Knigg3

Hey Doreen,

für so ein kurzes Werk ist sind doch bös' viele Fehler drin. :|

Mal abgesehen von der fehlenden Zeichensetzung sind etliche Rechtschreibfehler enthalten.

"hält er Sich" -> "sich"

"Doch" -> "doch", wenn du die Punktierung weglässt, dann bleibt auch alles klein

"...gereit" "gereiht", kommt von "Reihe"

"...haben ganze Arbeit geleisten" -> "haben...geleistet"

"ein Perfektes Team" -> "...perfektes..."

"so zusagen" -> "sozusagen"

Da solltest du ein bischen mehr drauf achten, denn für mich z.B. gibt es nichts Störenderes in einem Gedicht als Grammatik- & Rechtschreibfehler. Das zerstört das ganze Gedicht, sei es sonst auch noch so gut.

lg David :wink:

Na, das kann man doch sicher noch in eine schönere Form bringen. So wirkt es eher wie eine Rohfassung. Vllt. versuchst du am Besten die Verse in eine einigermaßen gleiche Länge zu bekommen. :wink:

lg David :wink:

Hey Wickert,^^

also sprachlich und metrisch wirklich schön gelungen und gut zu lesen.

Inhaltlich - logisch einwandfrei - allerdings kann ich mich damit überhaupt nicht anfreunden.

Hass entstellt meine Gedanken

Greift nach mir, erdrückt mich fast

Wuchert aus giftigen Ranken

Weil Du mich verraten hast

 

Hilf mir Herr Dich zu begraben

Niemand braucht Dich, auch nicht ich

Du lässt zu, Du lässt ertragen

Es gibt Dich nicht, ich hasse Dich.

Im Großen und Ganzen ist es doch immer so, dass Menschen wie z.B. das LI zu Gott flehen, wenn sie in Notlagen geraten.

Nur frage ich mich dann immer, warum sollte Gott einem dann überhaupt zuhören? Hat man denn nicht als Erster und das etliche Male eine Sünde begangen? Hat der Mensch nicht Gott zuerst verraten?

Die zweite Frage, die sich mir stellt ist "Was erwartet das LI konkret?". Ein Wunder, dass man nicht erklären kannst? Manchmal ist die Lösung viel einfacher. Damit das LI in diesem Fall seine Gedanken unter Kontrolle bekommt, sollte es sich mMn eher dann auch an die biblischen Regeln halten um sich selbst zu erleichtern (Vergeben, auch wenn es nicht verdient ist etc.).

lg David :wink:

Hallo Schöpfung,^^

nun, ansich eigentlich schön, aber da sind noch so viele Fehler drin, dass das Lesen anstregend wird nach einiger Zeit.

"Pinockio" -> "Pinoccio"

"ißet" -> "ißt"

"UFO Hin UFO Her" -> "...hin...her"

"vieleicht" -> "vielleicht"

Dann ist die Zeichensetzung auch sehr weit weg von richtig und die Metrik ebenso - haste ja selbst an deinem Smilie gemerkt.^^

Also besser nochmal überarbeiten.^^

lg David

:wink:

Hallo Iko,^^

die Idee gefällt mir und die Umsetzung im Großen und Ganzen auch. :wink:

Hier und da sind mir trotzdem ein paar Kleinigkeiten aufgefallen:

S4: "zuletzt - Spinnennetz" ist ein unschöner Reim wie ich finde...^^

In der letzten Strophe hätte ich "...gar nichts mehr getan" geschrieben des Leseflusses halber.

Ansonsten gern gelesen, auch wenn die Verse für meinen Geschmack an sich zu lang sind.

lg David :wink:

Heyho,^^

naja, für 11... :wink:

Witzig ist's ja schon...

lg David :wink:

Ach, keine Sorge, ich hab' auch genug Worte, die sich immer wiederholen.^^

KA, ob du viel ließt, aber wenn nicht, hilft das manchmal um ein paar neue Worte abzugreifen. Mir hilft da besonders "alte" Literatur (Klassik, Romantik) um meine Sprache zu erweitern.^^

lg David :wink:

Hallo und herzlich willkommen im Forum, No-One-Nowhere,^^

vorweg erscheint mir das Gedicht eher wie von der Seele geschrieben als allzu durchdacht. Das mag dir helfen, ist natürlich technisch allerdings ausbaufähig. :wink:

Böser Fauxpas ist der Tippfehler in S1V2 ("Schmerz"). :wink:

In S2V3 finde ich hinter dem Vers einfach keinen Sinn. Irgendwas fehlt da.^^

Ich persönlich würde noch ein Reimschema bevorzugen.

Aber alles in allem sehe ich da Potenzial.^^

Hoffe ich konnt' ein wenig helfen.^^

lg David :wink:

Hallo Dyrian,^^

mir sind ein paar Wiederholungen aufgefallen, z.B. Sehnsucht, Schatten & Blüten.

Außerdem müsste es in S1V2 doch eigentlich heißen "entfacht erneut den Sehnsuchtstraum" oder nicht?^^

lg David :wink:

Hallo Tintendrache,^^

mir gefällt die Wortwahl in deinem Werk. Allerdings mag ich ohnehin gerne Gedichte, die vom Meer handeln oder jenes als Metapher nutzen.^^

Hier ist mir eine Wiederholung aufgefallen:

Du bewohnst ein einsames Inselchen in dieser riesigen See

eins, dessen Strände von Salzwasser beleckt werden

wie Eiskrem von gierigen Zungen geleckt wird

Ansonsten schön zu lesen. Ich würde es allerdings eher bei der Prosa einordnen als bei der Lyrik.

lg David :wink:

Hallo Plaatsch,^^

ich hatte ein paar Probleme mit dem Lesefluss in den ersten beiden Strophen:

In Krefeld gibt’s ein tolles Haus

xXxXxXxX

Da zieh’n die Mieter nur noch aus

xXxXxXxX

Das mach den Eigentümer nervös <- "macht", der Sprung von V2 zu V3 ist irgendwie störend, kA warum genau.^^

xXxXxXxXx

Ruft an zur späten Stund‘ mit viel Getös!

XxxXxXxXxX <-Metrik

 

„Weh euch, wer hier die Miete kürzt!

xXxXxXxX

Ich schmeiß euch raus und nenn‘ euch Pack!“

xXxXxXxX

(Meine Haus zwar schon zusammenstürzt..) <- "mein"

xXxXxXxX

Zahlt nur schön weiter, und „auf“ „zack-zack“ !

XxXxXxXxX <- Metrik

Vllt. nochmal durchgucken und Lösung finden und die Flüchigkeitsfehler entfernen.^^

lg David :wink:

Gefällt mir.^^

Schön umgesetzt.^^

lg David :wink:

Hallöle,^^

der Haufenreim ist immer so eine Sache. Hier z.B. verleitet er doch stark zum Runterlallen des Textes. Ein Paarreim wäre da schon besser und die "Zwänge" der Metrik haben da schon ihren Sinn. :wink:

Auch wenn nicht jede künstlerische Regel ihren Sinn hat, so sind manche doch einfach des Leseflusses halber sinnvoll.^^

lg David :wink:

Hallo Dichter,^^

zunächst einmal:

Länge ist immer so eine Sache...^^

Bei dir ist es gut gelungen finde ich, es wird nicht langweilig beim Lesen, kann aber so manchen abschrecken.^^

Eine Verbesserung für den Lesefluss wäre es noch, das Reimschema durchzuhalten. Da du ohnehin schon damit anfängst, stört es mehr, wenn es unterbrochen wird mMn. :wink:

Und hier noch ein Fehler, der mir aufgefallen ist in Strophe3:

und windest sich vor schmerzen,

Entweder "windet" oder "dich".^^

Ich hoffe ich konnte ein wenig helfen!^^

lg David :wink:

Hallo Sunshine,

mir sind beim Lesen einige Fehler aufgefallen. Zunächst stören beim Lesen die Verlängenunterschiede. Das zerstört die Metrik (Näheres dazu findest du in meiner Sig.) und bricht den Lesefluss.

Darüberhinaus sind einige Rechtschreib- (S1V1:"Es gibt eineN Ort") und Zeichensetzungsfehler enthalten.

Am Besten gehst du dein Gedicht nochmal von Grund auf durch. Wenn du willst, kann ich dir sonst nochmal später dein Gedicht durchschauen (Ich muss jetzt nämlich erstmal in die Uni. :-)

Ich hoffe ich konnte ein wenig helfen!^^

lg David :wink:

Guten Morgen Perry,^^

interessanter Ansatz, den du hier nimmst. Gefällt mir!^^

Gehört nicht aber zwischen S1 & S2 ein Komma an Stelle des Punktes? Oder ist da ein mir versteckter Sinn hinter?

lg David :wink:

Na, dann fang doch mal an fleißig zu kommentieren! :wink:

lg da Bro :wink:

Hallo Kaya, herzlich willkommen im Forum! :wink:

Dein Werk wirkt noch etwas unstrukturiert. Die Reime sind sehr einfach gehalten und bewirken hier und dort doch einige unschöne Wortveränderungen, z.B.:

Und warum willst du das?

Hast du Angst dass ich dich hass?

Darüber hinaus fehlt wie z.B. im obigen Zitat oft die (korrekte) Zeichensetzung.

Ein weiterer Punkt an dem du mMn arbeiten solltest ist die allgemeine Textlänge. Hier kannst du z.B. einige Strophen einfach weglassen, da man dem Leser nicht unbedingt alles vorsetzen sollte/muss. Die Strophen 3 & 4 könnten so zusammen- oder 4 ganz wegfallen.

Ich hoffe ich konnte ein wenig helfen!^^

lg David :wink:

Hallo,

schön zu lesen soweit, nur den letzten Vers würde ich verlängern:

"Verletzt durch die Unnahbarkeit".

So ist's leichter zu lesen wie ich finde.

lg David :wink:

Gibt's den Text auch komplett eigentlich?^^

Würde mich mal interessieren wie der sonst Aussieht.

Außerdem ist da ein unschöner Satzverdreher mit Rechtschreibfehler drin:

"Das du unendlich wirst geliebt" -> "dass" & warum verdrehen, wenn's auch normal noch passt?

lg David :wink:

Guten Morgen Bro,^^

ist ja soweit ganz schick.^^

Lässt sich leicht lesen (Sprache & Metrik ok) & der Paarreim passt da noch sehr gut drunter, da er eine leicht heitere Stimmung vermittelt ebenso wie die Sprache als Gegensatz zum Inhalt.

Einzig raff' ich net ganz wodrauf das Ganze hinaus soll. :|

Ist das auf unsere Einkaufshausweihnachtsmännder bezogen?

lg da Bro :wink:

Hallo, ^^

im ersten Absatz muss aus dem "Beine" ein "Beinen" werden. :wink:

Ansonsten stört mich in der Prosa doch sehr die durchgängige Kleinschreibung und scheinbar willkürliche Zeichensetzung.

lg David

Hallo, ^^

wirklich witzig, noch lyrisch beeindruckend find' ich es nicht. Die Metrik ist komplett hinüber und die Sätze doch böse aufgeteilt für die Reime:

Geschwungene Linien findet man

auf unterschiedlichen Flächen

doch sind sie leer, denn man kann

sie beleben, das Grau durchbrechen

Ich unterstelle mal, dass du das aus eben jenem Zeitvertreib geschrieben hast.^^

lg David

Schickes Werk, hab' ich so nicht viel dran auszusetzen! :wink:

Die Zeichensetzung ist hier und da unkorrekt (Zuviele Kommata).^^

Aber dein Freund wird sich bestimmt gefreut haben! ^^

lg David :wink:

Hallo und guten Mittag!^^

Schön zu lesen soweit. Punktierung ist etwas unschlüssig, ebenso das Reimschema. Mir ist jedenfalls kein Grund aufgefallen, warum das mit Mal von V1->V3 auf V2->V4 wechselt.^^

lg David :wink: