würde allerdings nach dem letzten Vers des Gedichts ein Ausrufezeichen setzen, da es eher wie eine plötzliche Erkenntnis oder Wahrnehmung klingt, auf jeden Fall aber überrascht.

lg David :wink:

Hallo Fry,^^

mir hätte es besser gefallen, wenn die beiden Endverse in S1+2 sich gereimt hätte um den Zusammenhang zu verdeutlichen.

Z.B.:

"Ich weiß du fühlst dieses Kribbeln, mein Kind"

lg David :wink:

Wo wird denn gesagt, dass das LI keine höhere Instanz kennt?

Ist mir da was entgangen?

lg David :wink:

Jedesmal, wenn ich im Forum in der Schattenwelt bin, denk ich mir:

"Komm David, ließ das doch endlich mal..."! :wink:

Heute hab' ich's endlich mal geschafft und kann nur sagen, das hat sich definitiv gelohnt! Sprachlich und inhaltlich wirklich schön gelungen. Für mich hörte es sich gleich so an, als sei der Tod der Großwesir. In S2 könnten die Verse 2+4 ein wenig länger sein, aber das stört auch nicht wirklich.

Also:

Gern gelesen, danke für das Werk! :wink:

lg David :wink:

N'Abend,

für meinen Geschmack sind da doch arge Ungrammatiken drin.^^

"Ich doch keine Lösung find"

Des Weiteren fehlen die Satzzeichen zum Teil. MMn solltest du sie entweder ganz weglassen oder alle hinschreiben.^^

Zum Ende hin stellt sich mir die Frage:

Warum sollte Gott denn für das LI sauber machen?^^ Hat das LI schonmal bei ihm sauber gemacht?^^

Außerdem ist es doch gar nicht schlecht, wenn das LI ein wenig selbstständiger wird.^^

lg David :wink:

Hallo^^

tja, der Titel ist schon recht bekannt.^^

Was mich aber mehr stört, ist die 3. Strophe. Die wirkt doch arg reimgezwungen durch den "Alarm-Darm"...

lg David :wink:

Hallo Wolkenwolf!

Die Satzverdreher sind mMn eher störend und könnten einfach weggelassen werden, aber sonst gefällt's mir!^^

Wirst du den Verstand mir rauben.

Wirst du mich dem Verstand berauben.

Will nach deinem Tod ich streben

Ich will nach deinem Tode streben.

lg David :wink:

Hallo Lana!^^

Mich stört die ungleichmäßige Form beim Lesen. Entweder du benutzt drei Punkte oder aber ein ganz normales Komma. Parallelismus ist hier das Zauberwort!^^

lg David :wink:

Vllt. ein Fragezeichen und dann noch drei Punkte.^^

Der Blick verschwommen,

wann klärt sich wieder meine Sicht?

 

...

lg David :wink:

Für Torsul ist die Form durchaus experimentell! :mrgreen: :wink:

N'Abend Nino^^,

schöner GeDANKE.^^

S3 würde ich schreiben:

"Kam es schonmal vor ..."

Dann bleibt die Konjunktion für hinten bestehen um alle Strophen zu verbinden.

Im Ganzen bin ich sehr zufrieden, wobei ich mir unsicher bin, ob nicht eine Anapher da noch mehr herausgeholt hätte.

lg David :wink: