Miserabelle

Hallo SalSeda,

gute Idee.

Du bist ( wie ich vorher auch) bei der 5 gelandet, es ging auf der anderen Seite schon weiter. Das müsste als die Nr. 9 sein.

Nr. 8

Rostig, das alte Fahrrad

schmücken weiße Prunkwinden.

Hallo Sonja,

das gefällt mir.

Metrisch ungebunden, auch mal einzelne Verse nicht gereimt, vermittelst du in den Strophen sehr lebendig, welche unterschiedlichen Gestimmtheiten das Innere bewegen können. 

Sehr gerne gelesen,

Mi

Hi Lé,

es menschelt halt und die Kommunikatiionssituation nicht nur in  Foren, aber da besonders,  ist natürlich komplex und dynamisch. 

Leider kann ich nicht auf die Ausführungen zum "Lockeriambus" von Ferdi zurückgreifen, der das ja verständlich und wunderbar ausführlich dargestellt hatte.

Mir geht es nicht nur um die Uneinigkeit bei einsilbigen Wörtern oder die unterschiedlichen Betonungen beim Vortrag, sondern um die Möglichkeit, innerhalb einer iambischen Formvorlage, die Versfüsse abwechslungsreich zu gestalten. 

@Pissnelke

Liebe Claudi,

vielen Dank für die Ausführung zur semantischen Betonung. Das leuchtet mir ein. 

Im Grunde geht es darum, nicht pedantisch jede Hebung mit einer schweren und jede Senkung mit einer ultraleichten Silbe zu besetzen, sondern den Silben ein bisschen Spiel zu lassen, wenn man einen natürlichen Lesefluss erreichen möchte. 

Apropos Besserwisserrei :

Ich meine ja, dass man hier sehr wohl von einem vorherrschenden Jambus sprechen kann, der aber abwechslungsreich gestaltet ist, in dem einzelne Versfüsse "umgestaltet" wurden und mit entweder starken oder leichten Silben besetzt wurden.

Wer hat euch mit dem Taktstock lahmgeprügelt?

xX xX xX xX xXx (Formvorlage)

xX xx xX XX xXx   ( Ausführung)

Oder:

Wer hat euch mit dem Taktstock lahmgeprügelt?

xX xX xX xX xXx (Formvorlage)

XX Xx xX XX xXx (Ausführung)

Ist das nachvollziehbar?

Hallo SalSeda,

Mundartgedichte lese ich immer mit großer Faszination und mit einer kleinen Portion Neid, weil ich dialektfrei groß geworden bin.

Viel sagen kann dazu nichts, außer dass ich das meiste verstehe und die unnachahmliche Wortvielfalt genieße, mit der du die Begebenheit gelungen verdichest hast. 

LG,

mi

Hallo @Sonja Pistracher ,

mir gefällt besonders die erste Version für dieses Thema, denn darin findet die melancholische Ambivalenz einen gelungenen Raum.

Lé hat ja, was Betonungen betrifft, schon etwas ausgeholt.

Ich möchte einfach die wenigen Stellen (die habe ich unterstrichen), an denen es in Version 1, so wie sie ist, klemmt, ein bisschen näher beäugen:

Ein Haarband hält die Locken leicht

xXxXxXxX

zusammen voll Unbändigkeit

xXxXxXxX

hält ab den Wind, der d‘rüberstreicht

XxxXxXxX

und sich verfliegt in Seligkeit

xXxXxXxX

Alles wunderbar machbar im Rahmen der vorherrschenden Jamben

voll Energie, Verführung, Lust,

xXxXxXxX

doch zerbrechen  leise Träume,

xxXxXxXx

Das "doch" unterbricht den Lesefluss. Zwar kann da ruhig ein Bruch auftauchen, denn der spielerische Wind wird ja abrupt gestört, das sollte aber erkennbar sein. Ich mache mal einen Vorschlag, um zu verdeutlichen, was ich meine:  

voll Energie, Verführung, Lust

doch ach, zerbrochen sind die Träume

xX xXxXxXx

die voll der Hoffnung unbewusst

xXxXxXxX

ersehnen sich Freiräume.

xXxxXxx

Hier holpert es wieder.

Das ließe sich aber leicht  umstellen. Z.B. so:

die sich voll Hoffnung unbewusst

ersehnen freie Räume.

Die Schwere der Zerrissenheit

xXxxxXxX

lässt erst den Wert erkennen,

xXxXxXx

die sich voll Leid und Bitterkeit

xxxXxXxX 

einsam gibt zu erkennen. 

XxXxxXx 

Wie klänge es für dich, wenn du anstatt "einsam gibt" "gibt einsam" schreiben würdest. Zumindest in mein Ohr fügt sich das klanglich besser.

(Die dicken kleinen xe,  die nicht unterstrichen sind, stehen bei mir für eine machbare Betonung an einer Stelle, die im durchgängigen Jambus eigentlich unbetont wäre, aber als Abwechslung sich gut einfügt und dein  Gedicht, das ich sehr gerne gelesen habe, lebendig machen.

LG,

Mi

Ich lese ein gelungenes Plädoye gegen Jamben, das sich selbst Lügen straft (mit eingebauten Widerspruch), denn die köstlichen Jamben (wie fietje sie nennt und ich stimme zu ) wirken keinesfalls monoton und abgeschlafft.

Witzig ist der Versfußwechsel in bei, "Bewegt euch verdammt" , mit dessen Hilfe  die Jamben aus den Tritt gebracht werden sollen, die lassen sich allerdings nicht sonderlich beeindrucken und gehen zum Missvergnügen des LIs im letzten Vers ungerührt ihren Weg.

Leider stehe ich noch auf der Leitung, was die Pointe betrifft. Müsste/könnte es nicht heißen: Doch keiner achtet meine Leidenschaft. Irgendwo bin ich wohl anders abgebogen.

Hallo Alfredo,

an der Stelle die Yeti anspricht, setzt das Schnurren kurz aus. Ansonsten finde ich dein Gedicht ganz bezaubernd.

LG,

Mi

Hi fietje,

ich freue mich, dass es "klick" gemacht hat.

Besonders gut gefällt mit Strophe eins.

Der besondere Rhythmus, für den du unreine Reime und Assonanzen verwendest, geht schön durch alle Strophen.

In Strophe drei verlässt du das Reimschema  aber. 

Hallo fietje, Carlos, LAF (Willkommen auch von mir) und Claudi,

es freut mich, dass ihr in die Verse eintauchen und darin verweilen konntet.
Ich erinnere mich, L.A.F., dass ihr euch, du und gugol,  an dieser bestimmten Form versucht hattet und m.E. mit Erfolg. 

Ferdi hatte angeregt, sich eigene Strophenformen zu basteln, die auf bekannten Möglichkeiten basieren und  z.B.  einen Jambus durch einen Daktylus zu ersetzen und die Verse dann zu teilen und neu zusammen zu setzen.

In diesem Fall war das:

xXxXxXxXa
xXxXxXxXa
xXxXxXxXa

wird zu ...

XxxXxxXxxXxa
XxxXxxXxxXxa
XxxXxxXxxXxa

… der letzte Versfuß  wird verkürzt. Dann werden die Verse in der Mitte geteilt und zu eigenen Versen, einzeln, bzw. bleiben in der Mitte zusammengesetzt.

XxxXxx a
XxxXx b
XxxXxxXxxXx b
XxxXxx a
XxxXx b

Diese Form oder Möglichkeit neue Schritte zu probieren, fand ich sehr erfrischend, ich bin allerdings über diesen einen Versuch mit einer Variation …

Stille gewinnende
Lieder gelingen
lässt du und gibst wie im Traume den Dingen
Zeit, du Besinnende,
Raum zu verklingen.

… nicht hinausgekommen.

Was das Komma betrifft, liebe Claudi, ändere ich das um.

Vielen Dank für euren kommentierenden Besuch und eure "Likes", Lé und Sternenherz.

_

Liebe gewinnende

Lieder gelingen

lässt du und gibst wie im Traume den Dingen

Zeit, du Besinnende,

Raum zu verklingen.

__

Hallo SalSeda,

ah, nun verstehe ich wie du es meintest. Wenn mit einem Schlag die besondere Kommunikationsmöglichkeit wegfällt... Hm, das wird an der Stelle nicht wirklich deutlich. Vielleicht so?

Erst neulich schrieben wir Gedichte

doch dann brach dort das Feuer aus

es machte einen Schatz zunichte  

kein Wort drang mehr zu uns nach Haus.

LG,

Mi

Hallo SalSeda,

dankeschön, dass du das so gut in Worte gekleidet hast, was ja doch einige bewegt, einschließlich mich. Auf der einen Seite trauere ich um das Verlorene und auf der anderen Seite stimme ich Rita Lin zu. Jeder Moment ist ein Neuanfang und der findet genau jetzt statt. Da schlagen mindestens zwei Herzen in meiner Brust. Der Tanz der Ambibalenz.

In Vers 4 von Strophe 1 stehe ich  inhaltlich auf der Leitung:

Nun schreiben wir allein zu Haus.

Vielleicht habe ich ja etwas verpasst und gedichtcom gab es als materiellen Ort an dem sich alle User getroffen haben und nur ich dichtete da auch schon  alleine von  zu Hause aus?  

Gerne gelesen, einschließlich der unterschiedlichen Kommentare,

Mi

Das klingt doch prima.

Nr. 15 Tiergarten

Nr. 16 Tiergarten

Nr. 17  Freie Wahl

Nr. 18  Freie Wahl

Nr. 19  Wüste

Nr. 20  Wüste

Nr. 15

Der Pfau auf dem Weg

Aus tausend Augen sieht mich

die Schönheit an.

...

Zur Übersicht 

Nr. 01: Tiere

Nr. 02: Tiere

Nr. 03: verschiedenes

Nr. 04: verschiedenes

Nr. 05: Großstadt

Nr. 06: Großstadt.

Nr. 07: Zirkus

Nr. 08: Zirkus

Nr. 9: Natur

Nr. 10: Natur

Nr. 11: Menschen in Afrika

Nr. 12: Menschen in Afrika

Nr. 13: Fitness

Nr. 14: Fitness

Schnurrende Katze 

bettelt nach Thunfisch und Lachs 

unwiderstehlich

schmeichelndesmiauen

eine hoffnung auf erfolg

Duftender Schatten

Das alte Kochbuch auf dem Tisch

Noch Basilikum

Geschmack nach Sommer und Blau

verdunstet über dem Herd

Lärmendes Rauschen

Unter der Stadtautobahn

fehlt ein Stück Himmel

Schwaden von Autoabgas

legen sich auf Lindengrün

unterm zirkuszelt

lachender clown tritt ein

aufgemalte freude

Laut lachender Elefant

nimmt eine Morgendusche

frühlingserwachen

bäume zeigen erstes grün

die sonne lächelt

Grün reckt und streckt sich knospend

Sanft beschallt von Vogelsang

erhobenes Haupt

verhüllt gegen die Sonne

verborgenes Sein

im heissen sand eine spur

wird vom wind wieder verdeckt

ein langlauf im wald

ersetzt das fitnisstudio

ist atmungsfreier

Schritt für Schritt streicht frische Luft

um die Bäume der Bronchien

Ich erinnere mich  nicht mehr inhaltlich. Ich weiß aber noch, dass ich die Verwendung einer englischen Passage in einem Gedicht von dir sehr erfrischend fand. Ist das das selbe Sonett oder war das noch ein anderes?

Hm, ich weiß nicht. Vermutlich ist es Geschmackssache, ob man lieber traditionellen Themen folgt, oder im Renku auch für andere Themen offen ist. Für mich ist das Renku auch etwas neues, ich finde aber, es darf alle möglichen Inhalte der Erlebenswelt enthalten, auch über die reine Natur hinausgehend, es sei denn, der Ablauf legt von vorne herein eine reine Naturdichtung fest. Wenn der Rahmen aber frei gestaltbar ist, dann kann nach meinem Verständnis jedes Thema in diesem besondere Kurzformart behandelt werden.

Ob Jahreszeit, Liebe, Zirkus, Großstadt, Fitnessstudio, Maskenball...usw. spielt für mich dann keine Rolle, denn es kommt ja auf den speziellen Blickwinkel an, der beim Schreiber und im Leser etwas auslöst.

Findet Mi zumindestens

Hi Lé,

ich lese eine humoristische und recht unromantische Absage an die Welt der Dramen, geschrieben in Sonettenform. Schon der Titel "Theater" beleuchtet ja mit Ironie, was die Bretter, die die Welt bedeuten, schon alles an Dramen auf die Bühne gebracht haben. Der lesende Zuschauer fiebert nicht mit, sondern geht hier deutlich auf Abstand 

Mir gefällt besonders die Einrahmung, beginnend mit Schillers idealistischen Ballade "Die Bürgschaft" (die ich ja sehr mag) und der hedonistischen Umdeutung am Ende. Ich sortiere es  unter ironischer Schmährede ein, die mich an Robert Gernhardt erinnert und die ist dir, wie ich finde, sehr gelungen.

LG,

Mi

Liebe Claudi,

das ist echt bühnenreif! Ich habe es nun  schon mehrmals  gelesen und habe immer noch Spaß dran.

LG,

Mi

Guten Morgen Cheti,

ich hatte dein Beispiel auch so verstanden. Eben nur als ein Beispiel. Mir gefiel die bunte Mischung und ich hatte heimlich gehofft, dass es mit einem gemeinsam zusammen gebastelten Renku noch einmal weitergeht. Na mal sehen, vielleicht wird es ja noch etwas.

Nr. 5

Lärmendes Rauschen

Unter der Stadtautobahn

fehlt ein Stück Himmel

Jups, das passt wunderbar, Salseda. 

Dein Lavendelfeld ist auch sehr schön, Margarete. Wenn es nach der Vorgabe gehen soll, wäre jetzt aber Großstadt dran. 

Bei Nr. 8 oder so, kann das Thema dann wieder Natur sein. 

Nr. 01: Tiere

Nr. 02: Tiere

Nr. 03: verschiedenes

Nr. 04: verschiedenes

Nr. 05: Großstadt

Nr. 06: Großstadt.

Nr. 07: Zirkus

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Nr. 11: Natur

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Nr. 1

Schnurrende Katze 

bettelt nach Thunfisch und Lachs 

unwiderstehlich 

Nr.2

schmeichelndes Miauen

eine Hoffnung auf Erfolg

Nr.3

Duftender Schatten

Das alte Kochbuch auf dem Tisch

Noch Basilikum

Hallo Lé,

das gefällt mir richtig gut. Die Bilder, Stimmung und die Gefühlen entfalten sich ganz unaufgeregt. Dem Begriff "Heimat" auf diese Weise Konturen zu geben, ist dir sehr feinsinnig gelungen.

Mit zwei Stellen hadere ich:

Einmal:

Dort hatten sie vergessen - was Heimat ist.

Warum hatten sie vergessen was Heimat ist? Soll damit angedeutet werden, dass  Heimat sich nur aus dem Kontrast erschließt? Das geht ja schon sehr schön aus dem Vorangegangenen hervor. Andererseits bemerke ich gerade, dass  es genau dieser Satz ist, der kratzt und der dadurch Raum zum Nachdenken bietet. Hm, das lasse ich mal sacken.

Und:

Jetzt schreib ich dir die Antwort
 

Nach meinen Gefühl könntest du diesen Satz weglassen.

LG,

Mi