Claudi

Hallo Cheti,

wunderbar hast du hier gezaubert und sogar tolle Doppelreime in die leonisischen Klangverse eingebaut! Wie könnte ich da nicht von den Socken sein! Ich zeichne mal das Betonungsschema:

Stumm ist des Sees Weißgold, wenn der Westwind über das Eis tollt.
Mondlicht schenkt ihm die Pracht einer verzauberten Nacht.
Jene erweckt Sternschein in den Augen von lieblichem Bernstein –
Kurz nach dem süßen Genuss, deinem erfüllenden Kuss.
Doch uns entzweit Chorsang, der am Vortag schon in das Ohr drang.
Was – und so lass ich dich los – sagen die Schwalben dir bloß?

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Du hast hier also bis auf die kleine Abweichung in der ersten Hälfte des ersten Pentameters für alle Verse die gleiche Füllung gewählt, was den Zäsurreimen  eine stabile Basis gibt. Schöne Arbeit! Ich verneige mich.

LG Claudi

Hallo zusammen! Die Sonne scheint

inzwischen wieder und ich freue mich sehr über euer aufmerksames Lesen!  Für diese Art von gediegenem Quatsch bin ich immer zu haben, auch wenn ich mich manchmal dem Verdacht aussetze, selbst zu viel Märzen gebechert zu haben. 

Danke @Létranger, @Nesselröschen, @Miserabelle und @Freiform

dass ihr die Herausforderung angenommen habt, die Doppeldeutigkeiten aufzuschlüsseln und diesen Spaß mit mir zu teilen. Danke auch für die Blumen, die ich, im Gegensatz zum LI gerne annehme.

LG Claudi

Hallo @Rita Lin,

gerade fiel mir wieder ein, dass ich diese sehr klassischen Klapphornverse ja kommentieren wollte. Ich finde die  Strophe, bei der es gelingt, den zweiten Teil dreihebig hinzukriegen, also 4-4-3-3 Hebungen, auch wegen der metrischen Abwechslung, meist besonders knackig.

Die amphibrachische Variante, die du heute gepostet hast, ist für mich eine nette Spielart, aber da merke ich schon, dass man bei weitem nicht mehr so scharf pointieren kann wie in der traditionellen Strophe. Um zum Mitmachen einzuladen, hätte ich mir unbedingt das Beispiel in diesem Faden  ausgesucht.

Diese strenge Form mit den vorgegebenen Versanfängen: "Zwei Knaben ..., der eine ..., der andere ..."  finde ich übrigens bestens geeignet für Metrik-Schüler, weil einem da gleich automatisch in die richtige Betonung geholfen wird. 

Gerne gelesen und besenft!

LG Claudi

Hallo Lé,

ja, ich finde, eine Form muss es schaffen, auch ohne aufgeklebtes Etikett zu überzeugen. Dankefein fürs "gelungen".

Hallo Sonja,

freut mich sehr, dass mein Sahnehäubchen dir gefällt. Danke für Reinschauen und Kommentieren!

LG Claudi

Hallo Schmuddelkind,

eine Parodie? Köstlich, wie du hier alles, was nicht in ein Haiku gehört, in die Form 5-7-5  bringst, nach dem Motto: Hauptsache von außen schick. Ich finde es sehr gelungen und habe mich amüsiert.

LG Claudi

Hallo Carlos,

ja, das LI ist ein Mensch, der vom Nachtdienst kommt. Freut mich, dass meine Verse dir gefallen! Wenn die Pissnelke dir schwer über die Tasten geht, kannst du auch gerne meinen Vornamen verwenden.

LG Claudi

Liebe Margarete,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier in diesem freundlichen und gemütlichen Forum! Ich finde, dein Einstandsgedicht ist dir gut gelungen: Du zeigst ein sauberes Metrum mit abwechslungsreichen Kreuzreimen. Da wird das Lesen zum Genuss! Einen einzigen winzigen Tippfehler habe ich entdeckt:

im leben gibst oft trübe tage

Hier müsste es "gibts" heißen. Es war mir eine Freude, dich zu besuchen! 

LG Claudi

Ja, liebe Rita, da kann ich mich den beiden nur anschließen. Sehr fein auf den Punkt gebracht! Und diese herrlichen  nicht programmgemäßen Zeilensprünge veranschaulichen das Problem des LI aufs Köstlichste. Großes (ernst gemeintes) Kompliment!

LG Claudi

Liebe Enya,

Zitat

Danke fürs Löbchen. Ich empfand das grosse K zwar als Hinweis aber doch eher für etwas anders. Es hat aber doch etwas bewirkt also so verkehrt fand ich es nicht 

naja, das Kotzen ist ja deutlich genug beschrieben. Dafür hätte es das K jedenfalls nicht gebraucht. Berthold konnte z.B. gar nichts damit anfangen, obwohl er ansonsten haargenau meine Intention getroffen hat.

@Gina,

den unappetitlichen Inhalt fandest du offenbar so abstoßend, dass du dich nicht näher mit dem Gedicht beschäftigen mochtest. Da gibt es nichts zu entschuldigen. Bei dir ist der Text gescheitert, nun ja, man kann nicht jeden Geschmack treffen. Wenigstens gab es am Handwerklichen nichts zu bemängeln.

@Nesselröschen,

Zitat

 

Lieber gemeiner Löwenzahn! 

 

Ich hoffe, das "Lieber" hebt das "gemeiner" wieder auf!

 

Sicher wusstest du, dass es u.a. das Gleiche heißt wie "Pissnelke"!? Wenn ein "gemeiner Löwenzahn" auch gut "beißen" kann, so gefällt mir Obiges doch besser, weil es das "Angepisst" enthält! 

 

nein, ehrlich gesagt, wusste ich es nicht. Ich fand den Nick nur witzig und ganz passend zu der schrägen Avatarblume. Inzwischen hatte ich ihn schon reichlich satt, werde ihn nun aber nach der Aufwertung durch deine Erklärung wieder mit Würde tragen. 

Tut mir leid, dass ich das von dir so geliebte große K wieder entfernt habe, aber einen bloßen Hingucker, der nichts für den Text leistet, mag ich nicht.

@MythonPonty, @Rudolf Junginger, @Fietje Butenlänner,

ihr habt mir eure Gedanken zu möglichen Hintergründen der gezeigten Situation dagelassen. Die fand ich spannend und absolut stimmig und ich freue mich, dass ihr euch so empathisch auf den Text eingelassen habt.

@Sternwanderer,

Zitat

Da es unter Freundschaft steht, und der Titel „sonst gerne“ lässt für mich den kleinen Schluss zu, dass das LD dem LI die Welt/das Leben erklärt, aber bitte nicht in dem Moment, wo LI sich, vielleicht über das Leben, auskotzt.

ja, genau darum ging es mir. Um das Scheitern der Kommunikation, wenn ein Gesprächspartner sich auf der emotionalen und der andere auf der rationalen Ebene  mitteilt. Da du auch die Hervorhebung des Kopfes befürwortest, habe ich mir nochmal darüber nachgedacht und habe jetzt einfach das ganze Wort kursiv gesetzt.

Zur Symbolik: Der Kopf steht für den Verstand und der verkorkste Magen (etwas großzügig für Bauch) symboliliert das Gefühl. Das LI braucht Zuwendung auf emotionaler Ebene. Zuwendung rein auf Kopfebene kommt in dieser Situation nicht an, ja, verschlimmert das Unwohlsein sogar noch.

@Berthold,

Zitat

dein Gedicht gefällt mir und ich komme nicht umhin zu schmunzeln, auch wenn sein Inhalt nicht heiterer Natur ist. Doch das Bild mit dem du ihn veranschaulichst,ist es mE allemal.

du hast mich wirklich vom Hocker gerissen, wie du mit einem Satz exakt beschreibst, worum es mir ging. Ja, ich wollte ein grundsätzliches zwischenmenschliches Problem an einem konkreten Bild veranschaulichen und gleichzeitig eine humorvolle Komponente mit einbauen.

Zitat

Bei dem Wort 'gerade' bin ich mir nicht sicher, ob ich es als entbehrlich oder
als pfiffig-doppeldeutiges Detail dieses Bildes betrachten soll? Hm. - Bestimmt ein pfiffiges Detail. 

Ja, das Spiel mit "gerade" und "retrograde" gefiel mir als pfiffiges Detail.

@Létranger,

Zitat

 

Für die Darstellung bzw. den Text wäre auch noch folgende denkbar:

 

erklär mir bitte die retrograde

peristaltik der speiseröhre

 

nicht

 

denn: das kleine k hängt auch kopfüber, und das allein stehende "nicht" wäre noch dramatischer. 

 

daran hatte ich auch gedacht, fand das alleinstehende "nicht" dann aber tatsächlich etwas blass im Vergleich zur nachdrücklicheren Zweiwortlösung  (im kräftigen Kretikus).

Ich bedanke mich bei euch allen für eure ausführlichen Gedanken und die hilfreichen Rückmeldungen zu meinem Gedicht und wünsche euch noch einen schönen Ostermontag!

Liebe Grüße

Pissnelke 

Liebe Enya,

Donnerwetter, das ging aber fix! Da hast du im Nullkommanichts ein paar ansprechende Verse gezaubert. Nicht etwa einen lapidaren Übungstext, nein, du bist gleich in die Vollen gegangen und ich hoffe doch sehr, dass du auch zum Inhalt noch ein paar Rückmeldungen bekommst. 

Wie schön, dass wir mit @Cheti einen weiteren Hexametristen hier antreffen. Hallo Cheti, ich erkläre nur ganz kurz die Unterschiede zwischen der Nachbildung des antiken Verses und dem deutschen Vers bzgl. der Zäsuren. Im antiken Vers, der ja auf Längen und Kürzen basiert, sind nicht überall Zäsuren erlaubt. Wir haben weitgehend mit der deutschen Variante gearbeitet und uns nur ab und zu Verse nach antikem Muster angeschaut. Auch zeichnen wir nicht alle Satzzäsuren ein, sondern nur die für den Schnitt des Verses relevante Hauptzäsur im 3. oder 4. Fuß. Das darf im deutschen Hexameter auch die weibliche Zäsur im 4. Fuß sein, die im altgriechischen nicht erlaubt ist. 

Ich ixe mal nach Wortfüßen:

Mal ich ein Bild - aus feinen tausend bedeutsamen Worten,

XxxX | xXx Xx || xXxx Xx -  4w dreigeteilter Vers, Hauptzäsur im 4. Fuß (auch wenn die 2m die stärkere ist)

öffnen die Farben der Seele mir ihre verborgenen Pforten.

Xx xXx xXx || xXx xXxx Xx 3w

Randlos verloren im Wahnsinn - Verläufe des WARNsinns verlaufen.

Xx xXx xXx || xXx xXx xXx 3w - das ist der einzige Vers, der mir zu amphibrachenlastig ist, aber hey, das musst du noch nicht können!

Schließe die Augen und finde am Ende den Anfang und doch nichts,

Xx xXx xXx || xXx xXx xXX 3w

tausend bedeutsame Worte -  Bilder verlaufener Seelen.

Xx xXxx Xx | Xx || xXxx Xx 4w - hier muss man sich im Vortrag Mühe geben, die Pause nach Bilder hörbar zu machen, sonst funzt es nicht als Hexa

Man könnte jetzt ganz pingelig sein und die Füllung noch genauer untersuchen. Ideal finde ich es immer, wenn man nicht nur rein nach Betonung schreibt, sondern auch die Längen ein bisschen mit berücksichtigt und auf die Qualität der Daktylen achtet. Das haben wir in den Übungsfäden probiert und könnten es im Sandkasten fortsetzen.

Zum Text frage ich mich, warum es in V1 nicht "tausend feinen" heißt. Klingt für mich etwas verdreht. Statt der Gedankenstriche hast du Bindestriche genommen. Das macht nichts, es muss nur ein Leerzeichen davor, das ich eingefügt habe. 

Bin sehr angetan von deiner Arbeit!

LG Claudi

Hallo ihr Lieben,

da ist ja ganz schön was zusammengekommen! Ich freu mich über so viel Resonanz zu meinem Gedicht, ganz besonders über die intensive Beschäftigung mit dem Text und eure Gedanken dazu. 

@Gewitterhexe

Deine Interpretation fand ich beeindruckend. Du hast den Text inhaltlich so genau unter die Lupe genommen und die gezeigte Situation bis ins Detail analysiert, dass ich gleich mit deinen Ergebnissen beginne:

Zitat

 

Hinweise ;

Also als da wäre die Kategorie Freundschaft.

Es geht sich um zwischenmenschliche Beziehung zu einander und empathisches Verhalten.

Zweiter Hinweis 

Der Titel sonst gerne.

Der etwas konträr zur Freundschaft steht und in etwa ausdrückt. Gerade nicht. Lass mich bitte in Ruhe oder ich kann gerade nicht.

 

Ja, genauso war es gedacht.

Zitat

 

So der dritte hinweis:

Dem lyr. Ich ist es Schlecht.

Das grosse K. Empfinde ich als Hinweis auf es kotzt sich gerade aus. Soviel hier im Bildlichen Sinne als auch im übertragene Sinne.

 

Schön, dass du auch die Möglichkeit des "Kotzens" im übertragenen Sinn gesehen hast. Um die geht es mir nämlich. Hier hat mir deine Deutung des großen K aber auch gezeigt, dass die Großschreibung allein des Anfangsbuchstabens für den Leser nicht den Hinweis bringt, den ich beabsichtigt hatte. Es ging mir darum, den Kopf herauszuheben. Auch für die anderen war das große K eher irreführend als hilfreich und ich habe eingesehen, dass meine Gestaltungsidee kokolores war.  

Zitat

 

Es bitte seine/n Freund*in

Darum zuzuhören. Im Übertragenen Sinne die Haare hoch zu halten und ihm keine Vorhaltungen zu machen mit Dingen die so offensichtlich sind wie die Peristaltik der Speiseröhre...

Den die kennt es gerade zu genüge.

Die Vorhaltungen möchte das Lyr. Ich gerade nicht hören sonst gerne aber eben einfach nicht jetzt.

Es braucht jetzt Empathie und Feingefühl. Denn es hat jetzt einen Hänger . Was auch schon an der Form deines Gedichtes hervorgehoben ist.

Dadurch das du den Text zwischen zwei Punkten versteckst.

Sehe ich diese Episode als Momentaufnahme die in sich bereits abgeschlossen ist.

Dadurch das du die einzelnen Sätze auseinander gezogen hast verschiebt sich ein wenig die Bedeutung. 

Gerade beim Bitte nicht.

 

Stimmt, die leidvolle Erfahrung des LI, sich nicht verstanden gefühlt zu haben, liegt schon einige Zeit zurück. Jetzt, wo der Kopf wieder oben und voll funktionsfähig ist, gibt das LI dem "Erklärbären" eine messerscharfe Ansage, damit das nicht nochmal passiert.

Mit „zwischen zwei Punkten“, was auch Nesselröschen hinterfragt, meinst du vermutlich den Rahmen, der durch den Titel und die Schlusszeile aufgespannt ist?

Hallo Kurt,

was hattest du dir denn konkret an Hilfe vorgestellt? Ich sehe hier ein ansprechendes Gedicht, das höchstens noch ein paar Pinselstriche vertragen könnte. An einigen Stellen ist das Metrum nicht ganz lupenrein (muss es auch nicht) und evtl. könnte man sprachlich noch etwas daran fummeln.

Bezüglich  des Titels stimme ich Perry zu. Der ginge sicher noch etwas pfiffiger. Aber dafür kannst du dir ruhig noch Zeit lassen. Manchmal kommt die zündende Idee spontan, wenn man gerade nicht angestrengt nachdenkt. Ich geb dir mal in Blau ein paar Anregungen zur Vermeidung von Wiederholungen und habe ein bisschen an der Zeichensetzung rumgemurkst:

Ich glaube alles, was ihr sagt,

hab euch noch niemals hinterfragt;

ich unterstell euch jederzeit,

ein Maximum an Ehrlichkeit.

Ihr könnt mir ohne viel Bedenken,

genauso viel Vertrauen schenken;

nur her mit allen euren Fragen,

die noch alltäglich an euch nagen!

Könnt mit mir teilen Glück und Freud,

auch Kummer oder Herzensleid,

kurz: einfach jeden Müll berichten,

auch oberpeinliche Geschichten.

So sitz ich hier und bin fürwahr

mit meinem Ohr für alle da

und würde gern, bei meinem Leben,

Ratschläge, klug und weise geben.

Warum, zum Kuckuck, klappt es nicht?

Egal, ich mach mir ein Gedicht,

sinnier darob und bild mir ein,

so könnte es im Leben sein.

Wenn du magst, können wir auch gerne die einzelnen Vorschläge durchgehen, die natürlich nicht alle wortwörtlich zu verstehen sind. Aber schau ruhig erstmal. 

LG Pissnelke

vor 4 Minuten schrieb Wackeldackel:

aber größer als die anderen fand ich schon gut, da er von anderem ablenkt. Und das sollte er ja wohl auch.

nö, sollte er nicht, aber dein Hinweis auf eine mögliche Wirkung, die ich so nicht bedacht habe, ist hilfreich. Danke!

Ach ja, klammert euch nicht zu sehr an die "Vorhaltungen". Die sind Enyas Interpretation und absolut plausibel, allerdings m.E. nicht zwingend aus dem Text herauszulesen. LG 

Hallo ihr Lieben,

ihr verwöhnt mich und ich bedanke mich schon mal ganz doll für eure Gedanken. Natürlich melde ich mich später noch ausführlich dazu und lege meine Absicht dar. Ich musste nur gerade unbedingt das grauenhaft aufdringliche K entfernen, weil es mir auf einmal unerträglich wurde, das anzusehen.

Der Kopf spielt schon eine Rolle hier, so dass man ganz ohne Wink wohl nur schwer auf die Bedeutungsebene kommt. Auf der Bildebene hat Enya ja schon Beeindruckendes geleistet. Wer mag, darf aber gerne noch etwas weiterspinnen. 

vor 14 Minuten schrieb Wackeldackel:

Und - genug Kritik?

Wo denkst du hin? Ich will ja nicht raffgierig klingen, aber um ehrlich zu sein, bin ich schier unersättlich! 

LG Nelke

Hallo @ConnyS,

ein ansprechender Vierzeiler, der sich gut liest und etwas Grundlelegendes mitzuteilen hat. Ja, ein Reimgedicht lebt vom Klang und hat, wenn es gut gelungen ist, immer etwas Liedähnliches. Damit der Reim seinen klanglichen Reiz entwickeln kann, ist man gut beraten, wenn man entweder von Natur aus musikalisch ist, oder sich ansonsten solide Metrikkenntnisse angeeignet hat. 

Bei der ersten Autorengruppe ergibt sich meist von alleine mit dem ersten Vers eine Sprechmelodie, die sich ins Ohr setzt und in den folgenden Versen weiterklingt. 

Dichten ist wie Komponieren 

Nur mit Buchstaben jonglieren 

Spiel mit Wörtern und Gedanken 

Die sich aneinander ranken 

Einen kleinen Grammatikfehler habe ich dir in Blau ausgebügelt. Der zweite Vers liest sich ein bisschen sperrig, weil das Wort Buchstaben in der zweiten Silbe eine starke Nebenbetonung ausweist, die stark in Richtung XXx tendiert. Das ist nicht sehr schlimm. Aber da auch die Aussage hier nicht ganz zutreffend ist, weil man beim Dichten ja eigentlich nicht mit einzelnen Buchstaben hantiert, würde ich an diesem Vers ruhig noch ein bisschen fummeln, z.B.:

Mit dem Sinngehalt jonglieren

wäre eine Möglichkeit, die hier selbstverständlich nur als Anregung dienen soll. Vielleicht fällt dir noch etwas Besseres ein. Es war mir jedenfalls eine Freude, bei dir zu Besuch zu sein!

LG Nelke

.

Hallo @Wackeldackel.

Zitat

Welche Kritik denn  bitte, außer dass Kopf mit einem Großbuchstaben statt mit einem großen Kleinbuchstaben anfängt und der Rest nur kleingeschrieben ist.

und? Kannst du mit der Hervorhebung etwas anfangen? Ist es so besser?:

mit dem kopf 

Oder ist der Hinweis in der  Formatierung zu aufdringlich und du würdest es lieber ohne lesen, damit du dir unbehelligt deinen eigenen Kopf machen kannst?

Zitat

Super!

Danke, aber was denn genau? Was bewirkt der Text bei dir? Welche Botschaft liest du heraus? Scheint sie so offensichtlich, dass du sie nicht für erwähnenswert hältst? Wenn du es super findest, dürfte das Gedicht wohl irgendwas in dir ansprechen.

Klar, ich kann dich nicht zwingen, mir das zu sagen. Selbstredend ist es dein gutes Recht, deine Gedanken für dich zu behalten. Auch damit muss ich rechnen, wenn ich den Text öffentlich mache. 

Das rote Label ist jedenhalls als Einladung an alle Leser gedacht, den Text nach Herzenslust zu zerpflücken und gleichzeitig ein Versprechen, dass ich die Arbeit mit Interesse zu würdigen weiß und darauf antworten werde. Vielleicht hat Enya ja Lust, sich mit ihrem Forscherdrang darüber herzumachen. Ich würde mich freuen!

LG Pissnelke

Am 27.3.2021 um 08:00 schrieb Létranger:

Die Tage schweigen 
wie ein Bräutigam 
vom Makel seiner Braut.

Perfekt! Bussi! Reibung? Immer wieder gerne! 

Liebe Sonja,

wäre es dir eine Hilfe, wenn ich dir die betonten Silben mal zur Ansicht fett markieren würde? Ich helfe gerne, möchte mich aber auf keinen Fall aufdrängen. 

Einen schönen Sonntagabend wünscht

Pissnelke

Vielen Dank, liebe Letreo, fürs Gefallen und den Glückwunch. Dir auch frohe Ostern, falls wir uns bis dahin nicht mehr lesen.

LG P...

Hallo Lé,

ja, das ist ein feines Kleines, das auf wenig Raum in reimlos unaufdringlicher Form viel zu sagen hat. Diesen Eindruck würde ich beibehalten wollen, wenn es meins wäre, und daher in diesem Fall Enyas klugen Vorschlag ablehnen. Dennoch möchte ich dir, @Gewitterhexe für die Idee ein großes Lob dalassen. Die zeigt nämlich einen scharfen Blick für Struktur und sprachliche Gestaltung.

Was man allerdings auch bedenken muss, ist, dass visuelle Wahrnehmung in V7 in Verbindung mit schweigen unpassend, fast schon eine Stilblüte wäre. 

Hör zu, die Nacht spricht leise
wie eine Mutter, die sich sorgt,
von den verkauften Töchtern,
die den Männern dienen,
und von den Söhnen,
die im Kriege fallen.

Du weißt, die Tage schweigen 
wie ein Bräutigam 
vom Makel seiner Braut.

V7 ist für mich die einzige Schwachstelle. Der Appell "hör zu" in V1 weckt die Aufmerksamkeit des Lesers für meinen Geschmack genau im richtigen Maß. Damit würde ich es gut sein lassen. Ein weiterer Appell wäre mir hier zu bevormundend und das unterstellte Wissen gefällt mir auch nicht. Es ist nicht ganz einfach, aber eine Weile Weitersuchen würde sich bestimmt lohnen.

Liebe Grüße

P... äh Gewürznelke

.

Hallo Wackeldackel,

Zitat

also an den Namen muss ich mich erst noch gewöhnen.

na, das sagt die Richtige! Musst du aber nicht, ich kann das Wort selbst schon nicht mehr lesen.  

Danke für die Glückwünsche und das bekundete Lesevergnügen! Ja, an klassischen Formen kann ich gerne noch für Nachschub sorgen. Besonders hat mich aber der "Biss" gefreut. "Brav" wäre ein Armutszeugnis gewesen. 

Hallo Sonja,

ja, der Titel sollte gewissermaßen nicht gleich das Kind mit dem Bade ausschütten. Satire ist mein liebstes Genre. Und wenn du schmunzeln konntest, ist wohl doch nicht allzu viel in die Windel gegangen. Dein wertschätzender Kommentar hat mich sehr gefreut und ich bedanke mich herzlich! 

Auch für die vielen Likes ein herzliches Dankeschön an alle Spender!

Liebe Grüße

Pissnelke

Hallo Lé,

freut mich sehr, dass du mein Gedicht kommentierst. Ich bin ja auch noch ganz frisch hier und deine qualitätsorientierten aussagekräftigen Kritiken sind mir bereits positiv aufgefallen. Stimmt, ein paar Sonette könnte das Forum noch vertragen.

Für abwechselnd fünf- und sechshebige Verse hatte ich mal eine Vorliebe. Das Sonett hat schon etliche Jahre auf dem Buckel. Ich denke, so nach und nach werde ich alle meine ollen Kamellen hier einstellen. Ich bedanke mich fürs genaue Hinschauen und die Würdigung meines Handwerks.

Liebe Grüße 

Pissnelke