Létranger

Lieber Alexander, lieber Carlos,

ihr habt das Gedicht zu einem sehr passenden Zeitpunkt gelesen. Jedenfalls hatte ich mir die Szene so vorgestellt, dass das LI nachts am Küchentisch sitzt, und mit sich oder einem imaginierten Leser spricht.

Bis man die letzte Zeile liest "lange nach dir", könnte man den Titel und den Text zum Beispiel so deuten wie du @Alexander , als eine Antwort auf die Frage "Was bleibt, wenn man sich innerlich ganz vom Leben zurückzieht und abkoppelt?", oder auch als eine Antwort auf die Frage "Was bleibt, wenn man einsam und lebensmüde wird (z.B. im Alter)?".

Die letzte Zeile ändert die Richtung des ganzen Textes, und spricht das Thema und die Frage an, die sich das LI hier stellt "Was bleibt von mir (lange) nach meinem Tod?", die sich das LI stellt, als es einsam und lebensmüde am Küchentisch sitzt.

Mit dieser Zeile erst versteht man die Strophe "den Körper ausziehn / endlich / nicht mal Erinnerung" richtig, und auch das "hungrige Herz" und "der Schatten am Küchentisch" erfahren jetzt eine neue, wenn auch nicht "klare und einfache" Bedeutung. 

Deshalb, @Carlos", verstehe ich deine "Anregung" so, dass du die Frage als Frage vor dem Tod verstanden hattest;  dann wäre mit der Antwort "doch dein hungriges Herz wird weiter schlagen" genug Antwort gegeben.

Vielleicht verstehst du jetzt, weshalb ich sie nicht aufgreife. Du sprachst von einem anderen Gedicht, das nur bis zur letzten Zeile Bestand hatte.

LG Lé.
 

die Zeitung legst du gelangweilt zur Seite
der Küchentisch schweigt
dein Kühlschrank will nichts wissen

wozu worüber reden 

den Körper ausziehn
endlich 
nicht mal Erinnerung 

doch dein hungriges Herz 
wird weiter schlagen
und dein Schatten
 
sitzt nachts am Küchentisch
und schweigt

lange nach dir
 

Hi Nesselrose,

vor 10 Minuten schrieb Nesselröschen:

Das Pflücken der Kinder gibt mir noch Rätsel auf: Es ist positiv besetzt. Heißt es, dass der/die Widersacher:in nicht nur versucht, das LI zu vernichten, sondern auch von ihm profitiert bzw. es nutzt?

So kompliziert hatte ich da gar nicht gedacht. Ich dachte an einen kleinen Gartenfeind, der halb in meinem Garten, halb schon draußen wächst, und sich nicht kleinkriegen lässt, nicht wenn ich die sichtbaren Sprösslinge abschneide, und nicht wenn ich nach den Wurzeln hacke ;-).

Ach mein wütiger Schweiß !!

Freut mich, dass es dich angesprochen hat.

LG Lé.

Hallo Posiedo,

in seiner glaubhaften Schilderung ein guter Text.

Die vermutlich von Android diktierte Großschreibung am Beginn jeder Zeile gefällt mir nicht.

Gruß Lé 

Schön, dass dich der Text anspricht.

Gruß Lé.

und nicht nur im Garten ;-).

Gruß Lé.

so ein widerborstiges gestrüpp 
das hartnäckig wo
es nicht soll 
aus den brüchen des randsteins 

wächst

sich verkrallt 
im kargen geröll

die grünen triebe 
schneidest du
pflückst meine kinder 
hackst nach der wurzel 
jahr für jahr

tropft dein wütiger schweiß 
in die klaffenden wunden

ich bin 
ja ich bin ...

Starke Worte.

Gruß Lé.

Ich denke, die letzte Strategie verspricht einiges ;-).

Gruß Lé.

Freut mich, dass du dich ein bisschen drauf einlassen konntest. Gerne mit dir reflektiert!

Gruß Lé.

wenns nur nicht so realistisch wäre!

Gruß Lé.

sehr gut nachfühlbar

LG Lé

Liebe Nesselrose,

danke fürs aufmerksame Lesen und entblättern, und freue mich, dass es dir gefällt.

Du hast vieles erfasst, nur eines noch nicht, über das vielleicht auch @schwarzer lavendel gestolpert ist.

Dabei geht es mir um die Nacktheit der Worte, wenn sie sich aus der harten Schale (des alltäglichen Kontextes und Gebrauchs lösen).

Man kann lesen "du streust sie "nur so" zwischen die Menschen" oder "du streust sie "nackt" unter die Menschen". Am Beispiel des Wortes "bloß" sieht man hier den Unterschied ;-).

LG Lé.

Nein, das "bloß" ist besonders wichtig, und in meinen Augen ein wundervolles Wort.

Gruß Lé.

aus den büchern ans licht
drängen sie 
quellen aus bildschirmen
springen die tonleitern hinauf 
und hinunter
leuchten in den fugen der tage
sammeln 
sich im schweigen

in den nächten hörst du 
ein reiben
wie sie sich lösen 
aus den harten schalen 
den nackten klang erproben

ausgestoßen mit dem atem
rollen sie auf der zunge 
stoßen an die zähne
streifen die lippen

und nun wirfst du sie neu
zwischen die menschen 
streust sie 

bloß

in die welt

zeile für zeile
deine worte

Hi Rose,

"türmehoch" und "einmalnoch" - da steckt viel Gefühl drin!

LG Lé 

Hallo Rose,

mir gefällt das lakonische Spiel mit den Worten, dem Rythmus und den Bildern.

Ich sehe ein geselliges Zusammensein anlässlich eines Besuchs, den alternden Gastgeber, der sich angesichts einer attraktiven jüngeren Besucherin als Playboy fühlt und aufführt, und die Gattin als LI - she isnt amused, manch anderer der Teilnehmer mag amüsiert gegrinst haben.

Aber das ist mein ganz privates Bild ;-).

Liebe Grüße, 

Lé. 

Hi Perry,

alles hat ein Maß, das man von Gedicht zu Gedicht neu finden muss, auch die Verdichtung - aber ich mag sie auch sehr gern.

Auf das "vom Baum" wollte ich nicht gerne verzichten: 1. weil es so runder klingt, 2. weil ich mir als eine der Arten, das Gedicht zu verstehen, immer vorgestellt habe, wie eine Sonnengestalt mit ihren Armen Schattenlinien vom Baum auf den Boden wirft, so wie ein Netz ;-).

Ich habe mich über deinen Besuch gefreut.

LG Lé.

Hi Carlos,

schön, dass es dir so gut gefällt.

Ich hatte im Verlauf der Arbeit am Text sukzessive alles gestrichen, was meine persönliche Intention ausgeführt oder erklärt hätte, und war dann zum Schluss noch unsicher, wie es wirkt.

Aber es hat doch genügend Leser gefunden, die es mochten, so wie du jetzt.

LG Lé.

Liebe Enya,

dein aufmerksames Lesen und Kommentieren macht mir große  Freude. 

Wenn du im November aus dem oft nebligen München durchs bayerische Oberland in Richtung Berge fährst, dann kannst du diese Jahreszeit - den Spätherbst - richtig genießen.

Du fährst aus dem Nebel in die sonnige Hügellandschaft. Wenn du aus der Bahn oder dem Auto aussteigst und spazierengehst,

läufst du an Bäumen entlang und unter ihnen hindurch, in denen die Sonne sich durchscheinend verfängt, und dir Schattenlinien ins Gesicht malt. Auf den Wegen und benachbarten Wiesen liegt noch goldfarbenes Laub, in dem die Konturen der Wege verschwimmen. 

Vielleicht gehst du mit einem Freund, vielleicht mit dem Partner.

Du liest es so, wie ich es gerne gelesen sehen mag. Alles an dieser Szenerie hat auch seine Bedeutung im Innen- und Beziehungsleben der Spaziergänger: der November, die Sonne, das Licht, die Schattenlinien, das späte Gold, die Wege ...

Vielen Dank,

Gruß Lé.

Novembersonne
hängt in den Zweigen
wirft Schattenlinien 
vom Baum

im späten Gold 
verlieren sich die Wege

ich spüre deine Hand
 

Hallo

@schwarzer lavendel und @Josina

freut mich, dass es euch gefällt.

LG Lé.

Liebe Sali,

dein Gedicht spielt ein bisschen mit den Bildern, die wir vom bunten Herbst mit uns tragen. Natürlich weißt du aus eigener Erfahrung, dass das schöne Bilder sind ;-); ist ja quasi Allgemeingut.

Ich habe bemerkt, dass du diese Reimgedichte im Walzertakt (hier Daktylen mit Auftakt) jetzt sehr sicher schreibst.

Darum verzeih mir, wenn ich jetzt die Messlatte für dich etwas höher lege - für die nächsten Gedichte in dieser Form.

Für den Genießer metrischer Gedichte ist der Takt hier zu rein, der Rhythmus zu gleichförmig - man nennt das "Leiern". Es ist ein Kennzeichen für Gedichte, die metrisch sauber sind, aber noch nicht genügend "Spiel" haben. 

Der Überschuss an Gleichförmigkeit, den du hier erzeugt hast, entsteht, soweit ich sehe, im wesentlichen durch drei Konstruktionsmerkmale:

1. Du benutzt zu viele dreisilbige Wörter, vor allem daktylische Adjektive (Xxx); es sind 10 Stück in den ersten 13 Versen; dann wirds besser.

2. Du schreibst fast ausschließlich Verse, die aus einem einzigen Satzteil bestehen.

3. Du variierst Takt und Verslänge nie.

Bei deinem nächsten Gedicht dieser Art versuch doch mal folgendes:

1. Versuche, die Länge der Wörter gut durchzumischen.

2. Versuche, öfter mal ein Satzzeichen (Komma, Punkt, Semikolon, Doppelpunkt) mitten im Vers unterzubringen; das gilt auch dann, wenn du die Satzzeichen nicht benutzt (sondern nur im Kopf hast) ;-).

3. Versuche mal die Länge oder den Takt zu variieren. Zum Beispiel könntest du in jeder (oder jeder zweiten) Strophe den letzten Vers kürzer machen, oder einen jambischen Vers einbauen.

Im Detail könnten  das Ferdi und Claudi sicher noch besser erklären.

Sorry für viel Klugscheißerei; aber einen Versuch ist es wert ;-).

Liebe Grüße,

Lé.

Hallo Gaukel,

nicht auszudenken ;-). Schöner Hinweis!

Hallo Sali,

so wie du "ihn" beschrieben hast, kann man sich den männlichen Gefühlsfeind vorstellen (im Extrem), aber wie du auch bemerkst, etwas davon steckt in uns allen. 

Und dass dieses Thema in der Regel Männer noch viel stärker angeht als Frauen, darin stimme ich dir auch zu.

ich schreibe vielleicht mit etwas Abstand noch etwas zur Entstehungsgeschichte und Machart.

Hat mich gefreut, hier von dir zu lesen.

Liebe Grüße,

Lé.

Hallo Dio,

ich hoffe, das bedeutet nur Gutes - grins.

Mir könnte man ja bei den griechischen Göttern viel unterjubeln.

"Unterjubeln" - ein interessantes Wort ;-).

LG Lé.