Black Raziel

wir wollen ja alle tatkräftig dieses tolle werk unterstützen, also sollte hier mal jeder seinen teil dazu beitragen. http://www.dichter-forum.de/himmelblau-fr-meine-sofia-vt4445.html los, und jetzt IHR!^^ lg alex

Das zweite Versprechen -Aus dem 1. Teil des Horror Vacui Zyklus- Ich umkreise die ganze Welt allein auf der Suche nach Dir. Es gibt nichts, was mich hält, so unruhig ist es in mir. Egal wohin die Welt mich treibt, Du wirst es sein, die ewig in meinem Herze bleibt. Selbst sollte die Zeit zu Eis erstarren, werde ich weiter ohne Dich ausharren und in jedem Momente an Dich denken. Nichts kann mich von Dir ablenken! Und zieht es Dich von mir fort, so folge ich Dir an jeden Ort. Auch bis an das Ende der Welt wandere ich unterm Sternenzelt. Am Horizont bist Du mein Stern und seiest Du auch noch so fern. Doch egal wohin die Welt Dich treibt, Du wirst es sein, die ewig in meinem Gedanke bleibt. Denn ich werde nach Dir suchen und Dir in jedem Momente mein Herze schenken, selbst dann, sollte sich Dein Antlitz senken. ----------------------------- Dieses Werk ist kurz nach dem ersten "Versprechen" entstanden und ward einst ebenso der Liebe eines Revolvermannes gewidmet. Mit Silber zeichnete er die Silben auf das hochwertigste und handgefertigte Papier, welches ebenfalls Siberornamente enthielt und wollte so seine unsterbliche Liebe ausdrücken. Und da ja die freie Form des ersten Versprechens auf so guten Anklang stoß, mal sehen, was der geneigte Leser hiervon hält. Damals fand ich das hier besser, aber inzwischen glaube ich, dass das erste Versprechen besser gelungen ist. ----------------------------- Verweise: Himmelblau (für Sofia) Das Versprechen (Aus dem 1. Teil des Horror Vacui Zyklus Bei Verweisen in Kommentare anderer werde ich mich bemühen, diese stets dieser Liste beizufügen.

haha, sehr überraschend xD echt gut :mrgreen:

hey mein guter alter deadman, der mich immer wieder ins erstaunen versetzt, mit seinen sehr eigenen worten. ich finds echt klasse, wenn man einen text von mir besser findet, als ich selbst xD ist das "geil" wirklich so schlimm? na denn,... denke aber, dass es kein treffenderes wort für meine aussage an der stellt gibt... oder doch... da werde ich mir wohl nochmal den kopf aufschlagen müssen... meine kunst kostet immer sehr viel blut^^ vielen dank für dein kommentar. vorallem, weil allein deine kommentare ein kleines kunstwerk darstellen. dann lass dich mal nicht von den weiten der wüste unterkriegen, ich wart mit ner buddel voll rum in der nächstbesten bar auf dich, -der revolvermann-

hey quicksilver, dann lässt der gute alte und dennoch junge revolermann mal wieder, wie aus der pistole geschossen, ein kommentar ab. ich musste direkt erstmal lachen, bevor ich das erste wort gelesen habe... kannst dir vielleicht denken warum. und dann habe ich vor dem lesen bewusst nur alle endsilben angesehen und musste noch mal ziemlich schmunzeln.^^ du hast ein wunderschönes thema / eine geniale metapher (je nachdem, wie man es auslegen möchte) gewählt und schön umgesetzt. knapp und doch viel emotion. und bilderstark. das ist die lyrik, die mir am besten gefällt. die gegen das klischee ankämpft, dass ein bild immer mehr, als 1000 worte sagen könnte. der titel gefällt mir auch. lässt sich einwandfrei lesen, aber jetzt kommt das große ABER: jeweils bei beiden strophen, der letzte vers. ich habe mir versucht auszureden, dass da was nicht stimmt, und weil es mir allgemein so gut gefällt, habe ich es wirklich sehr oft eben durchgelesen. ändert jedoch nichts daran, dass sich diese beiden endverse nicht so flüssig in das leseschema einfügen wollen. nur die jeweils ersten 3 verse lassen sich locker, leicht und zusammenhängend lesen. vielleicht bilde ich mir das auch nur ein. es sollte am besten noch jemand anderes darauf eingehen. lg, alex^^

hey mystic^^ ich find den letzten vers nicht stimmig. die ersten 3 kurzen verse lesen sich angenehm. aber dann... mit diesem überflüssig erscheinenden "hier" ... nur damit es sich reimt... du hast es schon besser gekonnt.

es tut mir leid, wenn ich mich jetzt so dreist einmische, aber dieses freche kommentar kann ich mir jetzt nicht mehr nehmen lassen: vielleicht hat da jemand einfach nicht weiter drüber nachgedacht, beim erschaffen des roten fadens und das ganze kann gar nicht gänzlich, logisch aufgeschlüsselt werden...^^ ist ja keine schande, ich habe lange gebraucht, bis ich das mit der logik in meinen texten wirklich komplett umsetzen konnte. lg alex

nein nein, vielen dank, vorallem für die rechtschreibungs-ausbesserung^^ nur immer her mit der kritik! ich kann gar nicht mehr genug davon bekommen. und ja, zur zeit fühle ich mich wirklich etwas manisch und wie ein wahrer tyrann der buchstaben. vielleicht schreibe ich ja deswegen so gerne mit meiner bipolaren störung xD das ist mir noch nie so bewusst geworden, wie durch dein kommentar jetzt... O_o vielen herzlichen dank und liebe grüße, alex.

hey Sofia^^ na na na... du hast das aber schnell hier hingehuddelt... so viele tippfehler^^ aber die sollen dem hier mal nix zur sache tuen. sind ja hier zum lernen^^ was mir zu erst aufgefallen ist, dass du wohl nicht so recht wusstest, ob die strophen im paarreim oder kreuzreim schreiben solltest. der erste und dritte vers reimt sich immer so halb oder unecht, nur bei der letzten strophe richtig. das wirkt so unentschlossen. da merzt man sowas lieber komplett raus, weil es auch bei 2 reimenden enden pro strophe noch gut klingt. die thematik gefällt mir, ich kenne das zu gut und es ist einfach zum kotzen manchmal im leben... aber zwei dinge möchte ich dir hierbei noch mit auf den weg geben. keine komisch klingenden satzverdreher. natürlich, grammatikalisch ist das hier alles richtig. aber das gesunde, muttersprachliche gefühl schlägt hier trotzdem alle alarmglocken an und lenkt einen total vom gedicht ab! das ist schade... das extremste beispiel dürfte wohl strophe 2, vers 1 darstellen: "sie klagt über verletzte seele" ... ich weiß nicht... und genau so schade finde ich strophe 1, vers 2: "wo scheint die sonne hoch empor" ... achja, und es heißt "an einem ende" ... nicht IM ende... ich nehm mir hier auch mal, wie bei deiner freundin raus, dir die kleineren fehler auszubessern. was den rest angeht ist deiner fantasie freien lauf gelassen^^ ... und nochmal achja, weil es mir grade auffällt... es klingt nicht schön, wenn man sätze mit "wo" anfängt... das ist eine der lebensweisheiten, die mir meine deutschlehrerin mit auf den weggegeben hat, bevor ich die schule verlassen habe... nicht "ich bin da, wo der baume ist", sondern "ich bin beim baume" ... oder so ähnlich. "wo" erinnert mich irgendwie an assi-slang^^ An einem Ende dieser Erde, Wo scheint die Sonne hoch empor, Sitzt ein Mädchen still und leise. Sitzt und weint in Mutters Ohr Sie klagt über verletzte Seele, Über Schmerzen, die sie fühlt. Wie sehr das Leben sie doch quäle, Wie sehr ihr Leben sich nicht rührt. Die Mutter spricht zu ihr: "Mach dir mal keine Sorgen, Das Leben birgt noch viel für dich, Erwarte mal das Morgen." So sitzt sie da und wartet noch, Sie weiß es wird geschehen. So weiß sie doch, Sie kann nicht in die Zukunft sehen. und als 3. achja: die letzte strophe finde ich am besten gelungen. da steckt die meiste melancholie drinne^^... lg dein alex und revolvermann

Das Versprechen -Aus dem 1. Teil des Horror Vacui Zyklus- Komm, nimm meine Hand. Wir halten allem Stand. Folgst Du mir bis ans Ende der Welt? Ich verspreche, dass meine Hand Dich hält. Und ist es noch so weit, gib Uns nur etwas Zeit. Gemeinsam werden wir den höchsten Berg erklimmen, den weitesten Ozean durchschwimmen, selbst den größten Sturm bezwingen, und über den tiefsten Abgrund springen! Hörst Du es noch nicht? Hörst Du nicht das stumme Singen? Hörst Du nicht mein Herz erklingen?, und wie es erstrahlt, wie es erstrahlt in gleißendem Licht und Silhouetten von Dir an die Wände malt. ----------------------------- Dieses Gedicht ist aus meinen anfängen und schon fast ein ganzes Jahr alt und wart einmal einer Liebe gewidmet, die heute nicht mehr in der Welt der Lebenden weiht. ----------------------------- Verweise: In diesen stummen Tagen (Verfechter der Schattenwelt) Unser erster Kuss (Mondolf) Dein tiefes Blau (Sofa1991) Bei Verweisen in Kommentare anderer werde ich mich bemühen, diese stets dieser Liste beizufügen.

erst wollte ich es nicht lesen, weil die form so strophenlos und linksbündig einfach schrecklich und abschreckend aussah. als wollte mich das gedicht erschlagen. dabei ist es doch so filigran. es lässt sich angenehm lesen. bin positiv überrascht. es erinnert mich sehr stark, an eines meiner ersten liebeserklärungen. ich bin gerade sogar so inspiriert, dass ich die mal reinstellen werde. doch zuvor nehme ich mir die frechheit heraus, dein werk rechtschreibe-mässig zu überarbeiten. weil da sind im moment ein paar tippfehler drin, die nicht sein müssen. da hängt sich das auge dann dran auf und macht einem das ganze tolle gedicht kaputt. sowas muss ja nicht sein. naja und um noch etwas konstruktiver zu sein: ich finde es nicht schön, wenn man in einer liebeserklärung so oft das wort "ich" benutzt... es geht doch um den anderen! lg alex Mein erster Kuss mit dir, zuckte wie ein Blitz in mir, hatte ich das geschafft, was ich vorher nie gedacht, nur ertäumt, dir zu sagen versäumt, dass ich dich über alles liebe, doch deine Worte trafen mich wie Hiebe, 1000 Nadelstiche in meinem Herzen, doch ich spühre keine Schmerzen. Glücklich war ich und zufrieden, wusste ich, dass wir uns lieben, als du sagtest ich bin deins, wusste ich, wir zwei sind eins. Seelen, die zusammengehören, konntest du mir deine Liebe schwören, war so glücklich wie nie zuvor, deine Stimme verzauberte mein Ohr. Dein Anblick brachte mein Herz zum Stehen, wollte nie mehr meinen Weg ohne dich gehen, nie mehr ohne dich sein, denn jetzt ist mein Herz dein! edit: http://www.dichter-forum.de/das-versprechen-aus-dem-1-teil-des-horror-vacui-zyklus-vt4435.html

naja, aber man muss als dichter ja auch erst lernen, seine gefühle und bilder und vorstellungen erst dem leser richtig zukommen zu lassen. und da finde ich, dass das hier ein echt gutes beispiel dafür ist, um aufzuzeigen, wie sehr man sich doch damit gesteigert hat. denn ich habe ja vorher nicht gewusst, dass es ein altes werk ist und nur frei kommentiert, was mir durch den kopf ging beim lesen. lg alex^^

In diesen stummen Tagen -Verfechter der Schattenwelt- Es erfüllt mein Herz mit Kummer, seit ich Dich gesehen habe. Alle Wahrheit bleibt im Schlummer dieser ewig stummen Tage. Denn als blutig geile Schatten quälen mich des Nachts die Fragen, so wie sich eintausend Ratten freudig am Kadaver laben. Wird es doch nicht lange dauern, bis ich meiner Drohgebärde letzte Worte still bedauern und alleine sterben werde. --------------------------------------------- Ich finde es mehr schlecht als recht, wollte aber mal wieder von der 2-strophen-lyrik wegkommen und an meiner metrik arbeiten... --------------------------------------------- Verweise: In Zartrosa Gebunden (Verfechter der Schattenwelt) Bei Verweisen in Kommentare anderer werde ich mich bemühen, diese stets dieser Liste beizufügen.

gute idee. aber zernichtung ist ja auch ein wort mit ziemlich grausigem ursprung.

weil du oben geschrieben hast, dass die sonne große schmerzen bedeutet. und eine weste sollte doch vor schmerzen schützen? und nagut, du hast hier ja bewusst immer wieder den selben satzanfang gewählt, aber so generell, wenn man mal daran denkt, dass man ja gedichte schreibt, um schöne gedanken zu verewigen und dann auch anderen zeigen zu können, so wie hier im forum, gewinnt auch der aspekt eine rolle, dass man den leser dabei nicht langweilen sollte. es kommt immer gut und bringt spannung ins spiel, wenn man es fertig bringt, einen text zu schreiben, in dem sich kein einziges wort wiederholt. auch wenn es um so kleine bindungswörtchen geht. das ist zumindest meine erfahrung. naja aber ich finde es aufjedenfall klasse, dass du schon in so jungen jahren beginnst mit dem schreiben. das wichtigste um große fortschritte zu beginn machen zu können ist: üben, üben und üben. jeden tag immer ein paar zeilen schreiben, um das gehirn auf trap zu halten und immer wieder andere texte lesen, um den wortschatz zu erweitern. und wenn man das ein halbes jahr lang durchzieht und dann auf die anfänge zurück blickt denkt man sich: wow ^^ lg alex

da fällt mir grade spontan was ein, was mich mein alter politiklehrer mal gelehrt hat: wenn man einen noch größeren kontrast zwischen dem positiven und negativen aufzustellen, könnte man statt dem "krieg" auch "zernichtung" schreiben. zernichten ist ein kunstwort, das ein gewisser anführer im letzten weltkrieg erfunden hat, um zu beschreiben, was er mit seinen feinden macht, weil die "vernichtung" noch nicht das maß der auslöschung beschreiben könnte.

es ist ja auch nicht böse gemeint, auch wenn mein kommentar vielleicht etwas lieblos erscheint. aber ich habe grade an mich und meine anfänge gedacht. und ich wäre dankbar gewesen, hätte man mir von anfang an in den arsch getreten. dann hätte ich meinen heutigen stand schon vor ewigkeiten erreichen können und müsste mich heute nicht damit beschäftigen, grundlagen noch nachzuholen, um besser werden zu können.

naja, ... es ist etwas langweilig.. plätschert so vor sich dahin und ein paar aussagen wie "schützende weste" ergeben in meinen augen keinen sinn, vorallem da sie das lyrische ich gleichzeitig verletzt... deswegen wirkt das eher so wie "hauptsache es reimt sich" ...

ich finde auch, dass es sich sehr schön lesen lässt. auch vom gesamtbild her habe ich es eben sehr gerne gelesen und es hat mich ein wenig gerührt. ja, spurlos ist das lesen nicht an mir vorbeigegangen. vorallem das mit der zerteilten front und nicht dem selben horizont klasse. eine super metapher, sehr ausdrucksstark und zaubert ein traumhaftes bild vor meinem inneren auge. vielleicht auch nur, weil der horizont fast schon ein stammelement auch in meinen gedichten darstellt und immer wieder angespielt wird. naja aber es geht hier ja um deinen text. ich würde rein gar nichts daran verändern. nur ich hätte es in schattenwelt gestellt, weil ich finde, dass es eine leicht depressive ader hat. lg alex

danke für dein lob, auch wenn ich mich erst so spät zu wort melde. dieses werke lag mir schon immer sehr am herzen und ist meiner meinung nach eines meiner schwermütigsten und trifft am besten alle fasetten der depression. aber es gab immer ein paar ungereimtheiten, die ich inzwischen (zum teil) aus der welt geschafft habe: Jenseits der Blicke Es ist nicht immer alles weiß, sporadisch ist es schwarz in mir. Nicht immer gibt es einen Kreis, wenn ich ein Stück von mir verlier'. Dann heilt die Zeit nicht meinen Schmerz, sondern treibt mich in die Einsamkeit, wie ein still weggesperrtes Herz, das ewig unantastbar bleibt. Weit ab vom rechten Tageslicht hält mich nur mein Puls am Leben. Doch reicht mir das auf Dauer nicht und möcht' es für die Freiheit geben. Am Tage sieht man mir nicht an, was ich Jenseits der Blicke leide. So tue ich, was ich nur kann, indem ich mich in Trauer kleide.

ich kapier's beim besten willen bis heute nicht. ich hab den beitrag ja schon mal angesehen, kurz nachdem ich mich angemeldet hab und während meiner zeit hier wurde ich ja wie durch zauberhand auch öfters auf diesen thread verwiesen. und egal wie oft ich mir das noch durchlese oder wie viel zeit ich dem ganzen zum setzen lasse. ich verstehe es einfach nicht^^

solang du dabei net immer in solche depressionen verfällst, wie ich^^' .... >.>

was du dir mit dem abgrund gedacht hast, finde ich bemerkenswert. ich habe mich auch schon einmal mit diesem abgrund beschäftigt, und zwar Stück für Stück.

hey mystic, dann nehme ich mir mal wieder .... ähhh... eines deiner neuen werke zur brust^^ also mit "ende" kann ich wirklich nichts anfangen. finde es nicht schön, wenn ich offen und ehrlich spreche^^ aber das hier umso schöner. erinnert mich sehr an frühere liebesgedichte von mir. ich finde die äußere form recht dynamisch, frisch. das ganze wirkt insgesamt auch sehr erhaben. ein text, der trotz oder eben wegen der kurzen verse, sehr langsam vorgetragen werden muss und da erst seine volle wirkung entfaltet.

in dem werk lassen sich paralellen zu diesem hier aufzeigen: http://www.dichter-forum.de/in-zartrosa-gebunden-ve-vp15957.html#15957 (ich liebe diese verschachtelungen)