Weiter Weg

[Thymian]

Nebel perlt auf meiner Wange,

durch das Haar streicht Dunkelheit,

Gräser knistern kalt und bange;

müd' mein Schritt, der Weg so weit.

 

Doch ich weiß, dort auf dem Hügel

steht mit off'ner Tür mein Haus -

leise wachsen mir nun Flügel,

Dankbarkeit eilt mir voraus...

[das A-]

Hallo Thymian,

 

unabhängig von Silben oder gar Ähnlichem

Hätte ich wohl auf das “mir“ verzichtet und geschrieben:

 

Dankbarkeit eilt voraus

Die Dankbarkeit eilt voraus

Und Dankbarkeit eilt voraus

In Dankbarkeit dem Weg voraus

 

Irgendwie so...aber ich finde es so oder so sehr schön, was ich gelesen habe...

 

glG gez. das A-

[Thymian]

Liebes A-,

 

danke für Deine Rückmeldung und den Hinweis auf das wiederholte "mir"! Das ist mir tatsächlich nicht aufgefallen...

Ich möchte gerne im Rhythmus bleiben und habe bisher zwei Möglichkeiten als Schluss gefunden:

 

"leise wachsen lichte Flügel,

Dankbarkeit eilt mir voraus..."

 

oder

 

"leise wachsen mir nun Flügel,

dankbar eilt mein Herz voraus..."

 

Die zweite Möglichkeit gefällt mir eigentlich besser - ich bin mir aber nicht sicher ob das kitschig wirkt oder "anatomisch" merkwürdig.

 

Liebe Grüße,

Thymian

[das A-]

Das erste finde ich besser, das zweite scheint mir zu lang...einen Rhythmus kann ich in deinen Lösungen nicht erkennen, zumindest was die letzten beiden Zeilen betrifft...vermutlich lese ich etwas anders als du...

 

Ich finde meine Lösungen übrigens allesamt toll, besonders meine letzte Alternative, aber selbstverständlich möchte ich mich niemanden aufdrängen und überlasse es dementsprechend dir, was du aus deinem Werk machst...

 

glG und einen schönen Abend

 

gez. das A-

[Thymian]

Das war ja wirklich prompt!

Gegen Deine Vorschläge gibt es selbstverständlich nichts einzuwenden - im Gegenteil - ich habe mich sehr darüber gefreut!

Dass in den Zeilen kein Rhythmus erkannt werden kann, verblüfft mich. Ich fürchtete ja sogar, dass ich zu streng daran festhalte...

Ich empfinde ihn jedenfalls so:

"XxXxXxXx,

XxXxXxX..."

 

Liebe Grüße und ebenfalls einen schönen Abend,

Thymian

[Carlos]

Die original Version klingt in meinen Ohren am besten.

[Claudi]

Hallo @Thymian,

 

ich hatte gerade dein neues Gedicht gelesen, ein bisschen gestöbert, was du sonst so geschrieben hast und dieses Schätzchen dabei ausgegraben. Deine Befürchtungen:

 

Zitat

Die zweite Möglichkeit gefällt mir eigentlich besser - ich bin mir aber nicht sicher ob das kitschig wirkt oder "anatomisch" merkwürdig.

 

kann ich sehr gut nachvollziehen, die hätte ich als Autorin auch gehabt. Dennoch würde ich dir gerne Mut machen, zu deiner favorisierten Variante zu stehen und will das gerne begründen.

 

Der Dankbarkeits-Vers lässt sich zwar im Gewohnheitsmetrum einwandfrei lesen, metrisch ist der Herz-Vers mit dem Verb auf der Hebung aber eindeutig besser. Stilistisch hast du nach der Dunkelheit in  V2 (die ich in Ordnung finde) nun ein weiteres Mal den unschönen Nominalstil im Gedicht, der sich vermeiden ließe. Und drittens schrammt der weniger gute Vers für meinen Geschmack nicht weniger nah am Kitsch vorbei. Ich finde, das hält sich noch im Rahmen. Ich denke, ich würde die veralteten Apostrophe noch rausnehmen, die den Retro-Touch vielleicht unnötig unterstreichen, und plädiere klar für die "beherzte" Lösung: 

 

 

Nebel perlt auf meiner Wange,

durch das Haar streicht Dunkelheit,

Gräser knistern kalt und bange;

müd mein Schritt, der Weg so weit.

 

Doch ich weiß, dort auf dem Hügel

steht mit offner Tür mein Haus -

leise wachsen mir nun Flügel,

dankbar eilt mein Herz voraus.

 

Das ist eine handwerklich und sprachlich schöne und ansprechende Arbeit, daran gibt es nichts zu rütteln, und ich war gerne zu Besuch.

 

LG Claudi

 

 

 

[Thymian]

Liebe Claudi,

ganz herzlichen Dank für Deine ausführliche, kompetente und sehr hilfreiche Reaktion! Es freut mich auch, dass Dir das Gedicht gefällt und ich fühle mich ermutigt zu weiteren "Wortbasteleien"...

Liebe Grüße

Thymian