Perry

Hallo Caecilia, Du hast die Verzeiflung dieses Gefangenen gut eingefangen. Ein kleiner Widerspruch liegt in "niemand zu sehen -> sie gehen weiter" Konstruktiv würde ich noch etwas mehr Information einfließen lassen, dabei genügt eine Andeutung z.B. um welches Gefängnis es sich handelt (real, fiktiv, etc.), warum er eingesperrt wurde oder wer bzw. was ihn dahin gebracht hat. Vielleicht kannst Du ja was damit anfangen. LG Perry

Hallo Frank, danke fürs feinsinnige Nachspüren und den konstruktiven Vorschlag. Ob Schicksal oder Gedankenlosigkeit, das Leben (Pflanze, Tier oder Mensch) ist einer fortwährenden Gefahr ausgesetzt. Der Mensch hätte die Möglichkeit der Gedankenlosigkeit Aufmerksamkeit entgegenzustellen, leider scheint unsere Gesellschaft dafür immer weniger aufgeschlossen zu sein, aber das ist nur meine gedankliche Fortführung des Textes. LG Perry Alternative zur 1. Strophe: hier ist jeder stein am rechten platz die schleimspur der schnecke gibt ihm glanz das moos ein bett

hier ist jeder stein am rechten platz das moos gibt ihm ein bett und die schleimspur der schnecke glanz unachtsam knickt ein fuß das mäde süß verweht ihr zarter mandelhauch von fern beklagen glocken ihr ende rufen die trauernden zum gedenken an die opfer einer gerölllawine aus gelöst von einem unbedachten tritt

Hallo Kaputter Kopf, dazu fällt mir spontan eine Songzeile von Lisa Fitz ein: Nacht wird’s schon wieder, es wird schon wieder Nacht.Und ich hab schon wieder, schon wieder nichts gemacht. Sprüche gibts dazu ja auch einige, wie "Von nichts kommt nichts" etc. Kronstruktiv gesehen also ein (alt)bekanntes Thema, das durchaus vielleicht eine neue, erweiterte Betrachtung vertragen könnte. In diesem Sinn willkommen hier und viel Spaß! Perry

Hallo Caecilia, auch von mir ein herzliches Willkommen hier! Fragen zu stellen an sich, die anderen oder die Welt ist ein guter Ansatz kreativ zu arbeiten. Mein Eindruck zu deinem Erstling ist, der Inhalt hätte durchaus Stoff für mehrere Texte abgegeben. Vor allem die 3 Strophen "Bin ich Passagier ..." könnte ich mir gut auch eigenständig vorstellen. Was die Form anbelangt sind Reime zwar die wohl häufigste Wahl, aber man kann sich auch in freier Sprache kunstvoll ausdrücken. Schau dich um hier und Du findest vielleicht die ein oder andere Anregung für dich. LG Perry

Hallo Poetry-Ghost, ich werfe mal Folgendes in den Ring: Man dürstet immer nach dem, was man nicht hat. LG Perry

Hallo Luise, es ist eine trügerische Traumsicherheit, in die wir immer wieder vor der Menschenhektik fliehen. Dabei ist das Leben doch nur eine Vorstufe zur ewigen Sicherheit. Zumindest für den der daran glaubt. Gern gelesen! LG Perry

Hallo Frank, erst einmmal vielen Dank für den wärmenden Schal, dass er als Grabschmuck gedacht ist stelle ich mal hinten an. Dann ein ganz großes Wow!, denn es ist immer wieder faszinierend, welche Textnuancen Du den Bildern entlockst und im Kontext entfaltest. Als Beispiel möchte ich folgende Passage hervorheben: Du verschiebst hier die mythisch klassische Ebene in Richtig Gegenwart und präsentierst Lyrik als das was sie sein soll, eine gedankliche Bühne, die den Leser einlädt selbst zu agieren und weiterzudenken. Vielen Dank dafür und LG Perry

Hallo Frank, freut mich, dass dich der erwartungsvolle Stillstand vor dem Wintereinbruch angesprochen hat. Mit dem Warten auf den letzten Akt ist der Auftritt von Uller gemeint, der im letzten Akt der Jahreszeiten die Naturbühne betritt und wie weiland Willhem Tell den Apfel von Kopf des (Schöpfungs) Kinds schießt. Danke fürs Interesse und LG Perry

bäume tragen schwer am überreifen der früchte ersehnen den nordwind damit er sie von ihrer last befreit die schnäbel ins geplusterte gesteckt verstummt den letzten akt erwartend selbst das gezwitscher der vögel ein windstoß reißt den vorhang auf schneefall kündet ullers auftritt an er schießt mir den apfel vom kopf

Hallo Frank, wenigstens sind deine Textminiaturen in letzter Zeit nicht mehr so umfangreich, sodass man sie gesamtheitlich leichter beäugen kann. Inhaltlich finde ich die Einschätzung von Wilde Rose, dass der Text ein gewisses jugendliche Klientel beschreiben könnte, durchaus zutreffen. Obwohl es natürlich auch in anderen Kreisen Leute gibt, die sich vor der Arbeit drücken (fleißig, ich doch nicht) und sich die Birne mit Drogen (Buntige Tics, Glückskeks etc.) zudröhnen. Zu "Entwegung" fallen mir Begriffe wie Ratlosigkeit oder Lethargie ein, die sich aber in Verbindung mit "... scheiß Entwegung" für mich nicht stimmig lesen, denn das würde ja eine gewisse Einsicht bedeuten, die sich im Text selbst nicht widerspiegelt. Ein gutes Schlussbild sind die "Schnürsenkel, die das LD vermutlich erst nach einigen akrobatischen Verrenkung in die Hand bekommt, um sie entweder zuzubinden oder sich einen Schuss zu setzen. Soweit meine ersten Eindrücke zu deinem Text. LG Manfred

Hallo ASARJA, keine Sorge, dramatisch ist der Text allemal, vorallem wenn jemand versuchen würde, dem Aufruf real Folge zu leisten. Konstruktiv empfinde ich die Stelle "Fliegen lernst um zu fliegen auf den Flügeln ..." etwas zu "fluglastig." Ich hoffe, Du nimmst mir meine etwas distanzierte Sicht auf "göttliche Ratschläge" dieser Art nicht übel. Mein Glaubensverständnis ist eher dergestalt: Man muss nicht fliegen können, um die Größe der Schöpfung zu preisen. Gern gelesen und LG Perry

Hallo bugemont, ein herrlicher "Luftmach-Text", der so manche Ärtzteerfahrung gut parodiert. Konstruktiv sind mir ein paar Kleinigkeiten aufgefallen: "schmeiss mich in die röhre" -> schieb mich in die röhre "überweis mich zu dem spezialisten" -> überweis mich an den spezialisten. "für mein jämmerliches darsein" -> für mein jämmerliches dasein. Gern mitgepoltert und LG Perry

Hallo Frank, so ist das mit Freud'schen Verschreibern, irgendwie steckt immer auch ein bisschen Wahrheit drin. Da der Text bereits genügend "Akteure" hat, braucht es keine "Gespenster" mehr. Danke fürs und LG Perry Hallo Luise, ich denke, am Sauerampfer lags nicht, da müssen die Götter noch etwas Zauberstaub drüber gestreut haben. LG Perry

danke fürs "c", natürlich spuckte das LI den Sauerampfer aus, denn neben dem gewünschten säuerlichen Geschmack schien er ihm auch die Sinne zu verwirren. Schön, dass dich der Text erstaunen konnte. LG Perry

Hallo Wilde Rose, ja es ist ein inspirierendes Bild, wenn sich Hund und Katze vertragen. Konstruktiv hätte ich einen Vorschlag, wie Du die Satzverdrehung eventuell vermeiden könntest: Welch Friedensbild sich bietet am Schrank auf der Matratze, eng aneinander geschmieget, der Hund und meine Katze. Vielleicht ist eine Anregung dabei, jedoch ohne jegliche formale Gewähr. LG Perry

götterdämmerung (Neufassung 2024) die krähen auf der kiefer halten ihre plädoyers ihr krächzen weckt die waldgeister ein satyr springt auf die lichtung spielt mit der schalmei baumelfen treten aus dem schatten beginnen beschwingt zu tanzen leise ziehe ich mich zurück spucke den sauerampfer in der hoffnung aus die weltordnung würde zurückkehren in der sonnenaufgänge und mondfinsternisse von gott gegebene erscheinigungen unseres seins sind götterdämmerung (Erstfassung, 2017) die krähen auf der kiefer halten ihre plädoyers ihr krächzen weckt die waldgeister ein satyr springt auf die lichtung spielt auf der schalmei baumelfen treten aus dem schatten beginnen beschwingt zu tanzen leise ziehe ich mich zurück spucke den sauerampfer aus in der hoffnung die weltordnung würde zurückkehren in der wir sonnenuntergänge und mondfinsternisse als gottgegebene unterhaltung betrachten götterdämmerung (Music_Nesrality - Flute de Pan from Pixabay) 2.mp4

Hallo Frank, mir gefiel der frühere Titel wegen der Verbindung Traum / Aufwachen (Frühstück), da aber zum Frühstück eher selten Erdbeerkuchen gegessen wird und Kommunikation auch mehr beim Nachmittagskaffe stattfindet, habe ich es geändert. Vielleicht wäre "brunch" eine Möglichkeit, aber das muss ich erst noch etwas "verdauen." Danke fürs Feedback und LG Perry

Hallo Frank, danke für deine Anregung zur Angleichung der Zeilenlängen. Mir selbst ist es wichtiger, die Zeilenumbrüche betont zu setzen. Beispiel: Mein Text: träumst du nicht auch manchmal davon -> die Endbetonung auf "davon" weckt Interesse und wirft eine Frage auf. in einer welt aufzuwachen in der dir die biene Dein Vorschlag: träumst du nicht auch manchmal davon in -> hier ist die Fragestellung eingeschränkt und der Text wirkt abgehackt einer welt aufzuwachen in der dir ne biene Die Leseebene "Bienensterben" passt am Rande aktuell durchaus zu den Bildern. Hier ging es mir aber mehr um die Kommunikation Mensch und Tier als (noch fiktives) Vorbild zur noch immer nicht ausreichend funktionierenden bzw. friedlichen Kommunikation zwischen Menschen. Ich habe inzwischen die Biene gegen eine Wespe getauscht und den Titel noch etwas allgemeiner gehalten: bei kaffeund kuchen wünscht du dir auch manchmal in einer welt aufzuwachen in der dir die wespe auf der erdbeertorte einen guten appetit wünscht doch nichts davon geschieht dem morgen folgt ein abend und im nächsten traum läufst du barfuss über eine blumenwiese auf der finger ihren hut ziehen und löwen dir die zähne zeigen ich soll dich übrigens grüßen surrte mir die gelbschwarze ins ohr LG Perry

Hallo Uloisius, Du hast diesen kalten Zauber sternklarer Winternächte gut eingefangen. Ich kann die Wärme in den Herzen spüren. Gern gelesen nund LG Perry

Hallo Karlo, danke für deinen Sicht den Hinweis. Keine Sorge, ich will nicht allen gerecht werden, sondern einzig meinem Anspruch und der ist Texte zu schreiben, die es wert sind ans Licht der Öffentlichkeit zu treten. Lyrikforen sind für mich auf diesem Weg ein wichtiger Zwischenschritt und ich bin über jede Anregung und jedes Feedback dankbar. LG Perry

Hallo Jack, danke für deine humorvolle Sicht auf den Text, auch wenn er nicht als jahreszeitliche Reflexion gedacht ist, sondern mehr allgemein Träumen und Erinnerungen nachspürt. LG Perry PS: Wenn es schon ein Tier sein muss im nächsten Leben, dann wäre ich gern ein Vogel, denn ich liebe es, die Natur zu betrachten.

träumst du nicht auch manchmal davon in einer welt aufzuwachen in der dir die biene auf dem teller einen guten appetit wünscht doch nichts dergleichen geschieht dem morgen folgt ein abend und in der nächsten wunsch vorstellung wandelst du über eine blumenwiese auf der finger den hut ziehen und dir löwen die zähne zeigen ich soll dich übrigens grüßen summte mir die imme zu bevor sie fortflog

Hallo Frank, danke für dein Hinterfragen und die Anregungen. Die reale Vorlage für den Hochzeitsflug sind die Eintagsfliegen, die ihr kurzes Fliegendasein nur für die Fortpflanzung nutzen und sich in dichten Schwärmen überm Wasser dem Begattungsrausch hingeben. Bei Menschen (Frauen) tritt die Torschlusspanik meist auf, wenn der Traumprinz einfach nicht kommen will und die biologische Uhr anfängt zu ticken. Die 2. Strophe fängt dies als Rückblick auf die Drangphase des Lebens und die 3. auf die noch unbedarfte Jugendzeit davor ein. Chronologisch könnte man den Text auch in der Abfolge 3., 2. und 1. Strophe anordnen, ich habe es hier mal alternativ als Rückblick probiert. Der Titel "das laub gekehrt" steht im übertragenen Sinn für, "das Leben gelebt, alles ins Reine gebracht ", schaut das LI zurück. Das Bild "fliegen vögel auf" möchte ich behalten, weil es einerseits das Fortfliegen der Zugvögel beschreibt und im übertragenen Sinn als Aufbruch der Seele gelesen werden kann. Dein Komm regt mich aber an, den Text nocheinmal mit etwas Abstand zu überdenken. LG Perry

Hallo Berthold, Du hast den inhaltlichen Bogen von der anfänglichen Herbst- bzw. Todesstimmung zum träumenden Schlussbild der beiden jungen Frauen gut nachvollzogen, denn in deren Träumen liegt neues Lebensglück. Danke fürs Eintauchen in den Bilderreigen und LG Perry